Муж постоянно придирается к родной дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Проблема в постоянной раздражительности мужа. Главным образом достается старшей родной дочери. Ей 7,5 лет. Есть ещё родной сын 3 года. Муж по жизни раздражительный, до рождения детей в том числе. Мы часто обсуждаем эту проблему с ним, он соглашается что перегибает палку, но не может контролировать свои эмоции. Если дочь делает что то не так, он читает ей долгие нравоучения и говорит очень обидные слова (например "ты гадкая, мерзкая" или на жалобы на плохое самочувствие сразу запугивает ее больницей). Я стараюсь не влезать, но когда вижу, что он не может остановиться, прошу его остановиться, заступаюсь за дочь (влезаю практически каждый раз). После этого он злится на меня, что я влезаю и подрываю его авторитет перед ребенком. И мы с ним из-за этого ссоримся.

Я ему объясняю, что дочь будет считать нормой такое отношение к себе и мужа потом найдет, который будет ее оскорблять.

Он понимает, но не может контролировать себя в эти моменты.

Из-за этого конечно и наши отношения с ним страдают. Меня очень сильно угнетают эти конфликты.

Причины проблемы в целом знаю. А как помочь ему научиться контролировать свои эмоции, я не понимаю.

Проблема родом из детства. В детстве папа его (мужа) бил, мама ругала часто и сильно за плохие оценки. Когда родители развелись, маме было тяжело и видимо она срывалась на сыне. Поэтому видимо он (муж) такой нервный и вспыльчивый. Свекровь и сейчас очень непростая женщина, очень обидчивая и легко раздражается и раздувает конфликт из незначительной неприятности. Так что могу сказать, что такие черты в его характере, возможно следствие воспитания, а может и характером похож на свою маму. Так же и папа у него непростой. После развода с сыном (мужем) виделся. А сейчас живёт недалеко от нас, но не интересуется ни сыном, ни внуками. Только созванивается с мужем моим раз в пол года. Внучку видел 2 раза по нашей инициативе, внука не видел ни разу.

У моего мужа это второй брак. От первого брака у него уже взрослый сын 18 лет. Он с ним видится раз в неделю.

Мужу 45, мне 33.

Раздражительность может быть от усталости после работы. Но думаю это не главная причина. На отдыхе в его поведении ничего не меняется.

Так же он по жизни скуп на ласку и добрые слова и по отношению ко мне. Поэтому я часто обращаю его внимание, что к дочери в течение дня с его стороны: шантаж, придирки, нравоучения, подколы. И ни одного доброго слова.

Дочь привыкла что папа часто не духе и часто сердится. Но все равно любит его. По моей инициативе, я смогла капельку наладить отношения дочери и мужа, теперь она каждый вечер обнимает перед сном папу и говорит, что он самый лучший папа на свете. Прежде когда я ее просила обнять папу, она говорила, что не может и боится. Но собралась с духом и смогла. Но вот как-то не помогает растопить сердце мужа.

Я настолько устала от этой проблемы, которой уже не один год, что и уже не вижу никакого совместного счастья в семье. Эта проблема все разрушает. Уже приходят в голову мысли о разводе.

Его я изменить не могу. Может мне нужно как то иначе себя вести в таких ситуациях, чтобы сгладить конфликт между мужем и дочерью, и чтобы его это не задевало и не оскорбляло? Буду очень вам благодарна за ответ и важную для меня информацию.

Автор вопроса: Анна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Анна!

Мне ситуация видится разрешимой, если её захочет изменить Ваш муж. Вы понимаете, что агрессивное отношение отца к дочери может привести к тому, что «…дочь будет считать нормой такое отношение к себе и мужа потом найдет, который будет ее оскорблять», а Ваш муж, как Вы пишете: «… понимает, но не может контролировать себя в эти моменты.» И ранее: «он соглашается что перегибает палку, но не может контролировать свои эмоции. Если дочь делает что то не так, он читает ей долгие нравоучения и говорит очень обидные слова (например "ты гадкая, мерзкая" или на жалобы на плохое самочувствие сразу запугивает ее больницей). Анна, дочка страдает, Вы страдаете «.. настолько устала от этой проблемы, которой уже не один год, что и уже не вижу никакого совместного счастья в семье. Эта проблема все разрушает. Уже приходят в голову мысли о разводе.» И одновременно защищаете и оправдываете мужа, пониманием причин его раздражительности. Это здорово, что ВЫ видите корень его проблем: «В детстве папа его (мужа) бил, мама ругала часто и сильно за плохие оценки. Когда родители развелись, маме было тяжело и видимо она срывалась на сыне. Поэтому видимо он (муж) такой нервный и вспыльчивый.», но это уже созависимость, раз Вы оправдываете поведение мужа его «тяжёлым» детством. Думается мне, что ВЫ пытаетесь «достучаться» до мужа беседами напрасно. Он понимает только действия, а не разговоры. Отсюда его злость, когда Вы «влезаете» в его «воспитательный» процесс. Он считает, что Вы подрываете его авторитет этим, то есть поступаете так сознательно. Вы ДОЛЖНЫ уметь контролировать свои эмоции и не влезать, а он нет!!! Конечно он прав в том, что при ребёнке лучше не выяснять отношения, НО раз он не помнит Ваших бесед и не может себя контролировать, то ведь кто-то должен его контролировать вместо него!? ( единственное, надо договориться о том, что ВЫ будете подавать ему какой-либо знак). Ваша любовь к дочери и Ваш авторитет не учитываются вовсе! Дочка вырастет и тоже будет разряжаться на своих детей, так как и для неё это будет нормой. Вас будет обвинять за то, что Вы не смогли её защитить, научить правильно реагировать на подобную агрессию. Поэтому Вам надо поговорить с мужем в очередной раз и сказать правду о том, что Вы больше так жить не хотите. Если он не может справиться сам, то есть консультация и обследование у эндокринолога, невролога. Необходимо исключить органическую и гормональную составляющую и если всё в порядке на физическом уровне, а препараты, которые порекомендует невролог для снятия раздражительности не помогут, то психиатр поможет подобрать препараты для решения проблемы.

К сожалению, Ваши отношения выстроены изначально неверно. Создаётся впечатление, что дочка является буфером в Ваших с мужем со-зависимых отношениях. Его поведение является неосознаваемым отыгрыванием на Вас с дочкой тех травм, которые он получил в детстве для того, чтобы как бы доказать себе, что ребёнок ничего не может сделать против агрессии отца, матери. И поэтому он ТОЖЕ ничего сделать не мог когда-то. Любое сопротивление вызывает ещё большую агрессию, так как это усиливает его чувство вины, одновременно снижает самооценку, от того, что не мог себя защитить в детстве. Ему надо решить свои внутренние проблемы с психологом, психотерапевтом. Обычно начинать надо с психолога, психотерапевта, но в Вашем случае я предлагаю поступить так как я написала. Если Ваш муж не психопат, то проблема вполне разрешима. Вы пишете:

Вы пишете: «Дочь привыкла что папа часто не духе и часто сердится. Но все равно любит его».

Вряд ли дочка знает, что такое любовь, думаю у неё очень искажённое представление об этом чувстве, раз она «собирается с духом, чтобы обнять отца».

Поставьте себя на место дочери. Смогли бы Вы заставить себя обнять отца, который унижает, да ещё говорить, что этот человек самый лучший в мире папа? Это формирует мазохистские отношения. Восхваление своего притеснителя – никак не может быть той печкой, которая растопит его ледяное сердце. Вы научите её любви в том случае, если она увидит эту любовь между Вами с мужем. Если Вы на её глазах будете обнимать мужа перед сном, не собираясь с духом, а от переполняющих Ваше сердце чувств.

Создаётся впечатление, что Вы зависите от мужа в материальном или психологическом плане Анна. Конечно и такие отношения имеют право быть, но Вы в своём письме проявили себя, как думающая и умная молодая женщина, которая способна делать выбор, искать ответы на вопросы, и рано или поздно, если Ваш муж не изменится, Ваша семья распадётся.

Муж должен быть поставлен перед фактом, что или он решает вопрос со своим «недержанием» негативных эмоций, или семья несостоятельна.

Вы пишете: «Его я изменить не могу. Может мне нужно как то иначе себя вести в таких ситуациях, чтобы сгладить конфликт между мужем и дочерью, и чтобы его это не задевало и не оскорбляло?» Вы достойны любви Анна, независимо от того, задеваете ли Вы мужа своими словами или нет! Из этой фразы, видно, что Вы сами травмированы.

Если Вы не можете изменить мужа, меняйтесь сами, Анна! Для этого, спокойным голосом говорите мужу о том, что Вы чувствуете, особенно, когда он проявляет свою агрессию. Учитесь саморегуляции, предложите мужу присоединиться, если он действительно хочет измениться. Поработайте с собой: 1. Диагностика наличия травмы, связанной с развитием. Пройти тест онлайн.

Источник: https://psycabi.net/testy/61320-diagnostika-nalichiya-travmy-svyazannoj-s-razvitiem-projti-test-onlajn

2. «Тест на созависимость, пройти онлайн. Методика Берри Уайнхолда.»

Источник: https://psycabi.net/testy/61310-test-na-sozavisimost-projti-onlajn-metodika-berri-uajnkholda

3. Методика "Мое письмо о супруге". Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.

Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Далее надо исходить из результатов. Специалист Вам в помощь Анна, если самостоятельно будет не справиться.

Ошибаются все, только не каждый имеет мужество признать это. Вы не каждая, Анна!

Уверена в том, что ВЫ во время начали решать проблему, пока ещё не исчезла критичность к токсичным отношениям, а значит вероятность благополучного исхода, весьма высока.

Вы сможете!!! Успехов!

Оцените ответ психолога: