Потеряли ребёнка в первый год брака, после отдалились. На грани развода с супругом.

Здравствуйте, Альбина.

Потеря ребенка всегда очень сильно бьет по отношениям между мужем и женой. Большой процент пар распадается. Пережить смерть ребенка и остаться вместе сложно. Для этого необходимы открытость, искренность, возможность обсуждать чувства и мысли. А они в этот непростой период бывают очень тяжелыми, затрагивают глубинные смыслы, поднимают непереносимые страхи и тревоги.

Вы написали, что муж постоянно обвиняет вас. На самом деле, вина – это то, что он постоянно чувствует внутри себя со дня смерти ребенка. Вина стала непреодолимой преградой на пути исцеления. Ваш муж не смог отгоревать потерю ребенка. Он до сих пор винит и себя и вас за то, что ребенок не выжил.

Вина – очень тяжелое переживание, оно разрушает жизнь, здоровье и отношения. Вина требует искупления и наказания. Возможно, именно поэтому ваш муж так агрессивно себя ведет. Он может считать, что вы оба не достойны жить дальше, если потеряли ребенка. Скандалами он наказывает и вас и себя, лишая вашу семью счастья, радости, будущего. Он не может смириться и принять потерю.

Иногда такое происходит. По каким-то причинам горе не может быть изжито и становится патологическим, не заканчивается, боль не проходит. Человек живет так, как будто потеря произошла вчера. Он сам мучается и мучает своих близких.

Выход есть – принять смерть как данность этого мира, переработать чувства ярости, ненависти, вины, пройти сквозь депрессию, простить себя и вас, выйти к принятию и смирению. Это сложная внутренняя работа. Рекомендую обратиться к специалисту, самостоятельно у вашего мужа не получается справиться.

Я понимаю, что вряд ли вы сможете ему это сказать при ваших непростых отношениях. Но, возможно, вы сможете попросить того, кому ваш муж доверяет. В России функционирует Фонд «Свет в руках» (вы легко найдете сайт в интернете). Его миссия помочь родителям, которые столкнулись с потерей. Вы можете сами обратиться к психологу Фонда. Первые пять встреч бесплатно.

Что касается решения по поводу развода. Вы пишите, что вам важно мнение родителей и родственников. Ваша жизнь, ваше будущее зависит от того, что думают ваши родные. Их неодобрение – это позор. И выбор у вас на самом деле такой: соответствовать чужим правилам и нормам, быть хорошей и удобной для своих родных и при этом страдать, жить в семье, где муж не ценит, не уважает, позволяет совершать насилие над вами или позаботиться о себе, выбрать путь, который не нравится вашим близким.

Никто из ваших родных не знает, как вам живется, какие ужасные унижения вам приходится переживать. Ваших родных интересует только соблюдение правил и норм. А то, что вы несчастны их совершенно не волнует. Что же это за отношения? Где здесь любовь и поддержка близких? Где забота? Главное – соответствовать нормам, которые придумали когда-то какие-то люди. А что при этом происходит с человеком неважно.

У вас есть право разочаровать других людей, есть право не соответствовать чужим ожиданиям, есть право жить такой жизнью, как вам нравится. Вы можете воспользоваться этим правом. Но для этого необходимо быть взрослым человеком, который имеет свое мнение, заботиться о себе, способен защищать себя, может выдержать недовольство близких, может позволить себе не соглашаться с мнением окружения. Это человек, который материально независим, не боится одиночества, способен отказаться от близких контактов с теми людьми, которые на него нападают, критикуют, переделывают, и найти тех людей, которые будут его поддерживать. Это личностная зрелость и до нее необходимо дорасти.

Если вы не чувствуете внутренней опоры, если у вас нет уверенности, что самостоятельно справитесь с жизненными трудностями, то не стоит себя подвергать риску. Возможно, на данном этапе у вас недостаточно ресурсов как психических, так и материальных, и пока вы не можете выжить без поддержки родственников. Значит, оставайтесь там, где вы есть. И думайте о том, как вы можете стать независимой, что вам для этого необходимо: знания, работа, жилье. Решиться развестись вы можете только тогда, когда у вас будет четкий план, как вы будете выживать одна. Бросаться в неизвестность не рекомендую.

Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации. Надеюсь, они будут вам полезны. Верю, что вы справитесь. Успехов вам, Альбина.

Оцените ответ психолога: