Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Муж упрекает кредитом, который я взяла подруге. Не могу найти в себе силы уйти.

Муж упрекает кредитом, который я взяла подруге. Не могу найти в себе силы уйти.

Вопрос психологу:

Добрый день. Со своим мужем я в отношениях с 14 лет. Он всегда был заботливым, но в тоже время, если что-то было не по его, то сразу обижался и мог даже пугать меня шантажом (если например не сделаю, как он хочет, то мы расстаёмся). Ну я малолетняя дурочка и велась на такое. Он всегда говорил, что так меня воспитывает. Поженились мы, когда мне было 19, а ему 21. Поначалу всё было хорошо, но был у него один большой недостаток- алкоголь. Муж мог сутками не появляться дома и даже натворить делов (например что нибудь разрушить на улице), после чего мне было стыдно. Когда возвращался, на мои замечания только усмехался и ложился спать. Но произошло чудо, и мой благоверный наконец закодировался и уже больше двух лет не пьёт. НО! Он сделал это, потому что его могли из-за пьянства уволить с работы, а не из-за моих переживаний. Зато после этого я хотя бы зажила спокойно, но тут произошло одно событие, которое мой муж показал себя с новой стороны. Дело в том, что четыре года назад (ещё до его кодировки) я взяла на себя кредит, чтобы выручить подругу. Мужу ничего не сказала, думала что всё будет гладко. Но подруга не внесла в оплату кредита ни копейки, а у нас у самих тогда был напряг с деньгами. И когда коллекторы начали звонить мужу, тогда он все и узнал. Естественно он очень разозлился и стал выгонять меня из дома, сказал, чтобы я сначала разобралась с проблемами и только тогда возвращалась (идти мне было некуда). Потом он смилостивился и сказал, что могу пожить у него, но если коллекторы придут, то сразу же уйду с вещами на выход. Также он очень любил подойти ко мне и спокойным издевательским голосом спросить: "Твоя подруга собирается кредит отдавать или тебе помочь собрать вещи?" Естественно мне было очень тяжело после такого эмоционального давления. Мне пришлось подавать на банкротство (спасибо мама выручила) и когда меня официально признали банкротом, только тогда он успокоился. Я снова стала для него самой хорошей. Но именно тогда я поняла, что не люблю больше этого человека и предложила развесить. Он только посмеялся, но удерживать не стал. Говорит, уходи если хочешь. Но я тогда испугалась и мы продолжили жить. И вот уже два года я терплю его эмоциональные качели: то я Солнышко и Лапочка, то я овца безмозглая и безрукая. Готовлю не так как нравится именно ему, а как мне удобно (при этом готовлю я вполне неплохо), хотя сам готовит лучше меня, но предпочитает целыми днями играть в телефоне. Интима нет уже больше полугода и если честно, я больше не хочу его как мужчину. Ему попроще- он фригидный, поэтому мысли о любовнице сразу отпадают. На все мои замечания он говорит: "Что-то не нравится- я не держу." Я уже несколько раз предпринимала попытки уйти, но каждый раз таяла, когда он ласково посмотрит на меня и извинится. И вот на днях, после очередной ссоры я сделала окончательное решение развестись. Уже подыскиваю новое жилье, а пока живу у него. Он не держит меня, ему самому надоели эти скандалы но почему то до сих пор ласково зовёт и нежно смотрит. Я знаю, что если сдамся и в этот раз, то буду до конца жизни вот так бегать. Я уже окончательно решила поставить точку. Но иногда, особенно по вечерам, мне становится очень тяжело от одной только мысли, что он тоже переживает, что ему будет тяжело без меня. Я привыкла жить для кого-то, но не для себя. Может это так сказалось его воспитание, я не знаю. Как мне побороть в себе это чувство и не гнобить себя чувством вины за то, что я делаю человека несчастным, потому что муж сказал, что мы больше ни с кем не будем счастливы, т к. у нас сильная привязанность и жизнь уже прошла? И зачем он вообще это говорит, если отпускает меня?

Автор вопроса: Ника Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Пылаева Наталья Андреевна.

Здравствуйте, Ника!

А что Вы хотите лично для себя в отношениях с мужем? Видит ли муж, что в Ваших отношениях есть недопонимания? Хочет ли он что-то изменить? Или его все устраивает? Вы пытались поговорить с мужем об этом? Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы пытались уйти, но так и не ушли, и мужчина знает, что Вы не уйдете от него никогда, т.к. Вы так и не сделали этот шаг, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.). Для начала попытайтесь поговорить с мужем и донести ему свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Если все и дальше будет продолжаться также, как и было или мужчина не хочет ничего менять в себе, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.

Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию. В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.

Удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Пылаева Наталья Андреевна

Автор: Пылаева Наталья Андреевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 76
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-10-07