Я изменила, муж завел любовницу. Подскажите выход из ситуации.
Вопрос психологу:
Добрый день!Помогите, пожалуйста, мне очень тяжело. С мужем в браке 25 лет. 4 года назад я изменила мужу(недостаток внимания со стороны мужа), а так во всем остальном он меня устраивает. Ребенок взрослый , живет за границей, не замужем. Хотя до этого ни он мне не изменял, ни я ему. Недавно я узнала(случайно в телефоне), что у него есть любовница. Он ответил узнай теперь как это больно.И еще меня беспокоит раздельный семейный бюджет, до измен у нас такого не было. Вчера по телефону я сама начала спрашивать о ней, он разговаривал неохотно о ней. Он сказал что любит ее, через то не может расстаться с ней. Но и от меня он не уходит.Он сказал, если хочешь устраивай свою жизнь, так как ты мне не простишь, зачем тебе мучатся Я сказала ему, что дорожу нашими отношениями , но только если он ее бросит, и мы объединим наш доходы. Делить его ни с кем я не хочу. А иначе будем прощаться. Он сказал хорошо. Я от тебя ничего не скрываю. А телефон под паролем. Я сниму. Я не знаю, приедет с командировки, посмотрим, как он сдержит обещания. Я сказала, что спать с ним больше не буду, пока не буду в нем уверена. Я не знаю, что не так, и как мне себя с ним дальше вести. Сейчас мы друг друга называем по имени отчеству. Женились по любви. Не знаю, сказала, что будем жить в разных комнатах. Он сказал, могу пожить в селе, у него дом от родителей остался Подскажите, очень тяжело, больно. Или правильно закрыть на все глаза, и завести себе любовника?Но я так не хочу....
Автор вопроса: Наталия Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Плескач Богдан Вадимович.
Уважаемая Наталья!
Правильно что Вы проявили мужество поделившись своей ситуацией. Когда человек описывает словами жизненные сложности происходят полезные процессы: уходят избыточные переживания и появляется возможность получить поддержку; упорядочиваются события и ситуации (все раскладывается по полочкам); появляется возможность взглянуть на ситуацию по-новому, под новым углом зрения (когда собеседник рассказывает о том, как он видит со стороны происходящее).
Из Вашего письма понял, что Вы рассматриваете три варианта: 1. Отношения восстанавливаются, измены заканчиваются, бюджет становится общим; 2. Вы расходитесь; 3. Вы закрываете глаза на любовницу мужа и на раздельный бюджет, но заводите любовника.
Вам выбирать как жить дальше.
Как я понял из Вашего текста – Вы склоняетесь к тому, что бы сохранить отношения с мужем (первый вариант).
Для того что бы двигаться в этом направлении Вам нужно объяснить мужу, что он для Вас значимый. Так, Вы писали что «дорожите отношениями с мужем». Расскажите почему Вы бы хотели бы, что бы он был с Вами.
Когда Ваш муж вернется из командировки поговорите с ним и будьте готовы услышать его мнение. Обсудите следующее и попробуйте прийти к общему мнению по следующему
1. Вы изменили мужу 4 года назад, он ответил тем же. Это очень больно и разрушает доверие и всякие отношения. Вы оба показали, что на это способны. Оба показали, что насильно ничего делать не будете, и у каждого свой характер. Попробуйте простить Вашего мужа и что бы он также простил Вас. Попробуйте прийти к единогласному мнению, что будете стараться хранить верность, для того что бы избежать боли друг друга, последствий измен.
Возможно, в следующий разговор можно обсудить следующее:
2. У мужа появилась любовница и у Вас был роман из-за того, что Вам двоим чего-то не хватало. Попробуйте услышать мужа что ему не хватает в отношениях с Вами и что Вам хотелось бы от него.
Чем больше Вы будете говорить с мужем и проявите готовность идти на взаимные уступки – тем больше будете способствовать налаживанию отношений.
В такой ситуации, как у Вас, человек обычно переполнен эмоциями и чувствами. Как правило, они подталкивают причинять взаимную боль, способствуют тому что человек сосредотачивается лишь на своих потребностях. Такие эмоции плохо влияют на то что бы налаживать отношения – их лучше обсуджать с психологом. Постарайтесь услышать и понять позицию Вашего мужа.
Надеюсь, что смог немного прояснить Вашу ситуацию.
С уважением, Плескач Богдан.
Оцените ответ психолога:
- #
- наталия
-
0
- #
- Плескач Богдан Вадимович
-
0
- #
- наталия
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.