Для мужа я мама и хозяйка, но не любимая женщина.

Здравствуйте, Дарья.

Понимаю Вашу озабоченность взаимоотношениями с мужем, женщине необходимо чувствовать себя любимой и желанной вне зависимости от того, как долго она в браке, есть ли у нее дети, от того, какая она мать и хозяйка. И Вы абсолютно правы, когда говорите, что хотите чувствовать себя любимой и опасаетесь, что по мере взросления дочери, ваши отношения с мужем могут стать еще более дистанцированными. Но давайте попробуем взглянуть на Ваше положение под другим углом. Вы сказали, что и до беременности и брака также не были близки, то есть ваши отношения не изменились со временем, они такие, какие и были, даже стали лучше, так как каждый из вас проявил в себе новые качества, родительские, прежде всего. И это говорит о том, что отношения не были и не есть «ненормальными», как Вы написали, а о том, что у вас сложился определенный стиль жизни семьи. Он складывается из характеров супругов, их воспитания в родительских семьях, многие составляющие вовсе не осознаются, просто люди понимают, что им лучше жить вот так. Как организм понимает, что ему сейчас лучше – отдохнуть, поесть или дать физическую нагрузку. Семья – тот же организм, и только ей, а точнее, тем, кто его создал и составляет, понятно, почему они живут так и не иначе. Почему ходят вместе по магазинам в пятницу вечером, а не в субботу утром, жена берет дополнительные часы на работе, а муж моет посуду, в выходные она поет с коллегами в караоке, а он – с утра в тренажерном зале или на футбольном матче, а отдыхать и вовсе ездят отдельно. Эти двое чувствуют, что именно так им комфортнее жить, а значит, семья может функционировать только на таких условиях. А функциональная семья – это, прежде всего, тот уникальный микроклимат, при котором каждый из ее членов имеет свою ценность, свободу, в том числе свободу выбора семейной роли, прощают ошибки друг друга и поддерживают во всем. Возможно, Дарья, так и вы с мужем, встретившись и полюбив друг друга, интуитивно приняли тот уклад жизни, который есть сейчас, как единственно возможный для функционирования стиль семьи. Возникали ли у Вас ранее подобные вопросы и озабоченности в отношении мужа? Проявляли ли Вы недовольство его поведением, тем, что он мало уделяет Вам внимания? Если нет – то при создании семьи Вас устраивало подобное положение вещей, то есть Вы его приняли и согласились на него. Что произошло в последние несколько лет, что Вы захотели изменить подобное положение вещей? Вы спрашиваете, как вам наладить отношения, но разве они испорчены, разве Вы с мужем находитесь в конфликте? Чем ваши отношения сейчас отличаются от тех, что были, скажем, лет семь назад? Дело еще в том, что вы вступили в сложный для всех семей период. К семи годам совместного проживания накапливается усталость друг от друга, партнеры знают друг о друге все, больше концентрируются на недостатках друг друга, им начинает казаться, что они выбрали не того, что их семья «неправильная», у других и муж заботливее, и дом краше, и трава у дома зеленее. Это иллюзия, которая скоро пройдет, главное, не наломать дров, пока вы не вышли из этого периода. Для этого необходимо признать главный и неоспоримый факт того, что ваша семья самая правильная из всех, что есть, так как она – созданный вами организм. Но это не значит, что в нем ничего нельзя менять. Одним из главных признаков функциональной семьи является гибкость всех семейных правил и законов, а любые вопросы и проблемы не замалчиваются, а обсуждаются и решаются. Поэтому если Вы чувствуете, что Вам необходимо получать от мужа больше внимания и участия в своей жизни, в первую очередь, Вам нужно об этом заявить. Честно, открыто, спокойно. Без претензий и обвинений, ведь муж может даже не догадываться, что Вам плохо, и почему. Нужно объяснить. В разговоре используйте Я-сообщения, например, «я чувствую себя одинокой и ненужной, когда ты все свободное время проводишь с друзьями», «я хочу больше времени проводить с тобой, делиться мыслями, планами, чувствами, это сделает меня счастливой» и так далее. И, главное, помните, если Вы хотите изменить отношения в семье, не пытайтесь изменить мужа, начните с себя. Чаще спрашивайте о его увлечениях, проявляйте больше внимания и участия к его делам, друзьям, интересам, то есть начните вести себя так, как хотели бы, чтобы вели с Вами. Романтический ужин. Поход в кино вдвоем. Проявляйте инициативу, не ждите первых шагов от него. Приглашайте в гости его друзей с семьями, пусть они станут и Вашими друзьями тоже, так вы сблизитесь еще больше. Вариантов множество и все они Вам доступны, если Вы сохраните главное – любовь к мужу и уважение к своей семье.

Желаю всего самого наилучшего.

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: