Жена вечно требуют уделять ей время.

Здравствуй, уважаемый муж.

Поскольку Вы представились таким образом, я могу обращаться в моём ответе Вам только так.

И напишу Вам ответ так же от лица Вашей жены, поскольку я в первую очередь женщина и затем уже психолог. Итак:

"Уважаемый муж (очень много времени прошло после того, как я написала два этих первых слова), я знаю, что ты уже почти готов поставить точку.

Знаешь, это могут быть разные варианты точки. И первый - это точка в наших отношениях. Жестко, грустно, но честно. Как минимум, к данному моменту времени. И, может быть, только это поможет каждому из нас впервые выдохнуть за этот год. А так же, оставшись наедине с собой, понять, чего мы хотели на самом деле друг от друга.

Хотя, не скрою, мне грустно от того, что эта точка будет означать, что нас могла связывать только похожесть в интересах. Ни наши особенные только для нас моменты, ни наши мечты о будущем, ни наши чувства.

Знаешь,...я совсем еще неопытна и не могу подобрать всех правильных слов и всё же я надеюсь, что ты заметишь, что каждый раз я пробую говорить о семье. (при чём да, конечно же, ошибаясь, когда зову тебя к телевизору или на природу). О нас. Наверно мне не хватает изобретательности, даже некоторой женской хитрости, чтобы увлечь тебя, чтобы тебе стало интересно со мной, чтобы ты сам захотел делать всё это со мной. Но даже в моих ошибках все мои мысли о тебе, о том, чтобы делать что-то именно с тобой. Потому что я скучаю по тебе и хочу быть вместе.

Но, поскольку именно в этом мы с тобой и не совпадаем, похоже, что отсюда возникает второй вариант точки, которую пришла пора поставить обоим. Внутри себя. Точки в представлениях о семейной жизни, в рисовании идеальных картинок, которые совсем не совпадают с реальностью и после этой точки начать смотреть: (мне)а что нужно именно тебе, чтобы ты почувствовал себя комфортно и (тебе)а что нужно мне, чтобы я перестала так требовать твоего внимания.

Поскольку автор этого письма я, я первая напишу тебе мои важные "пунктики", которые могут сделать меня более счастливой, расслабленной. Если захочешь, напиши твой список (только пожалуйста без оскорблений и намёков на расставание, я всё вижу и этот тупик приносит мне боль и неуверенность и я ещё больше начинаю тянуть твоего внимания). Хотя, может быть, если мы выйдем из этого первого тупика в наших отношениях вместе, это станет нашей первой победой.

Итак, меня сделает более счастливой:

1) если перед тем, как сесть с телефоном, ты покажешь мне, что я важна для тебя. Уделишь мне немного времени, может всего несколько минут (не только количественно, побыв со мной ради вида, но в первую очередь качественно, сказав "наши" слова, сказав, что "я твоя семья", что "ты со мной", ну и конечно же, какая я красивая.

2) Попробуй почаще показывать мне, что тебе нравится во мне, что я делаю хорошо. Эти комплименты дадут мне шанс больше расслабиться, получив от тебя поддержку и заботу даже раньше, чем я тебя об этом попросила.

3) Ну и то, в чем мне труднее всего признаться - меня пугает об этом думать, но иногда твое постоянное нахождение в телефоне наталкивает на мысли о других девушках, с которыми ты можешь общаться. Если ты сможешь смягчить этот момент, показав, что у тебя нет никого кроме меня и ты действительно со мной, я буду чувствовать себя более уверенно и расслабленно, благодаря чему смогу дать тебе больше времени "побыть с собой".

4) Понимаю, что ты не просто смотришь бездумно в телефон, но и делаешь там то, что тебе интересно, и также иногда это могут быть действительно важные дела, мне будет очень приятно, если один день в неделю (или может быть, хотя бы в две) ты согласишься устроить "день без телефона", я в свою очередь обещаю тебе день без телевизора и компьютера.

Возможно, нам понадобится придумать, что же именно мы можем делать вдвоем весь вечер. Может, быть ремонтировать что-то или прибирать вместе дома. Мы могли бы пойти вместе в бассейн или даже на танцы, но если тебе это не интересно, давай по-больше времени будем уделять дому. Или заниматься любовью. Весь вечер. Или делать друг другу массаж. Или... может быть романтический ужин не дома?

Возможно, после таких вечеров однажды произойдёт наша настоящая "встреча". Которая поможет начать нам знакомиться друг с другом на большем уровне, чем мы знакомы сейчас. И близость в настоящем смысле этого слова. Потому что мне хочется даже не столько смотреть с тобой фильмы, сколько именно близости с тобой. Быть с тобой. Чувствовать тебя.

P.S.: знаешь... сейчас идёт високосный год. обычно непростой для всех и даже для тех, кто в это не верит. может быть, встретив красиво Новый год, мы сможем оставить в уходящем году весь этот конфликт, состояние тупика и усталость от адаптации. Всё-таки мы еще совсем молодая семья и может быть, это нормально, что мы начали ссориться? Может быть это выведет нас на что-то лучшее?"

И сейчас я уже продолжу писать, как психолог, сказав, что возможно не все строки из этого "письма жены" попадают в точку, но хорошо, если хотя бы некоторые слова из него помогут Вам. Может быть, Вы можете прочесть это письмо вместе, чтобы жена могла так же задуматься о том, что там сказано.

Конечно же только Вам решать, куда дальше Вы повернете развитие Ваших семейных отношений. Можно перед принятием окончательного решения я порекомендую Вам книгу и фильм? Книга автора Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами". Довольно занимательная книга, кстати. С описанием историй, как говорится, "как с лица". Легко читающаяся и наталкивающая на размышления, дающая интересные идеи. Фильм "Огнеупорнный" Алекса Кендрика.

Конечно, же в семье происходит огромная трансформация обоих партнёров. Хочется им этого или нет. То, что читается в Вашем письме - пара уже создана, а близости, понимания и уважения друг к другу еще очень немного. Есть "перетягивание одеяла" каждым на себя, есть ожидания. Есть слово "дай" и так же "я хочу". Но это лишь говорит о том, что много пространства для того, чтобы каждому из Вас дорасти до идеи: "что я могу сделать для тебя сегодня, чтобы ты чувствовал (а) себя лучше."

P.s.: а может быть Вам завести собаку? чтобы разгрузить обстановку, общую атмосферу .

Оцените ответ психолога: