Любит ли меня муж или просто нужна как рабыня? А как же дети без отца?

Здравствуйте, Анжелика.

Любит ли Вас муж?

Понимаете, Вы задаете этот вопрос не мужу, а психологу на сайте. Человеку, которого Вы никогда не видели…

На этот вопрос абсолютно точно может ответить только Ваш муж.

И в то же время, независимо от того, кто ответит: муж или психолог, то что дальше?

Если «Нет», то, что Вы будете тогда делать? Какие сделаете дальнейшие выводы? Какие шаги, и действия предпримете?

А если «Да», но при этом ничего не изменится, будете продолжать дальше терпеть и плакать?

Я не случайно пишу: «Да», потому что для него любовь может быть именно такой, особенно если он видел такое отношение его отца к его жене, то есть его маме. Или он совсем не видел отношений родителей и не знает, как проявлять любовь к женщине. Или что-то произошло в его прошлом настолько сильное, что он закрылся эмоционально и боится чувств, боится проявлять хоть что-то. Вариантов может быть очень много и они для него могут означать любовь. Тем более, что столько лет продолжается именно такое отношение в Вашей с ним семье. Поэтому всегда очень ценна живая консультация с психологом, на которой можно посмотреть не только в сам момент, к которому пришла пара, но и понять, почему всё именно так, что стало причиной.

Причины могут быть важны не только как шанс увидеть, с чего всё началось. Но и благодаря их пониманию можно выйти на новый уровень отношений с пониманием и прекращением страдать. Потому что обычно человек начинает страдать, мучаться, плакать, жалеть себя именно тогда, когда он не понимает, что происходит и почему именно так происходит. Когда чувствует себя жертвой обстоятельств и не видит никакого выхода. Но такую работу лучше действительно проводить с психологом. На живой встрече или встрече он-лайн. Чтобы найти не только понимание, но и опору внутри себя, новые акценты, новые пути, куда и как можно двигаться так, чтобы экологично для всех. А не только: любят Вас или нет… И уходить ли сразу, если нет.

По поводу любит ли Вас муж есть ещё один более важный момент. Очень красиво, что Вы не спорите, не боретесь за любовь, не доказываете своего желания любви. Это с некоторой стороны даже правильно. По-женски. Но тут более важный момент: а Вы себя любите?

Взять хоть тяжести, которые Вы поднимаете, хоть позднюю готовку пищи – Вы сами понимаете, насколько большой вред это приносит Вашему организму? К примеру, максимальный пик выработки гормона мелатонина приходится на период с 23:00 до 01:00. В полной темноте и отсутствии звуков. Если его достаточно вырабатывается у человека, замедляются процессы старения, организм хорошо справляется со стрессом и нервным перенапряжением, уменьшается жировая прослойка в организме, нет чрезмерного аппетита, нормально работает имунная система, а так же есть достаточная защита от онкологии. Это если всего лишь затронуть тему сна. Поищите информацию о тяжестях для женского организма, об опущении органов, о выпадении матки (поскольку она сама является мышечным органом и крепится внутри живота тоже только мышцами и при больших нагрузках выпадывает в прямом смысле слова).

Задумывались ли Вы когда-то о таких вещах? Не так важно, задумывался ли муж. Важно, понимаете ли это именно Вы? Поскольку у мужчин часто срабатывает такое мышление: Если он может, значит это можете и Вы.

Попробуйте составить список важных для Вас моментов. Не задаваясь при этом вопросами: «что подумает муж», «как Вы это сможете с двумя детьми?». И начните понемногу, с самых маленьких моментов сами внедрять это в Вашу жизнь, а затем подключая и мужа в тех моментах, где он будет согласен, где у него проснётся интерес.

По поводу уходить или нет – это только Ваше решение и Вы можете отвечать за него в последствии. Но попробуйте начать делать что-то для себя сначала сами. Попробуйте начать дарить себе то, что для Вас ощущается восстанавливающим, поддерживающим, наполняющим. Хоть маленький массаж, хоть теплая ванна для ног. И дальше растите, продвигаясь в своих потребностях и желаниях, пригласив помощницу по хозяйству, к примеру, купив посудомоечную машину или уволившись с работы, ведь на сегодняшний день у Вас двойная работа, включая хозяйство. Попробуйте стать интересной сама себе, заинтересуйтесь собой, своим внутренним миром, откройте саму себя для себя и снимите мужа с пьедестала.

Посмотрите, кто на самом деле находится на пьедестале у Вас: Бог или муж. И отдайте это место Богу, если там не он. Как и все страхи переживания. Как и все Ваши желания и мечты. Или своему внутреннему мужчине, если не верите в Бога.

Когда начнёте исполнять сами свои маленькие желания, делать то, что приносит Вам удовольствие, муж заметит, что Вы меньше нуждаетесь в нём и, возможно, в нём проснётся интерес к Вам, желание Вас завоёвывать.

Обратите внимание на книги «Очарование женственности» и «Бегущая с волками». На фильмы «Красный шатёр», «Муза» ( с Шерон Стоун) и «Королева Монако» (с Николь Кидман).

Мы не знаем, с какими задачами и невыученными уроками мы пришли в этот мир, пока не найдём выход из той или иной ситуации. Возможно, Ваш урок – о собственной ценности, о знакомстве с собой, о праве на наслаждение, что кстати, является нашим, женским по праву рождения. Но почему-то Вы себе это не позволяете. Или не разрешаете. Или даже не знаете, что такое возможно.

Начните присматриваться к себе. Вместо страдания и слёз в следующий раз попробуйте начать составлять список, что Вам не нравится, от чего Вы устаете, чего не хотите. Затем список, что конкретно Вы сами можете сделать. А затем список того, что дарит Вам ощущение комфорта, счастья и наслаждения. И начните всё это создавать и реализовывать.

По поду нужна как рабыня... К сожалению, если Вы даёте только это и не провоцируете мужа, не вдохновляете его, не сопротивляетесь так, чтобы он видел, что с Вами так нельзя, как ещё ему Вас рассматривать?

В танго есть одна очень красивая фраза, которая скорее даже звучит как просьба мужчины к женщине: "Для того, чтобы я мог на тебя опереться, тебе нужно давать мне достаточно сопротивления. Иначе я проваливаюсь в тебя". Вы даёте достаточно сопротивления мужу?

Много вопросов и они достаточно интересны, если начать задавать их самой себе и пробовать внутри себя начать относиться по-новому к себе. Да, это нелегко, если есть привычка. Особенно если так происходило всегда, с самого начала отношений... Но ведь всегда есть к чему стремиться, можно ставить самой себе новые задачи и двигаться к ним. А муж, если он осилит Вашу трансформацию, он и останется с Вами и вместе с Вами начнёт менять своё отношение к Вам. Если нет, то не бойтесь пожалуйста ничего. Не бойтесь произносить слова: "Я устала", "Я засыпаю", "Я больше не могу". Что бы не произошло дальше, Вы всегда будете поддержаны жизнью, миром, Богом. Начните доверять им, а не только мужу. Детям нужна счастливая мама, а не замучанная и уставшая. Начните выбирать для этого себя. Каждый день. В каждом моменте, спрашивая себя не только: "Хочу/могу ли я это сделать", но в первую очередь: "Принесёт ли мне это удовольствие?". Доверять при этом Богу, что всё будет наилучшим образом дальше, что бы не сказал муж.

Оцените ответ психолога: