Муж не работает и сидит на шее у матери. Терпеть дальше или уйти?

Здравствуйте, Анастасия.

Спасибо за Ваше обращение.

Давайте разбираться вместе в этой непростой, но довольно понятной ситуации.

Вашей вины в сложившейся ситуации нет, Вы стали ее жертвой и не знаете как из нее выйти. Но в свое время Вы выбрали именно этого человека в мужья и возможно он и привлек Вас своей беспомощностью, мягкостью, а Вы смею предположить женщина сильная, закаленная, привыкшая рассчитывать только на себя и на свои силы, уверенная в себе и знающая чего хочет. Возможно, именно поэтому в Вас присутствует желание оберегать, защищать, держать все под своим контролем, брать все на себя и тащить этот груз до конца. И сейчас наступил переломный момент в Вашей жизни, когда Вы просто устали, любому терпению приходит конец. Сколько не бейся, а все бес толку. А все потому что все это необходимо Вам, не устраивает положение вещей только Вас, а всех остальных членов семьи все устраивает как есть и поэтому ничего не меняется.

У Вашего мужа, к сожалению, не произошло сепарации с матерью, поэтому он так сильно зависим от нее. И по-хорошему, им обоим нужно обратиться к специалисту, чтобы они смогли с его помощью разорвать эту пуповину, которая так крепко держит их вместе. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Им прежде всего нужно научиться выстраивать личные границы и уважать их, а не нарушать, как это видно из Вашего описания, когда его мать постоянно названивает дабы держать все под своим контролем, находит тысячу причин, чтобы сын приехал и все выходные провел с ней.

Ему уже нужно решить где он живет и с кем: с Вами, с семьей, которую он создал или с семьей, в которой он родился и вырос.

Вы все верно утверждаете, его мать манипулирует им и это будет продолжаться до тех пор, пока его самого это устраивает (приемлемо) и воспринимается как само собой разумеющееся. Безусловно, с этим нужно что-то делать, но пока Ваш муж сам не придет к тому, что так продолжаться больше не может и нужно в своей жизни менять взаимоотношения с матерью, ничего не изменится.

Каждый преследует свои скрытые выгоды. Мать в свою очередь удовлетворяет свое любопытство и контроль, прихоти и желания, получая безграничное внимание и покорность и даже в некотором смысле власть над собственным сыном, а Ваш муж в силу своей слабохарактерности и инфантильности не может этому противостоять.

Муж же преследует свои вторичные выгоды: возможность не работать, не брать ответственность на себя (все проблемы и вопросы решает мать. Он воспринимает мать как некий "костыль", на который все время опирается и не решается отбросить его и сделать собственные самостоятельные шаги, потому что он так нуждается в материнском одобрении и огромном желании соответствовать ее представлениям и ожиданиям, поэтому проще не напрягать свои силы и голову, а делать так как велит ему авторитет в лице матери.

Он выбрал именно в Вас в качестве жены, потому что Вы как никто другой похожи на его мать. Да, в это сложно поверить, увидеть и признать сходства со свекровью, но как правило такие мужчины ищут и находят себе в качестве жены именно "мамочку", которая сможет позаботиться о нем так же, как и его родная мама.

И Вам остается либо принять его таковым и быть той самой "мамочкой", но при этом помочь ему сепарироваться от родной матери, но сепарироваться не значит категорично отдалиться и прекратить общение. Безусловно, нет. Необходимо выстроить гармоничные отношения так, чтобы не нарушать границы друг друга и не вестись на манипуляции.

Возможно, даже переехать в другой город, чтобы соблазнов приехать по каждому зову (пустяку) матери было меньше.

Так же следует отказаться от финансовой помощи матери. Это поспособствует устроиться на работу и оплачивать жилье. Во взрослой жизни обычно дети помогают своим стареньким родителям.

И на этом этапе главное не дать ему слабину в виде своей помощи, если Вы вдруг решите снова все взять на себя и например, устроитесь на дополнительную работу. Потому что пока он в тепле и накормлен, нет необходимости что-то менять, но как только это все исчезнет, тут же найдется работа и приличный заработок. Сейчас же нет мотивации и необходимости в этом с его стороны.

Но если он сам окажется к этому не готов, то побежит снова к мамочке и она о нем конечно же позаботиться, но родители не вечны, он это должен понимать. Рано или поздно придется взять ответственность за свою жизнь. Это неизбежно. Это как птенцы учатся летать. Мамы их подбрасывают из гнезда, чтобы те взлетели. А Вашего мужа "не подбрасывают", не готовят к взрослой жизни, а всего лишь приносят еду в открытый "клювик" и радуются тому, что птенчик всегда под боком рядом. Но все птицы рано или поздно покидают родительское гнездышко. Об этом нужно помнить и знать. Но я уверена, что Вы и без меня это все прекрасно понимаете и знаете.

А вот что делать в такой ситуации решать только Вам.

Либо принимаете его таковым и берете борозды правления в свои руки, отдалившись от свекрови. Как видите одного переезда оказалось недостаточно.

Либо от слов переходите к конкретным действиям и берете паузу или расстаетесь. Потому что Вас он не слышит и не хочет слышать, поэтому только делает вид, что предпринимает попытки (поиск работы), а это значит, что такие люди понимают и осознают всю серьезность ситуации, когда это подкрепляется поведением и действием. Но будьте готовы к тому, что паузу в Ваших отношениях, он может воспринять несерьезно, как некий отдых друг от друга и не более того. Он будет понимать, что Вы все равно вернетесь. Но если Вы посчитаете, что этого будет вполне достаточно для того, чтобы он все осознал и начал наконец менять положение ситуации, начав с себя, то этот вариант тоже имеет смысл.

Если же Вы не готовы жить с зависимым от отношений с матерью, инфантильным, безхарактерным мужчиной, тогда остается только один вариант - расстаться.

Вы пишите, что не хотите уже помогать устроиться ему на работу, и не надо! Он сам должен этого захотеть и никак иначе. А сопли вытирать, как Вы выразились, ему, простите есть кому. Вы мать своему сыну, а быть еще и "мамой" для своего мужа, ни есть правильно и хорошо.

Если он в случае расставания с Вами, вернется к Вам, пусть и не сразу, значит он действительно любит Вас и хочет быть прежде всего с Вами, а умная и мудрая мама при этом никуда не денется, она будет рядом на расстоянии и подскажет/поможет в том случае, когда ее сами об этом попросят.

А Вам Анастасия, терпеть ничего не нужно. Если не устраивает что-то в жизни, значит это необходимо менять до тех пор пока Вас это начнет устраивать и приносить удовлетворение и радость.

Тем более не стоит забывать о том, что у Вас растет сын, а папа для него пример во всем, а значит в такой модели семьи, может вырасти такой же мужчина, как Ваш муж и в дальнейшем выбрать себе в жены, девушку, похожую на Вас, которая всю семью будет тащить на себе. Я не хочу сказать, что это плохо. На сегодняшний день многие так живут, где жена добытчик, а муж домохозяйка (занимается воспитанием детей и домом), но для них это приемлемо и они чувствуют себя счастливыми, а не ущемленными, а для других это целая трагедия. Как говорится, что русскому хорошо, то немцу - смерть. Так и здесь. Одним хорошо живется при таком распределении ролей, а другим нет.

Желаю Вам верного принятия решения, счастья и благополучия Вашей семье. Пусть все решится наилучшим образом без потерь друг друга.

С Уважением, практикующий психолог Галина Бояркина.

Оцените ответ психолога: