Как мне и ребенку пережить развод? Меня морально растоптали.

Наталья, здравствуйте.

У Вас непростая ситуация, понимаю, что сейчас трудно увидеть из нее выход, когда нет больше внутренних ресурсов. Давайте разбираться.

Наталья, я хотела бы рассмотреть Вашу ситуацию с точки зрения 3 линий отношений: Вы - муж, муж-ребенок, Вы - ребенок.

И так, отношения Вы-муж. Вы в браке 6 лет, год назад ушли от мужа к родителям, скажите, а в чем основная причина? Вы пишите, что Вас муж запирал дома и отбирал телефон. Скажите, а почему это происходило, ревность?Из дома нельзя выйти, если запереть снаружи? Насколько правильно я поняла, бабушка мужа была свидетелем Вашего заточения в доме и поддерживала своего внука в этом? Еще Вы написали про запугивание, а чем именно Вас запугивал супруг? Вы его боитесь?

Я так понимаю, что права у Вас в семье неравные, но при этом, Вы работаете и обеспечиваете полностью семью, но ничего не решаете, правильно? Такие отношения у Вас были всегда или изменились после,в связи с каким-то событием?

Наталья, год назад Вы пытались уйти к родителям, почему вернулись? Только из-за ребенка? Когда Вы жили у родителей, ребенок и муж виделись?

Теперь про развод. Вы написали, что муж при озвучивании Вашего решения сказал, что ребенка Вам не отдаст. Получается, что ребенок, как способ удержания Вас рядом с ним. Он, я так поняла, разводиться с Вами не желает? Вы написали, что договориться с ним невозможно, а как он видит Вашу дальнейшую жизнь?

Теперь рассмотрим отношения муж-ребенок. Из письма я поняла, что между папой и ребенком есть сильная эмоциональная связь. Вы пишите, как он привязан к папе, говорит, что он его любит. Кроме того, получается, что больше времени с ребенком тоже проводит отец, мультики они смотрят вместе, покупает папа вкусняшки, водит в сад. Получается, что когда Вы уехали к родителям, у ребенка от разрыва привязанности с папой случались истерики и энкопрез (опорожнение на улице). Скажите, после терапии таблетками ребенок стал более спокойным или ему стало лучше, когда Вы вернулись к мужу?

Далее, Вы написали, что муж не понимает, что своим поведением вредит ребенку. Скажите, а чем именно он вредит? Он его обижает? Говорит, что мама плохая? Или тем, что использует его как способ манипуляции Вами ?

Теперь отношения Вы-ребенок. Здесь я остановилась бы более подробно, так как считаю, что обретение связи между Вами и ребенком является самой главной задачей для разрешения Вашей ситуации. Наталья, я обратила внимание, что в тексте Вы обращаетесь к своему малышу только ребенок, не хватает Вашего к нему отношения. Нет фраз мой малыш, мой сыночек, даже мой ребенок. Скажите, как так получилось, что Ваш малыш тянется больше к папе? Я понимаю, что Вы о нем заботитесь, оплачиваете секции, кормите, одеваете, гуляете, читаете, играете, но меня не покидает ощущение, что как-то делаете на автомате, не хватает той самой эмоциональной близости, что, видимо есть у ребенка с отцом. Очень важно рассмотреть Ваши ранние отношения с малышом. Была ли у Вас послеродовая депрессия, сидели ли Вы с ним в декрете какое-то количество лет, доставляло ли Вам это удовольствие, или наоборот, чувствовали себя все время уставшей.

Наталья, Ваш ребенок спит отдельно, в своей комнате? Он просит, чтобы Вы его уложили, обнимали? Разговариваете ли с ним на разные темы, что ему нравится, что не нравится, что он любит рисовать? Когда он говорит фразу, что Вас не любит, что Вы ему отвечаете ?

Вы очень нужны своему малышу. Попробуйте быть с ним, не просто что-то делая, а даже просто вместе посидеть, обнимать его, почувствовать его, что он у Вас есть, он Ваш сын, которого Вы любите. Говорите ему о том, как Вы скучаете по нему, когда приходите с работы и как Вы его рады видеть. Это то внимание, в котором нуждается Ваш малыш, чтобы чувствовать себя Вам нужным. Сейчас такой возраст, когда он будет спрашивать, а как он появился на свет, а хотели ли его и спрашивать часто нужен ли он Вам.

Для того, чтобы пережить развод Вам и ребенку нужно наладить эмоциональную близость между Вами. Из письма следует, что ребенка отводит в сад и приводит папа, а Вы когда приезжаете с работы, то погружаетесь в домашние хлопоты. Как ВЫ думаете , какой он видит маму, если бы посмотрели на себя глазами ребенка?

Наталья, Вам предстоят непростые перемены в жизни. Да, ребенку тяжело перенести развод и разлуку с папой. Вам обязательно нужно проходить развод с сопровождением детского или семейного психолога.

Основные правила при разводе для ребенка:

-Обязательно объясняйте малышу, что после развода Вы останетесь для него родителями

-Постарайтесь сохранить сад и секции те же самые для ребенка

-Не делайте из ребенка разменную монету в Ваших отношениях

-Не препятствуйте общению с бабушкой со стороны мужа

Наталья, Вы написали, что Вас морально растоптали. Вы говорите про мужа и его бабушку? Вы не чувствуете уверенности в своих действиях?

Вы имеете право распоряжаться своей собственной жизнью, так, как захотите: разводиться, выходить замуж, заводить детей. Никто не имеет право Вас лишать этой возможности.

Наталья, поищите свои ресурсы, свои точки опоры. Есть ли у Вас какие-то увлечения, занятия, которые Вам приносят радость и счастье. Возможно, это чтение книг, фильмы, музыка, кофе, разговор с подругой, принятие ванны или еще что-то. Все то, что Вас наполняет энергией. Напишите порядка 40 пунктов того, что Вас радует, отчего Вы подзаряжаетесь. Научитесь получать удовольствие от того, что Вы делаете.

Развод - это сложный процесс для Вас, мужа и ребенка. Нужно решить вопросы как юридического характера, так и психологического. Рекомендую Вам обратиться к семейному психологу в Вашем городе, который поможет пережить этот непростой период всем Вам.

Я Вам, Наталья, рекомендую прочитать книгу Л. Петрановской “Если с ребенком трудно”. Что делать, если больше нет сил терпеть ?”Я думаю, это книга поможет Вам найти язык с Вашим ребенком и улучшить Ваши отношения.

Еще можете почитать книгу: “Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье” автора Саманты Родман. Эта книга поможет пережить развод Вам и ребенку.

Наталья, Я Вам желаю сил, терпения, удачи в Вашей сложной ситуации. Если появятся вопросы, то пишите.

С Уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога: