С момента рождения ребёнка муж пьет и хамит на каждом шагу.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Знаю своего нынешнего мужа 5 лет, 3 года дружили 2 года мы вместе, год уже как замужем за ним, нашему ребёнку 3 месяца. Он часто пьёт, раньше мог по три дня пить и более, я сама не пью поэтому не понимаю этого, сейчас может взять 1.5 пива и пить её дома(от 1.5 он уже пьяный) я считаю, что это уже алкоголизм. До того, как стать парой он был ко мне нежен и никогда не грубил, я подумать не могла, что он когда либо мне слова грубое скажет. В общем с момента рождения ребёнка хамит на каждом шагу (гривой машешь и всё в этом духе) я же в свою очередь не позволяю себе его дураком назвать. Свои обязанности жены я выполняю, что касаемо глажки, уборки, готовки хотя с маленьким ребёнком это тяжело, что касается ребёнка с ним он не как не контактирует возьмёт на пол часа и всё, я понимаю, что у него нет материнского инстинкта и ему с ним не интересно. Но дело ещё вот в чём, когда мы дружили он жил с девушкой в них ребёнок, которому сейчас 6 лет, они пили вместе, она его два раза пыряла ножом, себе вены резала не однократно, сейчас она и тогда гуляет на право и на левой, никогда не работала ихнего ребёнка воспитывают её родители она изредка приходит, мой муж заберёт его на выходные, но не занимается с ним, т.е либо даёт ему телефон и отвали либо оставляет его мне и уходит на работу(а у меня грудной ребёнок) мне тяжело так как маленький ребёнок требует всё моё время и внимание. 4 дня назад муж напился на работе, поехал на чужой машине за алкоголем, я позвонила и отчиталась его говоря, что я тут с ребёнком 24/7 поесть и помыться времени нет а ты гуляешь и пьёшь в свое удовольствие на что он и обозвал меня нецензурными словами и многими другими неприятными словами и при посторонних людях, прошло два дня он говорит что не хочет терять семью, что любит меня и исправится, закодируется, но всё это я уже слышала, через пару дней всё так же как и было, но не с такой силой. К слову говоря попал он ко мне в драных джинсах и футболке и кофточка затертая была, я работала когда мы сошлись а он нет, на покупала ему вещей, серебряный браслет подарила потом, родители мои к нему хорошо отнеслись, он не лодырь он работящий, конечно же он потом устроился на работу и сейчас тоже работает, но стал очень жадным. Я его люблю, поэтому терплю всё, разводится бы не хотелось но и в роли жертвы я быть не хочу и не хочу чтобы мой ребёнок жил по такой модели поведения, что делать подскажите

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Когда я слышу или читаю истории, похожие на Вашу, то всегда удивляюсь – как можно так не любить себя, чтобы позволять другому издеваться над собой?! Но, узнавая истории людей, оказавшихся в подобных ситуациях, обнаруживаю множество схожих моментов в их жизнях. И все они, так или иначе, рассказывают о поиске себя, о неуверенности в своих силах и возможностях, о бессознательном стремлении быть любимой и важной для значимых людей, о внутренней установке на собственную недостойность и вину в том, что они не способны соответствовать чьим-то «высоким» требованиям к ним.

Знакомы ли Вам ситуации, когда выброшенный на улицу котенок или щенок сначала тыкается в поисках защиты и тепла ко всем подряд. Кто-то приласкает, но так и оставит на улице, кто-то пнет, кто-то безразлично пройдет мимо. Но вот кто-то обратил внимание на него, и он со всем своим пылом потянется к тому, кто не безразличен, кто просто заметил и выделил из толпы. Если повезет, то окажется в тепле, любви и ласке и сможет сполна ответить на добро и внимание, если нет, то станет средством для разрядки чье-то агрессии, с периодическими подачками, которые не позволят просто умереть с голоду и холоду. Но для животинки даже такое внимание будет лучше безразличия прошедших мимо.

Вот и люди, которые всю свою сознательную жизнь ищут принятия, любви и признания от других, откликаются на любое внимание, которое было направлено в их сторону, которое позволило им хоть на время ощутить свою значимость и важность для другого. И они готовы терпеть унижения, обиды и обесценивания, готовы вновь добиваться внимания того, кто был так внимателен, что смог разглядеть их лучшие стороны, которые не видели другие, обратил внимание в то время, когда для других они были пустым местом. И если, по каким-то причинам у них это не получается, они будут винить в первую очередь себя в этом, ощущать свою неспособность показать этому важному другому, что они могут изменяться сами и менять их впечатления о себе.

А на деле все просто – рядом с ними человек, который за их счет старается возвыситься сам, почувствовать себя лучше, не таким же ненужным и недостойным внимания, как и тот, рядом с которым ему посчастливилось оказаться рядом. Только в отличие от таких как Вы, они уверены, что достойны лучшего и будут всячески настаивать на том, что рядом с ним тот, кто хуже их, не достоин их внимания, срывать на другом свою неудовлетворенность такой жизнью, винить во всем партнеров.

Что делать? Хороший вопрос для человека, готового брать ответственность на себя за свою жизнь. Но нужна смелость и решительность, которой как раз и не хватает тем, кто находится в подобных отношениях. Нужно признать, что подобная модель поведения не позволит произойти изменениям в жизни, а избавиться от нее можно только приложив серьезные усилия, да и потратить изрядное количество ресурсов не только душевных и физических, но и материальных.

Работа по познанию себя, своих потребностей и возможностей один из способов выйти из этого замкнутого круга токсичных отношений с другими. Потому что не осознав свой интуитивный способ построения отношений сложно избежать повторения подобных ошибок в других отношениях.

«На что я имею право? Кто имеет права надо мной? Почему?» - эти и много других вопросов встанут перед Вами в процессе такой работы. И ответы на них помогут Вам определиться с тем, что делать в ситуациях, подобных этой и многих других, где Вы ощущаете неудовольствие или даже злость.

Вроде бы простое правило «Человек ищет где лучше», почему-то дает сбой именно в обретении личного счастья. Как будто кто-то сказал, что счастье нужно заслужить, пройдя тяжелые испытания. А счастье всего лишь нужно создавать по собственному желанию, с теми, кто разделяет Ваши ценности и стремления, с теми, кто ценит Ваши усилия по его созданию и участвует наравне с Вами в его организации в отдельно взятой ячейке общества. Позвольте себе быть счастливой и тогда Вас не остановят трудности, которые повстречаются на пути и, уж точно, Вы не станете тратить время на тех, кто мешает Вам найти это самое счастье.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: