2 года обманывал своей перепиской. Ревную мужа. Недоверие.

Здравствуйте, Анна. Вы живете в постоянном напряжении, вас изматывают подозрения. Похоже, тревога и страх стали вашими постоянными спутниками после того, как вы узнали, что муж проявляет интерес к другим женщинам. Вам обидно. Вы считаете, что любимый человек должен быть один. И только с ним может быть эмоциональная связь.

Возможно, в вашей паре за годы совместной жизни утратилась близость, теплота, сексуальная жизнь стала скучной и обыденной. Вашему мужу чего-то не хватало в отношениях с вами. И вместо того, чтобы поговорить, обсудить, что происходит между вами, внести в ваши отношения что-то новое, он выбрал пойти легким путем - наполнить свою жизнь суррогатом любви и романтики – виртуальным общением с незнакомыми женщинами.

Он не стал стараться ради ваших отношений. Может, не захотел напрягаться. Ведь интернет знакомства - легкий путь получить здесь и сейчас видимость близости. Для этого ничего не нужно делать, кроме как нажать кнопку. С реальной женщиной все гораздо сложнее.

Эмоциональная связь в виртуальном пространстве – это тоже измена. Чувства, тепло, нежность – это важная часть отношений. И ваш муж отнес эту ценность куда-то за пределы вашей пары.

Муж говорит, что любит вас. Но вы ему не верите, потому что между вами нет чего-то очень важного для вас. Вы не чувствуете его любви. И никакие слова и покупки не смогут ее заменить.

То, что произошло между вами, - результат вашего взаимного вклада. Каждый из вас что-то делал или не делал для того, чтобы отношения пришли в такое состояние. Можно, здесь предположить, что пока вы растили сына, ваши супружеские роли отошли на задний план и забылись. Остались только родительские роли и бытовые заботы. Возможно, вы уже давно не отдыхаете вместе, не гуляете. Ушло удовольствие от общения, вы перестали делиться душевными переживаниями, говорить о том, что на самом деле для вас важно. Чувства и разговоры – вот что делает отношения живыми.

Возможно, ваш муж таким «кривым» способом пытался реанимировать вашу связь. Теперь между вами боль, ревность, злость. И «горячая» тема для обсуждения. Это лучше, чем холод и равнодушие.

Ваша семья сейчас переживает кризис – «опустевшего гнезда». Когда дети вырастают и уходят из родительской семьи, паре предстоит заново выстраивать отношения, узнавать друг друга. Ведь долгие годы родительских забот вас обоих очень изменили. Важно повернуться друг другу опять, как когда-то в начале ваших отношений и с интересом заглянуть партнеру в глаза. Важно много разговаривать, делиться чувствами, рассказывать о своих мечтах, планах, желаниях. Начать строить свою новую жизнь.

Восстановить отношения возможно: если вы оба будете стараться, то у вас все получится.

Если же муж ничего, кроме покупок, не будет делать по отношению к вам, то восстановить отношения вряд ли удастся. Вы так и останетесь по разные стороны пропасти, которая образовалась между вами после отъезда сына.

Вам стоит самой поразмышлять и озвучить мужу, какие его действия помогут вам стать спокойнее и начать ему вновь доверять. Вам обоим стоит придумать, как вы будете дальше жить, что делать вместе, как отдыхать, куда ходить, с кем общаться, чтобы вам обоим это нравилось.

Рекомендую обратиться к семейному психологу и проработать чувства, связанные с изменой. Если же нет такой возможности, постарайтесь все, как можно более подробно обсудить:

- почему это случилось, как можно было этого избежать?

- что происходит в вашей паре?

- на какие темы вы давно не разговаривали?

- чего не хватает в отношениях каждому из вас, а от чего хотелось бы избавиться?

Измена – это не причина проблем, а лишь симптом и следствие того, что в паре потеряна близость и взаимопонимание.

Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации. Надеюсь, они будут вам полезны. Верю, что вы справитесь и найдете наилучшее решение для вашей пары. Успехов вам!

Рекомендуемая литература:

- Марина Травкова «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

- Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»

Оцените ответ психолога: