Не хочу быть жертвой в отношениях. Можно ли как то найти выход.

Здравствуйте, Инна!

Ситуация типа «замкнутый круг» в отношениях – частое явление для тех, кто по каким-то причинам не может или не хочет брать ответственность за свою жизнь на себя.

Можно долго и много приводить оправданий почему все так происходит, но это всегда только оправдания. А оправдания всего лишь способ избежать этой самой ответственности.

Я знаю, что менталитет «наших граждан» еще очень слабо имеет представление о личной ответственности, а к «нашим» я по привычке отношу большинство «постсоветских» граждан, в наследство которым досталось слишком мало опыта проживания жизни самостоятельно, без «указующей и направляющей» власти, радеющей за народ. Да и смелость в наших людях проявляется в исключительных случаях, когда грозит «целостности нации», а не отдельного его представителя. Но в это сегодняшней жизни все просто – не нравится, не оставайся там, где плохо, хочешь другой жизни – меняйся сам и меняй пространство вокруг себя.

Временная беспомощность совсем не показатель слабости и тем более не ограничитель решимости изменить свою жизнь. Просто необходимо изменить свою точку зрения на происходящее с Вами. Хочешь – ищи возможности, не хочешь (даже если кажется, что очень хочешь) – ищи оправдание.

Вот теперь о «хочешь/не хочешь. Тут тоже все просто, поскольку за «не хочешь» стоит банальное «страшно». Страшно брать ответственность, страшно совершить ошибку, страшно остаться в одиночестве, страшно быть брошенной, страшно быть не любимой и т.п.

И со страхами можно работать. Поскольку страхи лишь отражения того, где человек не смог найти для себя опору в жизни, не смог или не захотел пробовать свои силы, полагался на другого, который казался ему значимым, сильнее, важнее его самого, достойного внимания или подражания. Говорят, что со страхами стоит встретиться лицом к лицу, чтобы понять их природу и узнать свои силы справиться с ними. Правда, нужно набраться смелости на то, чтобы позволить себе встретиться с этими страхами. Вроде опять замкнутый круг? Ну для кого как.

В этом деле важна мотивация. Если на кону стоит здоровье и жизнь тех, кто дорог, если желание быть счастливой больше, чем страх остаться без сиюминутной радости от общения с «просветленным» на краткий миг партнером, то и смелости хватит на решительный первый шаг для изменения ситуации.

А если видимость счастья, похожая на взаимоотношения других таких же «осчастливленных» постоянными знаками внимания из разряда «бьет, значит любит», понятнее и безопаснее неизвестности самостоятельного пути, то НИКТО не поможет Вам выбраться из этого «замкнутого круга», в котором Вы остаетесь добровольно.

Наверное, передавать свое видения счастья в семье, а именно эти правила в своей жизни усваивают дети, находясь рядом с родителями в подобных отношениях, гораздо спокойнее и понятнее. Ведь жили же так до Вас, да и после Вас будут жить, и ничего выжили, плодились и размножались. Ну да, их били и унижали. Ну да, никто не интересовался их желаниями и предпочтениями. И да, у них были свои маленькие радости, немного и не часто, но были. А что жить можно по-другому, так это рядом с Вами никто может и не знать. И верить чьим-то словам можно ли? У Вас ведь и свои глаза есть!

Да и вера учит терпеть и «любить в горе и в радости», а то, что горя больше, чем радости, а терпение совсем не железное, так об этом никто не предупредил. Тут уж как повезет, или кому как отмерено.

Собственно, к чему вела все это. Выход есть всегда. И он лежит в готовности человека его искать, в соответствии с его желаниями и возможностями, а не только в соответствии с заповедями и навязанными стереотипами. Хотите и готовы – ищите возможности. Возможности укрепить уверенность в себе и своих силах, возможности оторваться от такой обесценивающей Вас как личность зависимости, возможность обрести право голоса и самостоятельно принимать решения о том, что делать, чего хотеть и кого любить и за что. Ну а если нет желания делать это самой, то можно, конечно, продолжать ждать изменений к лучшему от другого или ждать времени освобождения от его диктата и агрессии, но тогда уж ищите терпение там, где Вы думаете его можно найти или смиритесь с тем, что и Ваши дети будут вести похожую жизнь и строить свои отношения с другими по образу и подобию Ваших с партнером.

Другая жизнь точно возможна. И она стоит того, чтобы за нее бороться, чтобы освободиться от пут разрушающих личность отношений с другим, чтобы увидеть другие сценарии счастья у своих детей, не похожие на те, что и Вам сейчас кажутся неправильными, удушающими.

Знакомы ли Вы с понятием воля? И это не столько о силе духа, перед угрозой измене родине, сколько о силе духа самому вершить свою судьбу. Здесь она важнее и ценнее, как бы этого не хотелось социуму. И вот над ее становлением и развитием можно работать. И в психотерапии в том числе. Но это опять к тому же о поисках возможностей.

А конкретных рецептов выхода из такой ситуации как Ваша, нет и быть не может. Потому что у каждого из нас своя история, свои страхи и свои сковывающие волю «оправдания». Так что, извините, что возможно не оправдала Ваших ожиданий на ценный универсальный совет.

С уважением, Гладкова Елена

Оцените ответ психолога: