Муж завел себе отношения с девицей, младше меня на 20 лет.

Здравствуйте, Катерина!

«Как мне выйти из сложившейся ситуации?»- а какие варианты видите Вы?

Я Вам предлагаю выполнить следующее упражнение: возьмите лист бумаги , поставьте точку А и из неё начертите 2, 3 линии в разные стороны.

Какие варианты возможны?- развестись; разъехаться- пожить отдельно; «жить под одной крышей, как добрые соседи» и т.д. Напишите все, что придут в голову.

Дальше рассматривайте каждый вариант, отвечая себе ЧЕСТНО на вопросы. Чем больше вопросов- тем осознаннее будет понимание.

Правильно сформулированный вопрос – на 50% полученный ответ. Что я потеряю? Что приобрету? Чего я боюсь? Что мешает это сделать? Чем я готова пожертвовать? и т.д.

Исходя из представленной информации я Вам советую серьёзно рассмотреть вариант, предложенный мужем-« пожить отдельно, чтобы забыть всё плохое, .. начать заново отношения». Почему нет?

« Большое видится на расстоянии»- не зря гласит мудрая поговорка.

Есть примеры публичных людей, которые, таким образом, делали «перезагрузку» брачных отношений и налаживали семейную жизнь. Например, артистка Вера Алентова со своим мужем В.Меньшовым разьезжались на 2 года и потом воссоединились; известный психолог Павел Зыгмантович- 3 раза! разводились со своей женой , жили раздельно,пока не урегулировали все разногласия.

Здесь важно понять, что нередко действительно нужно выйти из «эпицентра» событий и посмотреть на проблему под другим углом, может быть сверху или сбоку.

Тем более, как Вы пишите, что один из вариантов: «попробуем жить под одной крышей, как добрые соседи, но это не получается»- не работает. Да и зачем с мужчиной жить как «добрые соседи»? Значит, надо искать другие.

Ещё я Вам советую хорошо подумать вот о чём: когда в паре что-то портится в отношениях и они не желают это замечать, то неизбежно появляется «третий». Понимаете, должна быть причина того, что муж «завел себе отношения», тем более это не разовый контакт в опьянении, например, а текущая связь. Дело совсем не в «девице», а в том- ПОЧЕМУ она появилась?

Нельзя влезть в голову другого человека и понять, что там происходит.

«Он врёт? Если нет, зачем он, испытав фиаско в важной для мужчин сфере, ездит к ней?»- так ли уж важно Вам допытываться ,ЗАЧЕМ именно он к ней ездит.

Значит какая –то есть потребность у мужа в этой женщине: сексуальная, в общении, во внимании, а может быть «потешить» мужское Эго -вариантов масса.

Может быть и такое, что он и сам не разобрался в своих чувствах, а Вы его к стенке- «припираете» и он вынужден обманывать Вас.

Это я к тому, Катерина, что раз «случилась» эта «девица» в вашей жизни- этого факта уже не отменить и нужно разбираться вдумчиво- а всё ли хорошо было в ваших отношениях? Это «мадама»- могла быть просто «лакмусовой бумажкой», проверкой на прочность вашего брака.

Я так вижу, что Вам с мужем нужно обоим понять- а надо ли вам продолжать быть парой? Желаете ли вы идти дальше вместе по жизни?

Что Вы чувствуете к нему? Любите ли Вы его? Или Вам просто обидно, что он так поступил?

Что для вас обоих главное и важное, а что нет?

Можно принять какое-то промежуточное решение, которое устроит обоих, без излишнего драматизма и истерик.

Удачи Вам, Катерина! Действуйте с любовью к себе и с уважением к партнёру. Помните о том, что наше душевное эмоциональное состояние- наша зона ответственности.

Любой кризис- это всегда и новые возможности. Это духовный рост и развитие человека, как личности.

Если есть проблема, значит существует и решение! Обратитесь к психологу за помощью, если сомневаетесь в своих ресурсах.

Руководствуйтесь мудрыми словами Бернара Вербера : «Часто мы затрудняемся найти решение, поскольку подсознательно ограничиваемся территорией рисунка. Однако нигде не сказано, что нельзя выходить за его пределы. Вывод: чтобы понять систему, необходимо выйти за нее»

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] С уважением, Лариса Петрова

Оцените ответ психолога: