Стоит ли разводиться, если постоянно скандалы?

Здравствуйте, Наталья.

Начну с первого, что наглядно объясняет причину влияния семьи мужа на Вас и Ваши решения, а так же на Вашу жизнь и жизнь Ваших детей - с того, каким вопросом Вы озаглавили письмо.

Вы спрашиваете: "Стоит ли разводиться, если постоянно скандалы?"

Понимаете?! Настолько серьезное решение, стоит или нет.

Конечно, Вы спрашиваете об этом специалиста. Но абсолютно чужого Вам человека, с которым Вы не только не виделись ни разу, но и только лишь написав ему письмо.

И далее пишете: "Я очень долго не могла поверить что пошла у них на поводу и сделала аборт".

Обратите пожалуйста на это внимание. Поскольку, спрашивая совета по поводу важных решений, либо принимая решения под давлением, невозможно принять верное решение. Таким образом решение никогда не будет Вашим.

Все по-настоящему верные решения принимаются изнутри, из внутренней тишины, из ощущения, что именно там дальше Ваш путь. Что по-другому Вы не можете.

Поэтому я могу сказать, что я выслушала Вас, прочитав Ваше письмо. Слышу и понимаю Вашу усталость, загнанность, большое количество обид и боли. Но право принимать решение оставьте только за собой. В этом много силы. Даже если Вы примете ошибочное решение. Потому что каждый раз, спрашивая кого-либо о совете, Вы отдаёте этому человеку свою силу, своё право выбирать и своё право совершать ошибки. И не принимайте решения, если есть хоть одно "все-таки", как в последней фразе Вашего письма.

Могу только дать некоторые подсказки, которые помогут Вам поразмышлять, посмотреть на вопрос с новых сторон. Но право принимать решения о Вашей жизни оставлю за Вами.

Итак, на что ещё можно обратить внимание:

Вы находитесь сейчас в очень уставшем, истощённом состоянии. Это состояние так же может помешать в принятии верного решения. На самом деле, хоть Вы задали и не тот вопрос, который может кто-то за Вас решить, но очень хорошо, что Вы написали письмо на сайт психологической помощи. Шанс выговориться уже даёт поддержку и возможность немного выдохнуть. Конечно, как специалист, я могу показать Вам важность личной терапии - консультаций, где Вы сможете полноценно, безопасно, эффективно обсудить мучающие Вас вопросы и получить поддержку, опору сначала на психолога, а далее на саму себя. Если откликается, пишите, буду рада провести для Вас консультации он-лайн по видеосвязи.

Из того, что доступно для Вас самостоятельно: есть смысл поискать ещё ресурсные для себя места, в которых можно будет найти и поддержку и общение и обмен опытом: "мамские" чаты, группы, сегодня их огромное количество!

При всей простоте рекомендации, рекомендую включить больше заботы о себе в каждый свой день, начиная с самого утра: промасливание тела горячим маслом, подходящим именно Вам перед душем, массажи, теплые ванны, всё, что наполняет Вас и помогает отдохнуть и расслабиться.

Относительно семьи мужа и темы "имеют право общаться с ними" - здесь о том, что боль от истории, когда Вас с детьми выставили из дома, о сделанном аборте - не прожита. И каждая встреча с родителями мужа для Вас - это напоминание об этих моментах. Если совсем нет внутреннего ресурса общаться с семьёй мужа, позвольте себе паузу. Без скандалов скажите мужу, что Вы не можете, что для Вас слишком и Вам нужно время.

Другой момент - хотят ли дети общаться с бабушками-дедушками со стороны мужа. Если хотят, возможно и есть смысл предложить мужу помочь организовывать их встречи без Вашей встречи с ними. Поскольку может быть вопрос даже не столько в том, что бабушки-дедушки хотят общаться. Здесь важнее смотреть, хотят ли дети.

По поводу непрожитой боли - её можно только прожить, встретившись с ней. Проплакав, продышав все эмоции, которые поднимаются. Очень болезненная тема с прерванной беременностью, но важно, чтобы Вы приняли этого нерожденного малыша сами. Приняли факт его коротенькой жизни. Каждая мама знает глубоко внутри себя, кто это был - мальчик или девочка. Дайте малышу имя. Поблагодарите за то, что он приходил. Попросите прощения. Скажите ему, что Вы его мама. И продолжайте плакать каждый раз,когда приходят слёзы. Позволяйте себе чувствовать до тех пор, пока внутри не придет тихое понимание зачем всё было именно так.

Хоть больно и трудно будет выполнять эту рекомендацию, но она очень важна и поможет Вам перестать сливать свои ресурсы на обвинение семьи мужа.

В целом очень важно принять тот факт, что Вы - не жертва. Перечитайте сами своё письмо, посмотрите, насколько Вы в нём активный участник всех событий, либо жертва обстоятельств. Обычно очень легко в трудных ситуациях получается скатываться в жертву и видеть причины в действиях других. Так получается меньше ощущать вины за то, что Вы не выстроили границ. За то, что допустили неуважительность в обращении с собой, за то, что растеряны и не понимаете, что делать.

И каждый раз, когда увидите, что одеваете на себя костюм жертвы, не ругайте себя за это и не сбрасывайте его, начиная тем самым бороться ещё и с самой собой. Обнимайте себя мысленно. Давайте себе поддержку и спрашивайте себя, как можно ещё ответить/поступить, чтобы быть хозяйкой ситуации. Кстати, в подсказку скажу, что хозяйка - это не та, кто запрещает или не пускает кого-либо (что-либо). Хозяйка мудро распоряжается всем, что и кто приходит в ее дом.

Хорошо показана роль хозяйки своей жизни в фильме Красный шатёр. Очень мудрый и поддерживающий, красивый фильм.

Так же из того, что Вы можете сделать самостоятельно - посмотреть, что происходит с линией Вашего папы в Вашем роду.

Вы много написали о семье мужа, написали о Вашей маме, но ничего о папе. Возможно, в этом кроется вся разгадка Ваших ссор с мужем. Посмотрите, принят ли Вами Ваш папа. Вашей мамой? Если нет, начните составлять семейное генеалогическое древо. Найдите имена всех родственников по папиной линии. Годы жизни. Истории. Дайте внимание и уважение мужской линии в Вашем роду. Если Вы верующая, помолитесь о них, "покормите" их в поминальные дни. "Помиритесь" с папой таким образом. Возможно, это изменит Ваше ощущение в целом к мужчинам.

И в целом снимите важность с семьи мужа. В их внимании. В их заботе. Дайте им пространство делать или не делать что-то для Вас и Ваших детей. Вы родители, Вы первые, кто по-настоящему нужен Вашим детям. Дайте себе пространство чувствовать, "заживать", восстанавливаться. Жить с родителями на одной территории - огромный вызов. И Вы еще не полностью осознали этот опыт, не полностью увидели всю картину происходящего. Если будете сами пробовать "зализать" свои раны - помните, что раны - это не вся жизнь. Только лишь её часть. Кстати, важная. Поскольку именно через раны может проникнуть свет. Свет понимания, свет прощения, свет открытия сердца, свет сдачи. Но на это важно накопить внутренний ресурс. А пока больно - давайте сами себе поддержку. Если хотите совета в Вашей ситуации - ищите, что Вас может поддержать, наполнить и восстановить. Это более ресурсное решение, чем решение о разводе.

Оцените ответ психолога: