Повздорили с мужем с рукоприкладством, не могу простить, как поступить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи.

С мужем в отношениях 9 лет, детей ещё нет, но планируем. Все было идеально, пока не произошли следующие ситуации. Как-то зимой не могла завести машину с сигнализации, кнопка не срабатывала, я начала на нее сильно нажимать, это все видел муж, и тут он взбесился, начал орать, что я сейчас все сломаю и шлёпнул по ягодицам мне, я тоже взбесилась и толкнула его в ответ, он тоже толкнул меня в ответ, но не сильно. Я обиделась и ушла на работу и он тоже поехал на работу.

Днём писал мне и как ни в чем не бывало.

Я ему начала объяснять, что у нас вообще-то плохая ситуация в отношениях произошла и для меня это ужасно и не приемлемо. Долго общались по мессенджеру, вроде всё обсудили, он извинился, сказал что был не прав и что такого больше не повторится. Я немного успокоилась, но не до конца. Решила посоветоваться с мамой, все ей рассказала, она выслушала, и сказала, что ничего страшного не произошло, просто надо поговорить с мужем, все обсудить и попросить, чтоб такого больше не было. Она говорила, он же тебя не ударил и не избил чего хуже, если бы так, то надо уходить, а это мелочи то что между вами произошло. И я вроде успокоилась. Отношения опять стали счастливыми, все было хорошо. Потом спустя три месяца опять ситуация, у меня болел желудок. И я хотела покурить кальян, а он иногда ухудшает боли, но не всегда. Ну вот опять ругань, муж говорит не надо курить, я говорю ничего страшного. В итоге опять шлёпает меня по ягодицам. После этого я опять беседую с мужем, что мы договаривались, что такого не будет. Он говорит, ну это ж всего лишь шлепок, что тут ничего такого нет. Я говорю, что даже шлепок меня не устраивает и ты обещал, что такого не будет. Спрашиваю почему ты это сделал, он сказал, что неосознанно вылетело. Он опять извинился в итоге и пообещал, что все будет хорошо.

День все было нормально, потом меня накрыло, что мой муж плохой, бьёт меня, как теперь с ним жить. Лились слезы, тревога была. Не отпускали мысли, что если распустил руки, то надо уходить от такого. Тем более начиталась форумов и везде пишут, что даже если не бил, а просто толкнул, то тоже надо уходить. Мучалась так два месяца, по совету мамы пошла к психотерапевту. Все рассказала ему, тот сказал, что у меня это похоже на сверхценную идею. Слишком большой эмоциональный отклик и только об этом и думала, днями напролет. Назначил успокоительные таблетки противотревожные и провел сеанс психотерапии. Мне вроде полегчало на время, потом мысли опять одолели. Прошло ещё полтора месяца, все без изменений. Поехали с мужем в отпуск и тут опять ситуация, в магазине шли рассчитываться на кассу, и так получилось, что я ринулась на одну кассу, а он на вторую. И меня тыльной стороной руки, подтолкнул слегка, но мне показалось грубовато, чтоб я шла к другой кассе. Такое бывает, он слегка как бы направляет куда идти, у него такая привычка. Но когда слегка тыльной стороной ладони подтолкнет, это ерунда, даже не ощущается практически, но при случае в магазине, было посильнее и грубовато. Я опять ему все высказала, что мне это не нравится и это грубо, чтоб он так не делал. Он сказал, что я уже к таким мелочам цепляюсь. Но извинился, сказал что и так больше делать не будет.

В итоге приехали с отпуска, и у меня до сих пор не отпускает это все. А уже прошло 5 месяцев. Отношения охладевают, мне приходят мысли развестись, я в ужасе. Ведь все так хорошо было, в остальном он идеальный муж, только вспыльчив немного.

Подскажите, как поступить мне в данной ситуации? Неужели его поступки на столько плохи, что это повод для развода? Или они не на столько ужасны, чтоб разводиться и это всего лишь из- за того, что это сверхценная идея? Почему у меня не получается его простить и отпустить все это? Неужели психотерапевт был прав и такое тяжёлое отношение у меня к этому, потому что это сверхценная идея развилась? Если это сверхценная идея, то как с ней бороться? Как опять вернуть счастье в браке, а мне успокоиться?

Кстати если это важно, одно время я страдала неврозом, ходила к психотерапевту, бывали порой и другие сверхценные идеи, тоже на долго зависала с ними, но со временем они проходили и все становилось хорошо. Последнее время все было хорошо и меня ничего не беспокоило.

Автор вопроса: Марина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Цуркан Виктория Николаевна.

Здравствуйте, Марина. Вы хотите разобраться, насколько «ужасно» поведение вашего мужа и стоит ли вам разводиться. Вы пишите, что ваш муж «идеальный». Если я правильно понимаю, в основном его поведение и реакции вас устраивают. Однако, есть условие: он идеальный, пока его устраивает то, как вы себя ведете. Как только вы выходите за рамки «нормального» поведения (норму в данном случае определяет ваш муж по своему усмотрению), то у него происходит всплеск гнева, который он не сдерживает и выражает через агрессивные действия по отношению к вам. Он позволяет себе на вас нападать, хотя знает, что вам это не нравится.

У вас уже сложился сценарий: муж агрессирует, вы обижаетесь, он извиняется и все возвращается в привычное русло. Это означает, что и дальше нечто подобное будет повторяться в разных вариантах.

Муж ведет себя, как ребенок 3-4 лет, которому девочка мешает играть в песочнице. Мальчик злится, плачет и бьет. Для 3-4-летнего ребенка вполне понятная реакция, но не для взрослого мужчины. Ваш муж вместо слов предпочитает телесные отреагирования. А, значит, либо он по-другому не умеет, либо есть слова, которые почему-то сложно произнести. Такую реакцию можно взять под контроль и изменить поведение. Важно выяснить, что стоит за такими проявлениями.

Вы спрашиваете: является ли ваша обида на поведение мужа сверхценной идеей? Ваш муж проявляет по отношению к вам эмоциональное и физическое насилие. Даже если другие люди считают, что нет ничего страшного, важно только то, насколько такое поведение допустимо для вас. Сейчас в ваших отношениях гораздо больше хорошего и полезного для вас, чем негативного. Поэтому вопрос развода на данном этапе стоит отложить. И постараться найти решение проблемы.

Вам важно увидеть, что ваш «идеальный» муж по каким-то причинам не хочет контролировать свой гнев. Это означает, что уровень напряжения в ваших отношениях очень высокий. И грубость вашего мужа - лишь симптом неблагополучия, который стоит искать глубже.

Ваша обида, которую вы никак не можете отпустить, также указывает, что накопилось недовольство, раздражение, которое пока получается разряжать только через вот такие ссоры-нападения.

Вместо вопроса «почему у вас не получается отпустить» постарайтесь найти ответ на вопрос: Зачем вам обижаться на мужа, зачем не отпускать обиду? Что бы что? Есть ли что-то в ваших отношениях, о чем вы оба молчите? Есть ли темы, которые считаются запретными? Есть ли проблемы, которые давно не решаются?

Семейные психологи считают, что каждая семья проходит определенный цикл развития. Вы в отношениях уже 9 лет. За это время у вас могли родиться и пойти в школу дети. Вполне допустимо предположить, что ваша семья переживает кризис, так как не перешла на новый этап развития. По-старому жить уже невозможно, а по-новому вы еще не знаете как или по каким-то скрытым причинам не хотите. У вас обоих накопилось достаточно энергии, чтобы начать заботиться и вкладывать свою энергию не только друг в друга. Возможно, данная конфликтная ситуация – это ваша обоюдная потребность в расширении семьи, потребности взять на себя больше обязательств.

Я рекомендую вам вдвоем обратиться к семейному психологу и выяснить, что происходит на самом деле. Вот такие мои размышления по поводу ваших вопросов. Надеюсь они будут вам полезны. Верю, что вы справитесь. Успехов вам, Марина.

Оцените ответ психолога: