Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Муж зависим от матери. Что я делаю неправильно?

Муж зависим от матери. Что я делаю неправильно?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Возможно, моя ситуация не по адресу, поэтому заранее прошу прощения. Мы с мужем в браке 48 лет, знаем друг друга уже 60 лет (вместе росли, учились в одном классе). За время совместной жизни не было ни одной ссоры, даже обид. С его родителями были очень хорошие отношения, особенно с отцом( мой папа рано умер, мне было 10 лет)и поэтому я всегда говорила, что у меня 2 мамы и один папа. Муж военнослужащий и мы 16 лет ездили, сменив 12 гарнизонов, пока не попали в родной город. Здесь вышли на пенсию. И здесь, спустя 26 лет, в нашей жизни пошло всё кувырком и из этой ситуации мы не можем выйти уже 5 лет. В 2016 г в возрасте 94 лет заболевает свекровь и мы забрали её к себе, с одним условием, если она будет ходячая ( к тому времени у нас жила полностью лежачая моя мама). К величайшему удивлению и нашей радости свекровь через две недели пришла в себя и была выписана практически здоровой. От греха подальше забрали её к себе. И вот тут началось такое..., что спустя 10 месяцев я совершенно обалдевшая от всего, примчалась в церковь с одним вопросом: "Что всё это значит?" На наше счастье требным был уже опытный 75-летний батюшка, он просто схватился за голову и сказал, что немедленно её убрать, иначе она вас всех изничтожит, а всё, что было в её комнате (она жила в нашей спальне), до бетона сжечь, что мы и сделали без малейшего сожаления (кв два года после евроремонта).

Муж был очень привязан к матери , он единственный ребёнок((это я так думала всю жизнь и никогда не перечила ему, все отпуска мы проводили у родителей) ,а оказалось, что в основе лежит страх перед ней). Проблемы мои и детей и внуков на этом не закончились, я беру всё на себя, защищая их всеми доступными мне способами, меня в буквальном смысле распинают, разрывают, раскладывают на молекулы, особенно после звонков мужа в жестко обозначенное свекровью время, а он звонит ей два раза в день. На мои просьбы звонить ей в любое другое время, один ответ, что если он не позвонит в назначенное время, то она поднимает весь город на уши, скорая, пожарная, полиция и т.д. На мои слова, что ты же видишь, что она меня убивает, отвечает, надеюсь, что она скоро умрёт(а ей 100 лет и всем бы такое здоровье) и всё закончится. На что я ему ответила, что если ты не справишься со своим страхом сейчас, то потом изменить что-либо будет невозможно. В чём моя ошибка в поведении?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 69

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ольга! Могу я сразу дать Вам совет? Если можно... Я считаю, что смысла разбираться в чём ошибка нет. Сейчас надо подумать о других вещах: 1. Своё собственное здоровье. 2. Взаимоотношения с детьми и внуками. 3. Здоровье Вашего супруга. Займитесь наконец тем, чем Вы реально можете управлять и что должны контролировать - своим здоровьем! Ваше письмо - сплошные проблемы, безвыходные ситуации и обида вместе с непониманием. В основном, если честно, всё это особого значения не имеет. Даже ваши сложные отношения со свекровью - всего лишь Ваши сложные отношения со свекровью. Объективно, очень пожилой человек, требующий особого подхода и особого отношения, несмотря ни на какое своё "сибирское" здоровье. Мне кажется, что б там ни было, но на все болезненные старческие дела надо было смотреть философски. Или даже иронично. И! Самое главное! Если Вы понимаете, что повлиять на ситуацию не можете, только ухудшая своё состояние и усложняя проблему, то меняйте своё отношение к этой ситуации, меняйте себя, свои установки и т.д. Если свекрови хочется вести войну, пусть развлекается. Но без Вашего участия. Самоотстранитесь! Вообще никак не участвуйте в разборках и интригах, которые идут с "той стороны". Перестаньте учить мужа уму-разуму. Пусть сам разбирается с проблемами своей мамы. А своими скрытыми или прямыми упрёками Вы загоняете не очень сильного человека в гетто чувства вины перед всем миром: он и матери не может дать того, что она хочет, и Вам, и семье! И всем он чего-то должен! Попробуйте один хороший психологический приёмчик! Позвоните свекрови и (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ, ЛИШНИХ СЛОВ И ПРЕДИСЛОВИЙ) просто скажите ей огромное спасибо за всё! И не слушайте то, что она станет говорить, - это вообще неважно! Пусть сама себе задаст хоть какие-то вопросы, хотя надеяться на это со 100-летней женщиной вообще не стоит. Потом поблагодарите мужа. Скажите и ему спасибо за терпение, за любовь, за мужество. И тоже без комментариев и анализа. Просто слово "спасибо". После этого поблагодарите детей. Просто за то. что они у вас есть! Вы, Ольга, увидите, как изменится жизнь. В первую очередь, потому, что Вам самой станет гораздо легче! Советую Вам прочесть книги Луизы Хей. Их всего две: "Сила внутри нас" и "Исцели себя сам". Там Вы найдёте ответы на многие вопросы. Но основное - там есть отличная методика прорабатывания обиды. Просто прощать! Прощать себя (это главное) и своих обидчиков! И Вам бы хорошо проконсультироваться с психологом непосредственно! С уважением, А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Квалификация: практический психолог, социолог, педагог

Ответов психолога на сайте: 583
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2022-05-25