Не могу отпустить бывшего мужа и скучаю по своему молодому человеку.

Вопрос психологу:

Здраствуйте. Меня зовут Мерлина Виктория, мне 23 года. У меня 2 детей. Расскажу вам предысторию. Я начала встречаться со своим бывшим мужем и отцом своих детей в 15 лет, мы с ним в общем были вместе 8 лет, 5 из них в браке.. В 18 лет Я родила своего старшего сына, вышла замуж. С мужем были идеальные отношения первые наши 8-9 месяцев, потом он мне изменил первый раз, мы расстались, но потом я все таки его простила т. К. Очень любила. Уехала учиться в один город, он в другой. Временами мне звонили девушки с которыми он общался и говорили мне всякие гадости, о том, что пристает к ним, но Я им не верила тогда, верила только своему мужу. Потом муж ушёл в армию Я дождалась его, потом спустя пару месяцев Я забеременела, приняли решение о создании семьи. Практически всю свою беременность Я жила у родителей т. К. Муж устраивался и искал себе достойную работу, перед родами месяца за 3 он устроился военнослужащим Я так же продолжала жить с родителями, он в другом городе. Начали совместную жизнь только после рождения ребенка. Когда начали вместе жить Я поняла, что не ожидала такую жизнь, было очень много трудностей, в которых не было помощи, были так же трудности в отношениях, друзья, родственники, которые были в приоритете, но со временем Я стала добиваться то, что нам было нужно в отношениях, стало более менее все гладко, появилось доверие к мужу, любовь, уважение все как должно быть. Но потом когда сыну исполнилось 1.8 были трудности с жильем и нам надо было разъехаться буквально на месяц, Я уехала до бабушки в другой город, муж жил у сестры(Я там не жила т. К. Достаточно тяжёлые с ней были отношения) уехала, муж приезжал каждые выходные, приезжал очень страстный и говорил как очень скучает, как сильно любит. Потом он нас забрал и мы начали жить все вместе нашей семьёй. Но Я стала замечать его странное поведение, то слишком грубый(хотя не было такого), боялся как будто чего то. Стал в отношении к моим родителям более отдалённым от них. Начались подозрения. Спустя 2 месяца, решила сделать детализацию звонков, обнаружила, что слишком часто и на дню по 25 раз с одной девушкой из прошлой жизни. Поговорив с мужем о моих догадках началась паническая агрессия со стороны мужа, Я поговорила с этой девушкой она мне все в подробностях рассказала, он мне изменял с ней, пока Я была у бабушки. Соответственно Я с ребенком уехала. Он постоянно звонил Я не брала трубку, приезжал, Я не пускала его за порог. Но потом решила простить его по уговором своих родителей, видела как ему плохо, из-за сына. Вернулась совсем с другими чувствами, чувствами ненависти, злобы и обиды. В душе Я не простила измену, только лишь делала вид. Но как только какая то ссора, все выливалось, вся эта обида и злоба. Были упреки с моей стороны. Не было не малейшего доверия больше. Стали раздражать самые мелочные вещи в нём. Люблю и ненавижу. Я была агрессором в наших отношениях, я пилила за все, что можно было.. Подумали и решили, что хотим ещё одного малыша или малышку. Я думала ребенок спасет наш брак. Это самая большая ошибка была, но то, что у меня есть еще один сын Я счастлива. Во время Второй беременности муж вообще ничем не помогал, в больницы, анализы я все сама, поддержки не было вообще никакой. Беременность протекала не особо гладко, но поддержки нужной не было. Даже в роддом я поехала сама(на маршрутке) в другой город. В день, когда я уехала в роддом муж начал "фестивалить" До того, что пришлось ехать моим родителям за старшим сыном. Муж опомнился только спустя пару дней, что мы вообще существуем в его жизни. Начал "заглаживать" Все сделанное. Не было измен, но были пьянки и друзья и опять таки родственники, которые тянули его на самое дно. Я родила младшего сына, было очень тяжело, поддержка была словесная и так, лишь бы что-то сказать. После того как мы вернулись все вместе домой было все вроде как в норме, после муж стал агрессивно себя вести по отношению ко мне, оскорбления, упреки и все это каждый день. Потом он вообще перестал поддаваться влиянию, он меня не в чем не слушал. Делал то, что хотелось. Потом ближе к разводу(ребенка было 9месяцев) я случайно услышала разговор с его братом, что с его работы девушка не дает ему прохода, хоть у них все и было, но она ему не нужна. Услышав это у меня просто началась истерика, я просто смеялась в голос, с самой себя. Убежала до своей подруги в чем была дома, потом осознав что дома двое детей мне пришлось идти домой. Мы очень поругались я даже кинулась драться, благо это было не при детях и сама не получила, выгнала с с дома его и его родственников. Потом спустя пару дней он пришёл в себя, трезвый пришёл поговорить, сказал только лишь то, что это все не правда, что никакой измены не было он специально так сказал, чтобы показаться "альфа самцом". Естественно я не поверила, потом отношения испортились просто на " Нет". Я стала со своей подругой ходить в кафе, хотя до этого я вообще не ходила в такие заведения, раз в 5-лет. Подруга тоже замужем и так же двое детей. Я пошла в "отрыв" И мне было плевать уже на какие либо запреты или недовольства со стороны мужа, главное, чтобы с детьми мог сидеть и хорошо. Потом с этой же подругой Я поехала к её родственникам на день рождение сестры. Там Я познакомилась с парнем, который проявил ко мне внимание, Я сразу же расставила все по полочкам, сказала, что замужем у меня семья и у нас все "хорошо" Уехали домой и даже не вспоминала особо про парня, было очень конечно приятно, что Я такая же привлекательная, что и прежде, но все же у меня семья. Потом спустя месяц мы опять поехали туда, по причине помочь маме подруги. Опять увиделись с парнем, он оказывается уже ждал меня. Долго с ним разговаривали, нашли какие то общие черты. В общем он меня зацепил. Потом Я только лишь думала о нём, постоянно и круглосуточно, у меня срывало голову просто.. В итоге вышло так, что с мужем совсем отдалились, он себе на уме, я сама себе на уме.. Никто больше никого не слушал и не слышал. В итоге я ушла от мужа, к родителям, потом моя же подруга сказала, что видела мужа там с его же братом и с девушками, сам муж естественно это отрицал, сказал он вообще ничем таким не занимался... В итоге я подала на развод. Уехала от родителей в другой город, где жил этот парень, там мы начали видится, он начал за мной ухаживать, я была счастлива на 7-м небе. Вся светилась. Вскоре мы начали вместе жить.. Он забрал нас с детьми к себе. Муж конечно ревновал, психовал, но вскоре он начал встречаться с другой девушкой, потом они расстались через месяц полтора. А я все так же продолжала жить с этим парнем, начались бытовые проблемы всякие, конечно же были и ссоры и обиды. Но все это было не критично, главное он был мне верен, он заботился обо мне, ухаживал. Но почему то я все таки думала о муже, хоть я его и можно сказать не люблю, а полюбила другого. В общем так было 8 месяцев нашей жизни. Он был чужим для моих детей и дети для него. Это очень ощущалось и мне было не комфортно из-за этого. Хоть у него к нам были серьёзные намерения, хотел уже ехать с нами до себя домой (он не с нашей области сам) . Я все время думала о муже, хоть и не держала его, но почему то и отпустить не могла. Из-за этого были ссоры с моим молодым человеком. Да и вообще я хотела, чтобы мой молодой человек нашел себе девушку без деток, он совсем молод ему столько же сколько мне, мне было не очень комфортно на него скидывать такие большие обязательства. Муж тоже покоя не давал, постоянно требовал хоть какого то, но внимания, он конечно смирился с тем, что Я ушла и не было никаких высказываний более, но постоянно чем то мое внимание к себе удерживал. Я решила, что Я мучаю таким образом себя, моего молодого человека и бывшего мужа. Вскоре Я захотела уйти от молодого человека и ушла, он всячески умолял меня, чтобы Я подумала, что он меня очень любит, но Я решила, что хочу понять себя саму. Сейчас Я живу одна уже почти месяц. Бывший муж конечно приходит к детям, а мой молодой человек продолжает мне писать. Я сама в себе безумно сильно запуталась, не знаю чего и кто мне нужен самой. Я скучаю по своему молодому человеку и радуюсь когда муж бывший приходит к детям, Я радуюсь когда они играются с папой, Я просто счастлива это наблюдать, но в тоже время понимаю, что как к партнеру не влечет, отец он хороший, но как мой любимый мужчина слишком много боли причинил. Но почему же не могу его отпустить Я не знаю. И получается Я и того люблю и того.. Я очень сильно запуталась в себе. Помогите пожалуйста разобраться в себе, что нужно мне. В голове сплошная каша..

Автор вопроса: Виктория Возраст: 23