Как распознать психологического тирана?

Здравствуйте, Алина!

Очень сложно жить в семье, где возникают частые конфликты, ревность, скандалы, недомолвки, поэтому Ваши переживания и сомнения по этому поводу понятны.

В вашем обращении отражено, как мне кажется, ни одна, а сразу несколько '"горячих точек" семейных взаимоотношений. Это отношения Вас и Вашего мужа. Отношения Вас и дочери мужа от первого брака, отношения Вас и его бывшей жены. Возможно, последние уже ни так актуальны на данный момент, но в Вашем письме они тоже прослеживаются. Понятно, что все эти линии отношений тесно взаимосвязаны между собой. Но чтобы отделить, как говориться, мух от котлет, давайте попробуем с Вами разобраться с ними по отдельности,

Отношения Вас и Вашего мужа исходя из того, что Вы написали, можно считать самыми проблематичными. И "все в семье кружится" вокруг них, а не вокруг дочери мужа. Ведь если б с мужем все было благополучно, вряд ли его старшая дочь или бывшая жена могла б помешать этому благополучию. И даже если у Вас с дочерью мужа были определенные трудности во взаимоотношениях, то на фоне любви и взаимопонимания с мужем, они б не воспринимались Вами так болезненно. Если двое нужны друг другу по-настоящему, кто-то третий вряд ли может разрушить их союз. Но вот, если в отношениях мужчины и женщины уже не все гладко, тогда "третий" уже более силен. И не важно, кто этот третий (бывшая жена, ребенок, завистник или еще кто-то).

А теперь про главный вопрос Вашего письма "Как распознать психологического тирана?" Алина, если такой вопрос у Вас возник, значит скорее всего Вы его уже распознали, как бы не было сложно это признать. Те моменты, которые Вы описали это подтверждают. Что с этим делать, решать лишь Вам. Сохранять эти отношения всеми силами, даже в ущерб себе или ставить в них точку. И тот, и другой вариант болезненный и несет за собой определенные трудности. Тут Вам, стоит хорошенько проанализировать все "за" и "против". Подумайте, что дают Вам такие отношения, а что забирают? О какой жизни Вы мечтали, а что получаете по факту? Сможете ли Вы жить в таких отношениях дальше или уже нет? А сможет ли Ваш муж поменяться настолько, что бы все проблемы сошли на нет? А Вы сами?

Алина, очень хочется Вам сказать, что Вы большая молодец, что старались принять дочь мужа как свою, растите и воспитываете детей не деля на "своих" и "чужих". Могу предположить, что Вы человек с большой теплой душой. Вот так, из того, что вы описали относительно дочери мужа сложно однозначно сказать, что происходит в Ваших отношениях. Возможно, это детская ревность, возможно, особенности подросткового возраста, а возможно и ответ на некорректные воспитательные воздействия взрослых. Тут лучше разбираться совместно с психологом на очной консультации, если есть такая возможность. Вы старались для этого ребенка отдавали и отдаете ей любовь и заботу. Для чего Вы это делаете? Что бы получить взамен такое же отношение к себе? Или за этим стоит что-то большее?

И немного о бывшей жене, вероятно, ее персона вызывает у Вас неприятные эмоции. И на это у Вас есть причины, Вы можете злиться на нее за что-то, обижаться, испытывать ревность. Это Ваши чувства, Вы имеете право их испытывать,. Но подумайте, действительно ли эта женщина сейчас способна так сильно влиять на Ваши семейные отношения? Или же дело все таки не в ней?

Алина, я уверена, Вы обязательно, разберетесь в ситуации и примите правильное для себя решение. И каким бы оно не было, главное, чтоб оно было верным для Вас самой. Удачи, гармонии и благополучия Вам!

Оцените ответ психолога: