В чем моя вина, если муж оставил меня больную и сделал ещё меня виноватой.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишите: «мне стало плохо, я заболела, муж никак не отреагировал ночью на мою болезнь», возникает вопрос: как, Вы считаете, что он должен был сделать, чтобы Вы точно поняли, что он «отреагировал» (вызвать врача, просто поинтересоваться Вашим самочувствием или что-то другое)? Говорили ли Вы ему о том, как Вам хочется, чтобы он отреагировал, что Вы при этом чувствуете? Ведь, если мы не говорим о своих желаниях и чувствах, то другому человеку сложно понять, как ему поступить, чтобы нас устроило его поведение. Поэтому, в первую очередь, рекомендую Вам начать говорить своим близким о своих переживаниях и о том, что Вам хочется, а также интересоваться их желаниями и чувствами в ответ. Можно при этом использовать технику «Я-сообщений» (в интернете много информации о ней).

Реакция со стороны Вашего мужа не ночью, а утром, но всё же была («утром уехал на работу и в смс спросил, как я себя чувствую»), выходит он написал Вам сообщение и поинтересовался. Почему Вы в ответ не отреагировали («затем я никак не ответила ему на этот вопрос»)? Могу предположить, что Вы обиделись или разозлились на него, и он в ответ поступил также («он бросил трубку и пропал на 5 дней»). Следует отметить, что обижаясь и не разговаривая друг с другом, сложно решать какие-то вопросы и договариваться о чем-либо, это «детское» поведение двух взрослых людей, в котором сложно построить крепкие семейные отношения. Заниматься поиском тех, кто больше виноват в данной ситуации — это всего лишь перекладывание ответственности друг на друга, но никак не решение сложившейся ситуации. То, что происходит в паре — всегда зависит от двоих, и только им решать, как поступить (а не родителям или другим родственникам, друзьям). Рекомендую Вам пересмотреть свои поведенческие реакции и в общении как с мужем, так и с мамой занять позицию «взрослого», который четко понимает чего хочет, анализирует свое поведение и готов нести ответственность за свои решения и поступки.

В Вашем сообщении очень много упоминаний о маме («моя мама теперь говорит, что это не мой человек», «мама изначально была всему этому против», «мама дала понять, что она его больше не примет»). Возникает вопрос: кто вышел замуж — Вы или она? Складывается впечатление, что она делает за Вас выбор, и принимает решение, как дальше поступать. Важно отметить, что сильная психологическая и финансовая зависимость от родителей часто не дает построить крепких семейных отношений (в ваших отношениях с мужем будет еще и мама). В психологии есть такое понятие как «сепарация» (отделение от родителей), складывается впечатление, что данный процесс Вы не прошли, раз так сильно зависите от мнения и высказываний мамы. Для чего так важно вовремя отделяться от родителей, Вы можете самостоятельно узнать, прочитав информацию на тему сепарации, чтобы понять, зачем и как отделяться от родителей. Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Для того, чтобы понять, «как правильно поступить в этой ситуации», Вам необходимо сначала для себя четко определить, что Вы чувствуете к Вашему мужу и хотите ли быть с этим человеком или нет. Попробуйте прислушаться к себе, своим ощущениям и чувствам (без учета того, что говорит Ваша мама), и обсудить это со своим мужем. Если самостоятельно сделать это сложно, Вы можете воспользоваться помощью психолога и совместно со специалистом разобраться в своих переживаниях, а также с чувством страха, которое у Вас возникло. Так как «страх, если мы даже снова сойдёмся, он снова оставит меня в трудной ситуации, когда я буду болеть или ещё что-то», это больше не про поведение Вашего мужа, а про Вас и Ваши реакции, в том числе про самооценку и созависимое поведение.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: