Мой муж постоянно думает, что я ему изменяю пока он на работе.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Подскажите пожалуйста как жить и что делать

Мой муж постоянно думает что я ему изменяю пока он на работе, неважно где, просто изменяю.

Никаких поводов для таких мыслей я не даю. Телефон в свободном доступе, никаких звонков, сообщений мне не поступает. О моем местонахождение он всегда знает. Либо я на работе, либо у родителей дома, либо же дома у нас.

И он сам говорит о том, что поводов никаких нет. Но эти мысли появляются у него якобы просто так, на ровном месте

Якобы он работает и ему резко приходят эти мысли в голову. И он не знает что с этим делать и как бороться. Говорит что самому тяжело от этого, но не может никак справиться с этим. Я в свою очередь сначала молчала и пыталась не реагировать, но сейчас уже сдают нервы что собственный муж считает меня ш….. беспочвенно. У нас бывают скандалы как и у всех семей, но никогда не было повода. Помогите пожалуйста как бороться с этим, что вообще делать ? Как вести себя? Как помочь ему преодолеть эти мысли? И возможно ли вообще это???

Автор вопроса: Алена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алена!

Начну с того, что ревность, а это именно ее проявление Вы наблюдаете в таком поведении своего мужа, признак очень большого количества будущих проблем в отношениях, помимо того неудобства, что Вы уже имеете в своей жизни.

Во-первых, ревность – демонстрация того, что партнер не видит в Вас личность со своими желаниями и потребностями и рассматривает Вас исключительно, как собственность, объект своего единоличного владения и распоряжения. А посему, контроль за местоположением объекта вроде бы как входит в обязанности его владельца, что, по его представлениям, и дает ему право на проявление такого контроля своими подозрениями. Таким образом, своими постоянными требованиями подтверждать свое местонахождение, контроль по геолокации в телефоне, постоянные сомнения в правдивости Ваших слов – всего лишь попытки осуществления такого контроля.

Понятно, что при этом уровень доверия в отношениях низкий, причем, низкий взаимно, поскольку трудно доверять другому, когда самому приходится постоянно отчитываться о своих перемещениях в пространстве и во времени.

Во-вторых, ревность – это скрытые собственные желания вести независимый, возможно, свободный образ жизни. Т.е., почти без сомнения, что партнер сам испытывает желания изменить, но в силу ряда обстоятельств или сдерживающих факторов не может себе этого позволить. Поэтому таким образом, он переносит свои запретные желания на партнера, подозревая его в том, чему сам противостоит плохо или уже и не противостоит, а ищет повод оправдать такое свое поведение в глазах не менее «распутного» партнера.

В-третьих, ревность – это признак неуверенности в себе, отягощенный постоянным сомнением в своей достойности, например, такого партнера, ка Вы. А посему, необходимо нагрузить партнера чувством вины и сократить возможность его задуматься о смене такого недостойного его внимания партнера на другого. И здесь демонстрация «любви» такой заботой и вниманием к партнеру, не кажется сомневающемуся чрезмерным, а лишь добавляет ему «очков» в глазах другого. От этого до следующего шага «бьет- значит любит» совсем чуть-чуть, потому что границ его любви в его понимании нет и быть не может.

В-четвертых, ревность может быть проявлением собственной грандиозности, что в отличии от первого случая, не просто не рассматривает партнера как субъекта с собственными желаниями, а просто не допускает, что иные желания, чем быть рядом с ним должны быть у того, кто удостоен чести быть приближен к нему. А посему, любые посягательства на его величие будут рассматриваться как нарушение ЕГО границ и то, что Ваши могут не совпадать с его совершенно не смущают подобных индивидуумов. Вы, в его понимании, всего лишь продолжение его, а значит и подчиняетесь только его законам и желаниям.

Вы спрашиваете, как себя вести в таких случаях? Ответ не может быть однозначным, поскольку Ваших собственных желаний Вы не озвучили напрямую. Возможно, Вы, как и Ваш партнер, рассматриваете такое его поведение, как допустимое в отношении другого. И, может быть, Вам даже импонирует такое его внимание, хоть временами и оно доставляет Вам неудобства.

Но, если Вам тесно в рамках, в которых Вы вынуждены при этом существовать, то имеет смысл четко обозначить свои границы и не позволять другому диктовать Вам где, когда и как распоряжаться своим временем. Кстати, над доверием тоже можно попробовать поработать, правда, не уверенна, что Ваш партнер захочет это делать добровольно. Уж больно привлекательна для некоторых позиция контролера и вершителя судеб, чтобы отказаться от такого влияния и собственной значимости добровольно.

Для начала, поговорите с партнером о том, на какой почве выросли его такие подозрения. Постарайтесь понять движущие причины, которые заставляют его демонстрировать такое поведение в отношении Вас. И делайте выводы из того, что удастся прояснить.

Семейная терапия также может помочь увидеть друг другу ситуацию, в которой оказалась Ваша семья глазами другого. Ведь иногда, чтобы понять, что происходит, нужно отстраниться, выйти из самой ситуации, что не всегда доступно тем, кто в нее вовлечен.

К сожалению, изменить отношение другого без его активного желания и участи не выйдет, как бы Вам не хотелось. Лишь осознав ценность и важность партнера, другой может постараться измениться сам, чтобы сохранить возможность оставаться с ним и дальше.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: