Муж меня тайком фотографирует в обнаженном виде.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мой муж фотографирует меня тайком в обнаженном виде (когда переодеваюсь, или в душе, в бане когда я стою спиной или с пеной на голове с закрытыми глазами). Пару раз он снимал тайком от меня наш половой акт. Хранил все в скрытой папке. Предлагал до этого снять хоум видео- я отказалась. Как он объяснил мне потом, «ну ты же отказалась, поэтому и снимал тайком». Вроде бы с одной стороны мне приятно, что я ему нравлюсь. Да и радует то, что в тайнах у него фигурирую я, а не другие женщины. Но с другой я на это разрешение не давала, мне не приятно что он вот так нарушил мои границы. Что я не была в курсе. Чувствую себя какой то незащищенной теперь и даже немного попользованной, как бы странно это не звучало из уст жены) Чувство недоверия к мужу. Конечно сразу же решила поговорить с ним об этом, но вижу что всей гаммы моих чувств он не видит, и вообще не понимает в чем мое недовольство. И вообще, это нормально? Мы женаты 8 лет, в последнее время проводим мало времени вдвоём, т.к. появился маленький ребёнок, гиперактивный и совсем неспящий, устаём очень, спим раздельно, чтобы хоть как то высыпаться по очереди. Интим раз- два в неделю.
Автор вопроса: Алена Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.
Здравствуйте, Алёна.
Спасибо за письмо и доверие. Вопрос интересный и даже деликатный. Поскольку важно и найти решение, и в то же время не усилить ситуацию, не создать большее напряжение.
Для того, чтобы немного разрядить обстановку, спрошу: «А может, клин клином?». Что, если пофотографировать также мужа, когда он не замечает этого? И далее посмотреть на его реакцию?
Конечно же, это не суть ответа моего письма Вам. Но, почему бы не поиграть теми же картами?
Теперь что касается Вашего письма. В принципе весь ответ в целом может быть очень коротким, поскольку Вы задали всего один вопрос в нём: «И вообще, это нормально?»
Тут можно ответить вопросом на вопрос. То есть: «А для Вас самой это нормально? Или нет?»
Дело в том, что сексуальным извращением принято считать только то, что не является приемлемым для одного из партнёров. Если обоим комфортно и оба согласны(хоть на что в сексе), то это нормально. Если одному из партнёров не комфортно/не приятно/не нравится – это перестаёт быть вариантом нормы.
Всё.
И дальше это не обсуждается.
Помните в фильме «50 оттенков серого» у них было слово: «Стоп»? И далее, вроде бы уже во второй части фильма (не помню точно, в какой именно) её перестают устраивать его желания делать ей больно. И героиня достаточно чётко, ясно спрашивает его, почему ему нравится делать ей больно?» Как бы доставая его из его «привычного мира», который ему казался приемлемым, а также забирая себя из тех отношений, в которых она перестала чувствовать себя безопасно и комфортно. Именно это заставило Грея ощутить её важность и выбрать любимую, а не тайные желания. Хотя, конечно, это фильм. И в жизни мужчина может выбрать так же и свои желания. Нужно уметь говорить: «Нет» чётко и кратко. Без долгих объяснений, без позволения продолжать то, что Вам неприятно. Даже если сами при этом Вы можете что-то потерять: отношения, например.
Вы совершенно верно пишете, что это нарушение Ваших личных границ.
Другой вопрос, конечно, как Вы оберегаете свои границы. Специально не написала «защищаете». Чтобы не провоцировать Вас на борьбу с мужем. Хотя… нарушение границ – это всегда преступление. Любое нарушение. Любых границ. И важно либо наказать преступление, либо не дать ему больше повториться.
Некоторым людям (и не во всех ситуациях) достаточно взгляда, чтобы близкий человек «понял». Другим людям не достаточно слов с объяснениями, чтобы показать, что они чувствуют, как это неприятно/некомфортно для них. Иногда нужно проявить достаточно творчества, или, к примеру, чувства юмора, чтобы придумать, как и не нарушить границы в ответ, и в то же самое время завершить ситуацию. Назовём это «экологично».
Но это касается всех тех случаев, когда близкий человек психически здоров.
Если же началось какое-либо нарушение психики, которое толкает человека (даже самого любимого) не только нарушать Ваши границы, но и ставить Вас в неловкое положение, тут важно быть готовой принимать решения и не бояться выбирать себя. Чтобы не создавать почву для продолжения. Чтобы не выводить себя из равновесия. И так же защитить ребёнка. Думаю, тут не нужно объяснять, почему я затрагиваю и защиту ребёнка.
Помните, в той же ситуации с Мистером Греем в итоге оказалось, что у него было трудное детство сначала без родителей, потом своеобразные отношения с «мамой»?.
Возможно, в ситуации с Вашим мужем такого нет. И, возможно, это совершенно безобидное любование Вами, может быть даже восхищение. Может быть восполнение какого-то голода по близости именно с Вами.
Но если есть, можно предложить мужу подумать о консультации психолога. Особенно если Вы знаете о каких-то темах из детства. Или догадываетесь.
Потому что игра должна быть интересной для обоих в паре.
В неприятные игры играть как минимум странно. Как минимум для Вас самой.
И выбирать всегда стоит в первую очередь себя.
Не бойтесь выбирать себя.
P.s.: затрагивая тему психического здоровья мужа, посмотрите сами также честно назад в своё детство. Был ли там кто-то, кто уже делал это с Вами? Папа, например? Или другой мужчина: брат, например. Если такое было и муж сейчас помогает таким образом достать детскую травму, не затягивая обращайтесь за консультацией сами. Это важно.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.