Ссоры с супругом из-за ребенка и денег.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Мне 25, мужу 28. Вместе мы 11 лет, в браке - 5. Есть общий ребёнок, которому 1 год и 5 месяцев. Живём в одном дворе с бабушкой мужа (два дома во дворе). Последнее время отношения между мною и мужем стали сильно портиться. Постараюсь понятно объяснить и охватить всё, что меня тревожит, хоть это и не просто.
Во-первых, меня очень злит отношения мужа с его бабушкой. Я чувствую себя каким-то рыцарем, охраняющим замок (семью) от дракона (бабушки), а супруг как адвокат этого дракона. Что бы ни произошло, муж пытается оправдать её поведение (возраст, перенесённая операция, ей скучно и прочее). На днях произошёл конфликт из-за сына - малыш расхулиганился и, чтобы его успокоить и избежать травм от беготни по двору, я взяла его на руки. Естественно, это спровоцировало истерику. Однако тут же ко мне подбежала бабушка и за малым не вырвала из моих моего ребёнка. Это не первый случай, поэтому эмоции взяли верх, и я в грубой форме объяснила, что моего ребёнка из моих рук могут вырвать только в одном случае - если я буду мертва. Муж встал на мою сторону. Однако, потом, уже наедине, он начал рассказывать мне о своих переживаниях над тем, не сильно ли он строг по отношению к бабушке и не слишком ли категорична я. Это самый свежий случай на сегодня, но не единственный.
Во-вторых, муж всячески критикует моё отношение к сыну и методы воспитания. При этом он не стесняется рассказать об этом своей маме (вот о ней ничего плохого не напишу - мудрейший человек и глупцов не слушает). Первые 3-4 месяца после рождения сына у нас была абсолютная идиллия: мы понимали друг друга с полуслова, был словно новый медовый месяц, муж заботился обо мне (я после операции была) и сыне так, что я просто была счастлива. Картинка идеальной семьи была наяву. Наверное, и малыш это чувствовал, потому что все "младенческие беды" нас не коснулись. Но потом всё стало меняться и сейчас картина очень нерадостная: муж времени сыну уделяет мало. Чаще всего, если сын озорничает, мужу проще прикрикнуть на него, пригрозить "натрепать ухо", чем объяснить, почему нельзя то или это. Даже если мы выезжаем на природу или в гости, с сыном 90% времени я. То муж говорит, что сыну с ним неинтересно, то просто "он к тебе хочет" или убивающее наповал "на, держи, я сейчас приду" - придумывание занятости (покурить полчаса или засесть по нужде). Я уже морально истощена, за почти полтора года одна я выбиралась куда-либо два раза, и это были визиты к врачам. Даже на приём к гинекологу спустя полгода после родов я ходила с сыном.
Объяснять мужу, что я тоже устаю, "сидя дома", я уже не могу. Да и меня не слышат. Сейчас супругу интересны работа, онлайн-игры, какие-то свои увлечения. С сыном он общается только запретами, при этом с тимейтами во время игры щебечет не замолкая.
Интимная жизнь тоже пошла под откос: мне просто не хочется. Нет влечения. Случается не так часто интим из-за выпрашивания, но удовольствие я не получаю. Симулировать даже приходится.
Говорю честно, что мне не нравится и не устраивает - обиды идут. Вообще стараюсь говорить обо всём, что меня беспокоит, но словно горохом о стену. Как быть - не знаю. Уже мелькают мысли выйти на работу, сына в ясли, переехать на съемное жильё и оформить развод. Порой даже и кажется, что сыну подальше от таких родственников будет лучше. Не знаю, как поступить и как достучаться до супруга, как найти понимание. А может, его там уже и нет, и мои мысли о худшем сценарии - неизбежная реальность?!
Автор вопроса: Оксана Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Анастасия.
Здравствуйте Оксана! Давайте разберемся что в вашей жизни происходит.
Вы пишите, что не довольны мужем, потому что он не помогает и критикует ваши действия. Ваш муж защищает бабушку и жалуется своей маме на вас. А за что критикует вас ваш муж? На что жалуется своей маме? Зачем он это делает? Складывается впечатление, что он хочет получить защиту или поддержку. Даже скорее провоцирует вас. Подумайте, почему он так делает? Подумайте, а что вы привносите в отношения? По вашему письму можно сказать, что вы очень устали. Можете ли вы из-за усталости и некоторой брошенности вашего мужа, нести негативные эмоции в семью?
Внешне ваша семья не кажется неблагополучной. Да, есть недопонимания. Но совершенно правильно научится взаимодействовать друг с другом, чем разрывать союз. Ведь разойдясь с мужем, вы не станете свободнее. Наоборот, забот только прибавится. Ну и потом, по вашему сообщению, нельзя сказать, что для разрыва отношений есть весомые причины. И прежде, чем решаться на разрыв отношений, нужно попробовать их спасти!
Возможно, стоит не объяснять, что не нравится в поведении, может стоит попросить, что хочется? Попросить посидеть, а потом обязательно сказать щедрое спасибо мужу. Попросить помочь убрать, попросить поддержать, а потом обнять и поцеловать? Для этого вам нужно занять не оборонительную позицию против семьи, а наоборот занять свое «женское место». Ведь вы сами обратили внимание в письме, когда вам было плохо и действительно нужна была помощь, муж наилучшим образом заботился о семье. Попробуйте быть чуть слабее, и не бойтесь попросить о помощи. Дайте себе время и посмотрите, изменится ли поведение мужа.
Рассказы о том, как тяжело скорее не помогут, чем помогут. И помните, что ребенок растет, уже очень скоро вам троим будет намного комфортнее вместе. Попробуйте построить план совместного отдыха, побудьте вместе, чтобы муж находился рядом. И во время совместного времяпрепровождения делегируйте свои обязанности мужу. Даже если муж просто поменяет подгузник, а вы его искренне поцелуете в щеку или скажете спасибо, даст положительные эмоции. Наладив общение, и сексуальная жизнь заиграет новыми красками!
История с бабушкой и мамой. Это, к сожалению, распространенное явление, когда родственники, считают, что лучше знают. На это я могу сказать следующее. попробуйте мягко сказать бабушке спасибо что она проявляет внимание и заботу, но вы мама вам виднее как нужно воспитывать и поступать с вашим сыном. Или привести пример, что ей навряд ли понравилось, если бы к ней лезли с советами. А если не поможет, просто скажите, что сейчас новое время, и то, как воспитывала она, совершенно не подходит. И не стоит на это обижаться, она по-прежнему может говорить, что делать, вы мама и можете решать прислушаться к ее советам, или нет. Скажите спасибо бабушке за попытку помочь, но сделайте как считаете нужным.
Я желаю вам, преодолеть семейные недопонимания для сохранения семьи! Обязательно помните, ломать всегда легче, чем стоить. Я желаю вам счастья и спокойствия в вашей семье.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Критику в свой адрес я слышу о том, что сын слишком избалованный, что я много ему позволяю и слишком часто защищаю от порицания отца. Свекровь говорит, что муж слишком много требует от маленького ребёнка (у неё самой младшей дочери 5 лет), а вот бабушка мужа считает, что мы вообще никчемные родители, и лучше неё никто моего ребенка не накормит/успокоит/воспитает. При этом накормить в её понятии - дать побольше сладостей (на мой запрет встречаю искреннее удивление, а на пояснение, что ягоды и фрукты намного полезнее - отмашки и фразу "много я понимаю"), успокоить - сказать, что если слезы не прекратятся, то отдаст чужому дяде или он придёт и наругает, а воспитание - в категориях "ты сегодня хороший/плохой", хороших любят, а с плохими даже не здороваются. Возможно, давным-давно это было в порядке вещей, но не сегодня. Я не говорю, что я воспитываю сына в абсолютной свободе, у него есть свои обязанности, которые мы в виде игры выполняем, он придерживается ряда запретов (где слова "нельзя" и "опасно" ключевые, и произносить их вне этих ситуаций я запрещаю, что как раз и вызывает у мужа непонимание. Ведь проще прикрикнуть, что нельзя, например, облизывать кисточку в краске или разбрасывать недоеденный ужин, чем объяснить, почему этого делать не стоит). Работы и правда очень много, но Ваши слова меня приободрили. Пока я ждала ответ, с бабушкой пришлось строго поговорить, мне пришлось объяснить ей, что её роль в жизни малыша ограничивается играми и может быть обучением чему-либо, попытки воспитания в описанных выше категориях и кормление запрещены. Конечно, это повлекло за собой обиду, но лучше так.
С мужем я тоже провела проф.беседу (видимо, так мои эмоции решили выйти) о том, что если ему не нравится то, как я воспитываю и обучаю нашего ребенка, то мы можем на пару дней с ним поменяться местами, а учитывая сегодняшние реалии и вовсе поменяться местами до трехлетия сына. Также я объяснила, почему считаю верным то или иное моё поведение (в запретах, обязанностях) верным. Не знаю, насколько вышло действенно, но пока установились тишина и перемирие. Перерастёт ли это в мир - посмотрим. Но Ваш ответ дал мне пищу для размышлений, ща чит огромное Вам спасибо!)