Обидно до слез, муж пытался выгородить мать, пытался обелить ее вранье.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. 11 лет живем, 4 года женаты. Меня его мать сразу же не приняла, фыркала, что никакая я ей не невестка. Всячески отговаривала мужа от свадьбы и детей. Результат - 7 лет сожительствовал, затем я забеременела. Переехали в другой город. Расписались практически перед родами. Ее не радовала новость о беременности, о росписи. А сейчас якобы внучку любит. У меня есть старшая дочь, которую он удочерил после росписи (мать тоже была против). Дети были на разных фамилиях, он посчитал, что удобнее будет, если на одной. А до этого слушал внушения матери. Сейчас мы полностью прекратили посвящать ее в дела своей семьи. Она пытается разузнать через детей. Он ей уже говорил, чтобы она с детьми только об их делах говорила, а не выспрашивала чем папа занимается. Но ей все равно, она задаёт свои вопросики детям. Младшая то все по глупости сливает, а старшая говорит «не знаю». После очередных допросов муж повторно сказал матери, чтобы перестала так делать. Но та закатила такую истерику со слезами. Якобы все было совсем не так и ничего она не выспрашивала. В итоге косвенно обвинила ребёнка моего во лжи. Муж расстроился и начал сомневаться в словах ребёнка, что может быть она реально не так говорила. Меня это очень возмутило, тк на враньё его мать часто ловили. А ребёнку конфликт создавать совсем нет резона. Обидно до слез, муж пытался выгородить мать, пытался ее обелить. А она по факту всех нас лбами столкнула. Мы же могли бы ей поверить и насказать невиновного ребёнка. Он упорно делает вид, что не видит ее вранья и неадекватного поведения.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Наталья! Похоже, что Вы боитесь поверить и увидеть то, что Ваш муж зависит от своей матери и не хочет видеть её манипуляции. Дело в том, что он сам принимает её сторону. Ему так удобно. Да, Вы переехали , живете отдельно, НО, эмоционально он ещё не может провести эту границу с матерью. Скорее именно Вы проводите её за него. Он не может проводить границы и позволяет и допускает то, что мама вмешивается в Вашу с ним жизнь.
Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Оцените ответ психолога:
- #
- Наталья
-
-1
- #
- Наталья
-
-1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.