Муж оскорбляет и унижает. Успокаивается на время, когда я хочу уйти от него.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! В браке 10 лет, двое детей. Муж систематически оскорбляет и доводит до слез. Вначале брака были звоночки, но по влюбленности не придавала значения, не всё так страшно было. Когда родились дети, Муж требовал, чтобы я ему накладывала еду, наливала кофе, независимо от того, есть у меня время или нет, как я себя чувствую. Постоянно придирался, орал, обзывал, мог швырнуть чашку, с психами гремел посудой. Поводом мог быть пустой чайник, или потерянная вещь, во всех бедах я была виновата. Причем он никогда не помогал мне с детьми, не убирался и не готовил, зато постоянно упрекал, что дома бардак, еда самая простая и я ничего не делаю, и это всё на нецензурном языке. Я стала его бояться. Когда я вышла на работу, то стала увереннее, т. к. не нужно было выпрашивать у него каждую копейку. Стала ему говорить, что мог бы и сам себе кофе наливать, он злился, но со временем наливал сам. Но постоянно психовал, когда не было завтрака с утра, если выходной у нас совпадал. Но так получалось, что накануне вечером он так выносил мне мозг, что с утра для него мне не хотелось ничего делать. Я ему об этом говорила. Я неконфликтный человек. Я впадаю в ступор когда он начинает орать. Все мои попытки донести до него что в семье должно быть уважение, тщетны. У него один ответ: ты меня довела, вот если бы ты так себя не вела, я бы не злился. Он никогда не извиняется. Я перестала хотеть с ним ходить куда-либо. Он и при других людях может меня унизить. Причём, никогда не угадать, когда он взорвется. То я не так веду машину, то дети что-то испортили, то что-то пошло не по плану, по любому поводу дикий ор и мат. После последнего скандала я сплю в комнате с детьми, от него отвернуло. Я разочарована и опустошена. Когда я завожу разговор о разводе, он говорит, что это он на всё заработал. Всё его. Но я заметила, что он долго может меня гнобить, но как только чувствует, что я готова уйти, то хоть и не извиняется, но затихает и не трогает меня. И я вроде успокаиваюсь, а потом опять всё по новой.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Анастасия, здравствуйте!
Перечитала ваше письмо дважды и не увидела вашего вопроса. В чем вам нужна помощь? Что конкретно вы хотите на данном отрезке вашей жизни? Вы хотите набраться сил, смелости и уйти от мужа? Или, может, вы хотите, чтобы отношения наладились, вы перестали его бояться и получали радость от этих отношений? Что конкретно вам хочется? Подумайте над этими вопросами очень хорошо! Ведь в каждом варианте будут свои способы и методы решения вашего желания.
Сразу скажу, что в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем виноват и плохой, а второй – во всем прав и ангельски чист. Если что-то пошло в отношениях не так – виноваты всегда оба человека. Это значит – где-то в какие-то моменты именно вы позволили вашему мужу именно так с вами обращаться. Понимаете?
Ведь в любых отношениях с нами обращаются ровно так, как мы другим позволяем с собой обращаться и как сами к себе относимся. Я всего лишь предположу, что, возможно, у вас очень сильно занижена самооценка, и вы сами себя не цените, не уважаете и во всем обесцениваете. Либо ваши родители были примерно в таких же отношениях, и у вас элементарно не было примера гармоничных отношений в семье. Поэтому вы «по влюбленности не придавала значения, не всё так страшно было». А значит – вы изначально приняли «правила игры» вашего мужа и разрешили ему так к себе относиться. А если сами разрешили – какие могут быть претензии к мужу?
Если вы хотите, чтобы муж начал по-другому к вам относиться – вам нужно заняться собой. Вы точно не сможете изменить вашего мужа, как бы сильно вы ни старались это сделать. Но вы можете начать меняться сами: более уважительно к себе относиться, прислушиваться к своим потребностям и учитывать их, определить, что для вас полностью не приемлемо и не допускать этого. А так же – любить и ценить себя. Научиться говорить о своих желаниях, мечтах, целях и желаниях. О том, что для вас хорошо, а что для вас вообще не приемлемо в отношениях. И как только начнете меняться вы – начнет меняться ваша реальность. И начнет меняться к вам отношение вашего мужа. Только в такой последовательности возможны изменения.
Понимаете, даже если вы вдруг разведетесь с вашим мужем – есть огромная вероятность, что с другим мужчиной вы построите примерно такие же отношения. Потому что другие отношения вы пока, к сожалению, не умеете строить. И вам этому нужно научиться для вашего же блага и для блага ваших детей.
Вы же понимаете, что дети растут в условиях постоянного унижения мамы. Где папа легко позволяет себе кричать, орать и материться на маму из-за даже каких-то мелочей. Для ваших детей это все будет нормой жизни. Они будут строить примерно такие же отношения, потому что они не видели другого примера, где папа любит, ценит маму, а мама уважает и любит папу. Разве такого будущего вы желаете своим детям?
Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт, где нет возможности задать вам вопрос и услышать ваши ответы, чтобы оказать вам более конкретную помощь.
Вы сможете быть счастливой, любящей и любимой женщиной, которая получает радость в отношениях со своим мужчиной, если приложите совсем немного усилий, работая над собой и разбираясь с теми внутренними убеждениями и установками, которые «помогают» вам строить именно такие болезненные для вас отношения.
«После последнего скандала я сплю в комнате с детьми, от него отвернуло. Я разочарована и опустошена» - это самое хорошее состояние для того, чтобы начать что-то делать для сближения с собой. Ведь у вас нет надежды, что все само собой наладится и исправится, так ведь? А значит – нужно брать управление своей жизнью в свои руки и начать работать над ее улучшением – конкретно над собой в первую очередь. Только так вы сможете изменить вашу реальность!
Самое главное – поверьте в себя, и все у вас будет замечательно! Вы еще очень молоды и у вас впереди еще целая вечность безграничного счастья, если вы займетесь собой!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
По поводу отношения ваших родителей я всего лишь предположила. Вы ведь где-то «научились» быть именно такой в отношениях с вашим мужем. Вы ведь почему-то выбрали именно такого мужчину, который причиняет вам много боли. Вы ведь чем-то «провоцируете» такое отношение к вам.
На такой ваш выбор могло повлиять много факторов и я бы рекомендовала вам с ними разобраться.
«Я хочу прекратить это, но боюсь поставить точку» - подумайте что будет с вами и детьми, если вы не поставите эту самую точку. Просто пофантазируйте на эту тему и делай выбор.
«Вы говорите, что возможно, что я найду такого же мужчину в будущем, но я никого не хочу искать, никого не хочу видеть рядом с собой, не верю, что есть достойные мужчины, ведь и одной с детьми можно быть счастливой» - достойных мужчин очень много. Искать никого не нужно - вас сами найдут, когда придет время, уйдет ваша боль и вы избавитесь от обид на вашего мужа. Одной с детьми, наверное, тоже можно быть счастливой, но дети вырастут и разбегутся в свои семьи. С кем останетесь вы? Если вам попалось одно червивое яблоко - вы больше никогда в жизни не будете кушать яблоки? Зачем лишать себя женского счастья только потому, что вам попался вот такой мужчина?
«В душе я желаю, чтобы муж ушел и оставил нас в покое, но он так не сделает» - это перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. Учитесь принимать важные для вас решения!
«У меня прекрасные отношения с родителями, но мне не хочется к ним переезжать, они уже в возрасте, а дети шумят и т.д.» - уверена, что ваши родители помогут вам и поддержат вас. Не бойтесь быть неудобной, больше заботьтесь о себе!
«Разменивать квартиру муж не желает» - ваш муж может не желать кушать борщ на обед, а все, что касается имущества, которое приобретено в браке, и алиментов на детей - прописано в законе. Если не хочет договариваться мирно - ссылайтесь на закон.
К психологу обязательно - нужно учиться отстаивать свои права и права детей. Усилить веру в себя - это поможет быть «смелее и решительнее» по жизни. Научиться ценить себя, уважать и любить!
Боюсь неизвестоности, боюсь, что муж начнёт манипулировать детьми. Я не всегда такой была, до брака я была весёлой, решительной, уверенной в себе. И мне хочется снова вернуться в то состояние. Надеюсь, у меня всё сложится. Спасибо!