Ревную жену к коллеге.

Здравствуйте, Сергей!

В самом начале ответа хочется вас поддержать. Сейчас у вас трудный период, вас одолевают сложные чувства, и кажется, что просвета не будет. Таковы свойства тоннельного негативного мышления - в трудные периоды мы видим лишь проблемы, в наших мыслях они так разрастаются, что заслоняют собой все остальное.

А ведь между тем, у вас в жизни пока еще ничего не произошло, ничего не пропало из того, что у вас было. У вас по-прежнему есть 30 лет вашей семейной жизни за плечами, взрослый сын, ваши увлечения и профессиональная сфера. При этом стоит признать, что появилась некая "трещина", если можно так назвать то, что у вас происходит, и она коснулась отношений с женой.

Спросите себя: как ваша ревность влияет на ваши отношения и ваше поведение? Вы пишете, что признаете свой промах - последние 7 лет были не так внимательны к жене, как хотели бы. Ревность помогает вам исправить эту ситуацию, предложить жене больше внимания, понаблюдать за тем, на то она откликается, его ей хочется?

Вы говорите, что с тех пор, как жена сменила работу, а вы начали ее ревновать, вам не удается обсудить важный для вас вопрос - отношения вашей супруги с ее коллегой. То есть после того, как появился этот коллега, вы наконец обратили внимание на жену. Возможно, стоит признать, что в каком-то смысле ваша жена поддерживает вашу ревность, когда говорит, что сразу вышла бы за такого, как коллега, вот только он женат. В свете того, что до этого ей могло не хватать вашего внимания, все происходящее похоже на игру, в которой супруга внезапно получила возможность удерживать внимание мужа на себе с помощью ревности. В

отношениях участвуют двое, и игра продолжается, потому то вы тоже в ней участвуете. Спросите себя: что вы получаете в этой ситуации ревности?

Все, что вы можете делать, чтобы сдвинуться с "мертвой точки" - это не поддерживать эту игру, а именно: ограничиться только тем, чтобы говорить о своих чувствах, о том, что вам не нравится то, что происходит, о том, что вы чувствуете отдаление. Присмотритесь к себе. Что еще есть в вашей жизни, кроме этого общения супруги с ее коллегой? Чем на самом деле вы хотели бы заниматься? Как хотели бы вести себя с женой? Попробуйте уделить внимание своей настоящей жизни.

Очень важно, чтобы в смогли поговорить с супругой о том, что между вами происходит. Возможно, у вас получится сделать это, когда поутихнет накал страстей, прекратятся обвинения и подозрения. Я бы порекомендовала в таком разговоре поддержать в себе желание услышать супругу, а не только донести свою точку зрения, а также говорить о себе и своих чувствах, а не о том, что делает не так ваша жена. Если этот разговор окажется для вас слишком сложным, вы всегда можете обратиться к семейному психологу.

Ревность - чувство, которое возникает помимо вашего желания. Оно может быть связано с тем, что вы хотите то-то получить (например, чтобы ваша жена говорила о вас так же, как о коллеге, и тут подключается тема вашей самооценки), или с тем, что вы хотите что-то контролировать (правда, в этом случае чем сильнее вы будете пытаться контролировать жену, тем выше вероятность, что она будет пытаться вырваться из-под вашего контроля). Вы не можете "отменить" появление вашего чувства, но можете анализировать, что за ним стоит. И еще вы можете контролировать собственное поведение - например, выбирать поведение, которое сблизит вас с женой, не замалчивать проблему, не потворствовать скандалам.

Надеюсь, вы сумеете объясниться с супругой и прийти к взаимопониманию

Всего хорошего,

Екатерина.

Оцените ответ психолога: