Супруга и не против и не за примирения. Не могу понять, что происходит.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Попал в такую ситуацию, прожили с супругой 8 лет, у нас двое прекрасных детей! Но все бы хорошо, а нет. Жили мы в пгт не далеко от города, целых 6 лет, за эти годы у нас как у всех бывали ссоры. Со временем пришло решение переехать в деревню, все из-за отношений с моими родителями, жизни не давали. К этому моменту у нас родилась младшая дочь. Работали оба, взял кредит, купил грузовичек, так как много лет мечтал. Решили что я еду за грузовиком, а она в деревню искать и покупать дом. По согласию договорились, что я увольняюсь с работы, заканчиваю все дела в городе и самостоятельно перевожу вещи, начинаем новую жизнь. Первая часть плана прошла как по маслу. В деревне работы найти не смог, пытался подрабатывать, но дохода не было. Я начал впадать в депрессию, словом впадать в неё я начал ещё раньше но так как была работа, заработок вроде жили более или менее. А тут совсем сник. Начал пить, потеря всю уверенность в себе, появилась ревность, не доверие, частые ссоры. Перестал вообще что-то делать по дому. Со старой работы с города позвонил начальник, позвал обратно, согласился. Опять же с супругой все обговорили, она была согласна, даже рада что работа появилась пусть и не рядом с домом. Уехал, уехал на 3 месяца. Но толку это не дало, пить не бросил, весь заработок начал уходить на выпивку, долги росли, а я так и держался на своей проблеме с долгами. Пьянство продолжалось, начались ссоры по телефону, ревности была куча во мне. Приезжал домой на неделю, приеду ничего по дому не делаю толком, с детьми время совсем перестал проводить, висеть в телефоне, ноутбуке. Продолжать пить. Бросил работу, позвонил старый знакомый предложил работу по меж городу, там и график более менее удобный, и зарплата вроде не плохая. То есть появилось время и дома быть и зарабатывать. Но опять из города позвонили и я опять попал в то же болото из которого хотел вылезти. В итоге случилось следующее. Супруга пашет на двух работах, старается по дому с детьми. А я пью, что в городе, что по приезду домой. Денег не приношу, а приношу только ревности, ссоры. Помощи от меня ноль. Супруга терпела ещё год. Потом потерял и эту работу, авто на котором работал встало колом, начальник сказал денег на ремонт транспорта пока нет, работы соответственно тоже. Вернулся домой в ещё большей депрессии. И вот, супруга терпела, пыталась приободрить. А потом ей это надоело. Начала пропадать на работе, пропадать у подруг, стала выпивать, задерживаться допоздна. Чем вызвала во мне ещё больше ревности. Последней каплей стало вербное воскресенье. Забрала детей якобы пойдём к маме. Через некоторое время приехала с подругой взяла какие то вещи и сказала что идёт в гости к подруге. Я не выдержал такого отношения и напился, очень крепко напился. Мы с ней очень сильно поскандалили и я ударил её. Позже в этот же вечер остыв мы поговорили и она сказала что все кончено. Я уехал обратно в свой пгт. Стал много размышлять, копаться в себе. И понял что во мне корень всех проблем, моя депрессия довела меня до этого. Сейчас прошло месяца полтора с тех событий. Я устроился на другую работу, бросил пить, начал следить за собой. Стал читать, заниматься спортом. С супругой общаемся, она говорит, что из-за того что мы долгое время жили по рознь она хочет быть одна, привыкла. Но не сказала не разу что не любит. А я за эти полтора месяца понял что я натворил, понял что я потерял. Безумно хочу вернуть семью, супруга не препятствует общению с детьми, я смело могу приехать к ним на пару дней. Общается со мной, но помогать по дому не разрешает, от денежной помощи тоже отказывается, в общем она стала сильной женщиной в этом отношении. Но позволяет её обнять, поцеловать, только не в губы. Два раза приезжал к ним и оба раза был секс. Я ей сказал что многое понял, что очень хочу вернуть их. На что она мне сказала, что не хочет опять наступать на эти грабли. В общем она меня и не сильно подпускает, но и не держит. И в этом моя проблема я не понимаю её. Говорит что не стоит её добиваться, что она не хочет, но в то же время и не против как то быть со мной. Что делать и как быть в такой ситуации? Помогите разобраться?
Автор вопроса: Максим Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте , Максим!
Прежде чем я дам Вам совет- «Что делать и как быть в такой ситуации?», давайте со стороны посмотрим- а КАК вообще ОБРАЗОВАЛАСЬ ситуация?
Позвольте я , исходя из представленной информации, опишу «сюжет», как вижу я:
Жил был мужчина Максим и «.. прожили с супругой 8 лет, .. двое прекрасных детей. … Работали оба, взял кредит, купил грузовичек, так как много лет мечтал..» и было у них, как и в любой паре- и очень хорошее и ссоры, всякое бывало, в общем, нормальная в целом семейная жизнь.
Но вот потом в его жизни случилась такая штука..
Как только происходила какая-то неприятность, образовывалась проблема- Максим выбирал один и тот же способ реагирования- пить. Да в общем то даже когда и всё нормально было, он всё равно всё больше и больше продолжал употреблять спиртное.
«пытался подрабатывать, но дохода не было»- «Начал пить»;
«Я не выдержал такого отношения и..»- « очень крепко напился»
« уехал на 3 месяца»- пить не бросил, весь заработок начал уходить на выпивку, долги росли».
В итоге у Максима «случилось следующее»- «Денег не приношу, а приношу только ревности, ссоры. Помощи от меня ноль», «.. Супруга пашет на двух работах, старается по дому с детьми- а я пью, что в городе, что по приезду домой».
Вот такая печальная история- Максим приобрёл алкогольную зависимость.
Думал Максим, что « во мне корень всех проблем, моя депрессия довела меня до этого».
Нет, депрессия- была ПОТОМ. Корень всех проблем в том, что Максим заболел болезнью под названием- АЛКОГОЛИЗМ.
Вот так я вижу «сюжет», Максим. Я- не врач- нарколог, но я очень хорошо знакома с этой болезнью, так как многие годы была женой действующего алкоголика, а сейчас являюсь женой- «выздоравливающего». Потому что- бывших алкоголиков НЕ бывает и человек, если приобрёл такую коварную болезнь- то это до конца жизни.
Вы говорите, что : «Сейчас прошло месяца полтора с тех событий. Я бросил пить». Это очень хорошо, что Вы не выпиваете и здоровый образ жизни ведёте. Но!, понимаете- «бросил пить»- это только самое начало. И 1,5 месяца- «НИ О ЧЁМ», как говорит молодёжь. Дальше- надо выздоравливать, так как «зерно» болезни лежит в вас и ждёт, когда «активироваться».
Мой муж, подобно Вам, долгие годы с переменным успехом всячески боролся –САМ: не выпивал по полгода, 9 месяцев, бывало, держался, занимался спортом, также много читал, мы с ним даже в «трезвых» промежутках успевали путешествовать, а потом… снова ПИЛ.
У алкоголизма много внешних критериев и симптомов, но есть один самый ОСНОВНОЙ. Какой? В случае любой проблемы какого либо уровня ( на работе- выговор, с работы –уволили, с женой поругался, друг подвёл, машину разбил…) алкоголик ВСЕГДА начинает пить.
Потому что у него слишком низкая переносимость травматичных ситуаций, он плохо умеет решать проблемы, так как- очень «ранимый» и у него внутренняя душевная боль.
А разве можно прожить без проблем? Нет, конечно.
А теперь давайте про вашу жену. А жена ваша, предполагаю, как и я в своё время, поняла с кем она живёт, разобралась и .. « стала сильной женщиной», начала жить своей жизнью и решать проблемы самостоятельно. А куда деваться, если двое детей на руках?
3 года назад я , потеряв всякую надежду на выздоровление мужа, уехала от него жить в другой город, оставив наедине со своей проблемой и стала устраивать свою жизнь.
И ТОЛЬКО тогда муж понял, что бессилен , что болен и стал ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ! Не просто бросил пить, а стал работать по Программе выздоровления- ЕЖЕДНЕВНО.
И так же, как Вы, мне говорил: «Возвращайся, всё, я изменился».
Нет. За это время и срывы были, но он продолжает работать над болезнью и я привожу Вам мой личный пример для понимания ситуации.
В итоге я 3 года проживаю со своим мужем раздельно, в разных городах, встречаемся по выходным, живём каждый своей жизнью, не разводимся, по возможности помогаем друг другу.
И я , действительно, привыкла за это время полагаться на себя, жить одна , потому что в чём еще ОГРОМНАЯ сложность совместной жизни с алкоголезависимым- это то, что постоянно нарушаются планы, так как он в любой момент может уйти в запой. А тут получается, независимо от его употребления я исполняю задуманное.
А теперь давайте перейдём вплотную к вопросу : «Что делать и как быть?».
Исходя из представленной информации, советую Вам следующее:
1. Принять выбор жены на сегодня и её позицию, так как она есть.
Принять, что она –«не хочет опять наступать на эти грабли».
Да, она «держит» дистанцию и на сегодня готова с Вами быть в таких отношениях: « в общем она меня и не сильно подпускает, но и не держит».
Максим, она устала страдать от разбитых планов и разочарований, и Вам советую это понять. Она – не желает снова наблюдать и лицезреть ваше винопитие и его последствия.
Жена, очевидно, как и я в своё время, решила, что больше в этом – не участвует, но и не отталкивает Вас, заметьте, как мужчину и отца детей.
2. А чем это плохо для Вас- раздельное проживание( может быть временно)? Смотрите: «супруга не препятствует общению с детьми, я смело могу приехать к ним на пару дней. Общается со мной. Два раза приезжал к ним и оба раза был секс».
У вас супругой на сегодня- гостевой брак получается и Вам нужно в своей голове «уложить» мысль, что и такой вариант возможен.
И Вы по любому- не сможете силой заставить её жить совместно.
« я не понимаю её»- а Вы попытайтесь понять, с учётом моих рекомендаций и своего большого желания, а не «топайте капризно ножкой».
Займите взрослую позицию и не давите.
Вариантов участия в жизни детей и семьи- масса, если вы сами правильно настроитесь и договоритесь с женой.
Может вы её ещё и на свидание будете в кино по воскресеньям приглашать?
Дайте время- ей и себе: полгода, год. За это время и понаблюдаете за собой, возможно я ошибаюсь и нет у Вас алкоголизма и Вы совершено изменились.
Максим- я буду безумно рада, если я в этом случае ошибаюсь, сообщите мне об этом!
А если вдруг Вы снова начнёте пить- вот и убедитесь и милости прошу тогда ко мне на консультацию. Я работаю с зависимостями.
«от денежной помощи тоже отказывается»- а в чём тут проблема для Вас? Сделайте по другому, а не шаблонно. Озвучьте жене, откройте вклад в банке, например, и сумму ежемесячно, какую желаете и можете позволить откладывайте на нужды детей или поездки какие-то. Выразите своё намерение и сделайте действие. Разве это не покажет вашу серьёзную позицию?
Жена ваша должна видеть- КОНКРЕТНЫЕ изменения в вас, понимаете? Для восстановления доверия нужно время.
Подумайте над этим!
Удачи Вам, Максим! Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881.
Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected]
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.