С моей стороны нет любви и никогда не было. И чем дальше, тем хуже. Развод?
Вопрос психологу:
В браке 25 лет. Имею двоих детей. Замуж вышла в 19 лет. В начале семейной жизни было все: и скандалы, и измены, иногда доходило до того, что муж поднимал руку. Так проходила притирка характеров. Становились старше. По окончании института вышла на работу. Появился человек, который начал ухаживать за мной, замужней. Муж узнал. В отместку изменил мне с другой. Его роман длился полгода. Я подала на развод. После первого собеседования муж попросил прощения. Я простила, но при условии, что он не будет объясняться со своей любовницей. Но он все равно нашел возможность с ней поговорить и сказать ей, что решил остаться в семье. Правда, в течение 15 лет никаких поводов для ревности у меня не было. Он слово сдержал. Но во мне что-то сломалось. Выходя замуж, я не была страстно влюблена в своего будущего мужа. Вышла, потому что он был из приличной семьи. Не пил (до сих пор не пьет). И теперь спустя столько лет я понимаю, что с моей стороны нет любви и никогда не было. И чем дальше, тем хуже. С мужем интимной связи нет с 2016 года. Живем как брат и сестра. К мужу как к мужчине не тянет. Я хорошая хозяйка, но супружеский долг не выполняется. Появлялись мысли о разводе. В настоящее время у меня появился любовник. Однажды муж застукал с любовником. Готов простить. Но я по опыту понимаю, что по-настоящему простить невозможно такое. Боюсь, что он что-нибудь сделает с собой, это с его слов. Все понимаю: и предательница, и эгоистка. Одного не понимаю, почему не разведусь. Вопрос: что посоветуете Вы, с точки зрения психологии.
Автор вопроса: Марина Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемая Марина, здравствуйте!
спасибо за письмо и откровенность.
С точки зрения психологии не правильно давать советы, указывать что и как делать, как жить. С точки зрения психологии не правильно брать ответственность за жизнь и поступки самого человека.
Это Ваша жизнь и Ваш выбор! И все последствия это череда выборов, которые мы делаем.
Ведь вас же насильно никто не выдавал замуж? Возможно Вы уже забыли, но скорее всего испытывали чувство к своему мужу и были радостной и счастливой на свадьбе. Посмотрите на досуге свадебные фото. а еще лучше вместе с мужем.
В Вашем письме есть и противоречия. с одной стороны были притирки (и скорее всего была страсть), потом вы вместе повзрослели и, как я думаю начали больше понимать друг друга, а значит стало лучше. Но потом почему то стало хуже. Из-за чего Вы сломались? Вернее, что как Вам кажется сломало Вас?
Почему нет интима? Что пробовали, чтобы это изменить и исправить? Для Вас секс это долг? Появились мысли о разводе до или после появления любовника?
Я думаю, что Вам есть смысл почитать про кризис среднего возраста, в том числе есть здесь и моя статья про этот период возраста.
Вам важно понять саму себя, особенно свои страхи, желания ...
Вы уверены в своем любовнике? Вы уверены, что он настроен серьезно и, что это надолго и для семейной жизни?
Для Вас очень важно перестать посыпать голову пеплом, перестать ругать себя, и тем более обзывать.
Важно, как уже писала, понять себя, принять, простить и полюбить.
впереди может быть много счастья. и только Вам решать с кем идти по жизни... или остаться одной. или это очень страшно? остаться одной? чего вы боитесь? но самое важное-чего Вы хотите?!
Уже много книг и статей написано на тему, почему так важно научиться прощать, как себя, так и других. Но все равно многие задают вопрос - "Но ведь он же виноват, почему я должен/должна прощать?" Не должны, но для Вас это важно потому, что это делает Вам плохо. Потому что это в первую очередь освободит Вас, сделает Вам хорошо.
Когда Вы простите, то сможете полюбить, сможете быть счастливыми, сможете быть здоровыми, сможете быть удачливыми во всем.
Прощение - наивысшая освобождающая сила. Простите! Потому что Вы не только другого прощаете, а еще себя отпускаете.
Всякое целое состоит из хорошего и плохого. Следовательно, хорошее никогда не бывает только хорошим, и плохое не бывает только плохим. Кто продолжает ненавидеть плохое и не приемлет прощения, тот страдает от плохого.
Важно простить мужа за измену. Простить себя!!!
В природе нет вины, есть ошибки. Ошибка - это хорошее, потому что на ней учатся. Ошибку следует исправить и жить дальше. Чувство вины есть измышление человека, но и оно ждет своего освобождения.
Всякий опыт необходим, поскольку он учит. Как бы ни было тяжело, несправедливо, обидно и незаслуженно, все равно любите. Посылайте любовь мысленно своему обидчику. То, что он сделал, было для него единственно возможным поступком в тот момент.
Важно понимать свои внутренние противоречия и справляться с ними. Для того, чтобы привести сознание и подсознание к гармонии, нужно проработать свое "Зачем?", понять свои «внутренние выгоды», свою внутреннюю логику. Для этого воспользуйтесь простой, но, в то же время, на удивление эффективной методикой:
Ответьте на следующие вопросы – и Вы сможете решить свою проблему и достичь желаемого:
Какие выгоды я имею от того, что я что-то делаю, либо не делаю? Можно прописать на листе все плюсы и минусы принятого/принимаемого решения. А действительно ли мне нужны эти выгоды, или я могу от них отказаться?
Что мне даст решение этого вопроса? А что дает отсутствие решения? А какие альтернативы для меня? Какие выгоды в каждом случае? Что я буду чувствовать, если приму это решение?
Что изменится, что произойдет, когда я получу результат? Что я буду при этом чувствовать?
Ответив себе на эти вопросы, Вы либо получите энергию для созидания, либо поймете, что это дело Вам просто не нужно.
При вопросе "зачем мне это надо" и получив ответ, задайте снова вопрос "зачем" (уже на ответ) и затем опять. Не менее 5 последовательных вопросов "зачем".
Предлагаю еще упражнение для лучшего понимания себя: можно взять листок бумаги и разделить его на две части. В первой части вверху написать "ХОЧУ", во второй части вверху написать "МОГУ".
В течение нескольких дней записывать все, что придет в голову. Написать, оставить, потом снова вернуться. Процесс в любом случае уже пойдет, и в голове мысли будут крутиться. Через несколько дней взять лист и проанализировать все, что там написано.
Теперь надо подумать, ЧТО из того, что написано в первой части соответствует второй. Затем подумать, а что можно сделать, чтобы то, что написано в первой части перешло во вторую.
Подумать, КАК это можно сделать, какие ресурсы нужны и т.д. и так по каждому пункту.
Пусть будут прям планы по реализации.
Упражнение на понимание себя. Измененная декартовы координаты:
Ответьте на вопросы письменно:
1. какими словами (эпитетами, прилагательными) можно описать свое состояние в настоящий момент
2. к чему меня вынуждает эта ситуация (прописать все с частицей не… вынуждает не ходить гулять, не улыбаться, не чувствовать себя комфортно…)
3. если я позволю осуществиться своему желанию. Тому что я так хочу то, что будет? Что я получу?
4. если я позволю себе осуществить желаемое то, что плохого (страшного) случится...
Каждый человек достоин счастья!
Я желаю Вам счастья и любви!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.