Заметил переписку жены с парнем, они целовались, обменивались фото. Что делать? Развод?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Началось всё с того что спустя 8 лет вместе и трёх лет брака я случайно заметил переписку с парнем в котором она общалась как с ним целовалась и вызывающие фото но не интимные, где-то на грани. На мой вопрос с утра раскалялась и извинилась. Для меня это был удар. Но простил так как каждый может оступится. Объяснила она это тем что надоело всё и внимания мало. Да к слову сказать особо мы никуда никогда не ходили а с появлением ребёнка совсем перестали. Помогать, всегда помогаю и по дому и с ребёнком, не пью не бью. Да бывает высказываю недовольство но она это всё считает что докапываюсь и вообще беспричинно ору. Ладно , поменялся недовольство стал меньше высказывать и стараться тоном как можно мягким но к слову до сегодняшнего дня она считает что я ору при любом недовольстве а не просто разговариваю. Месяцев через 8 опять узнал что общается с другом детства и готова была с ним погулять вместо работы в ночное время. Она посчитала что не чего такого не произошло а у меня опять появились мысли и воспоминания о прошлом разе. И вот спустя год она снова с другим начала общаться в тихую и слать ему фото не откровенные конечно но достаточно вызывающие. Как долго последний раз этот длятся я не знаю. Естественно всё ей рассказал что знаю. Хотя даже не лазил не по телефону в её соц сетях и прочих личных вещах. Увидев эти фото увидел кому она их отправляет. Естественно не стал с ней особо общаться да и она оправдываться у неё только одно на устах как это всё из-за тебя ты не меняешься и прочее. Как быть? Что делать? Или лучше развод. Держит ребёнок да и её Люблю хотя уже немного сомневаюсь любовь ли это. И если оставаться с ней как вести себя дальше?

Автор вопроса: Иван Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гатиева Людмила Федоровна.

Здравствуйте, Иван!

Для того чтобы Вы могли ответить на вопрос: «Что делать?» Вам необходимо понять свои стремления и желания, а также, по возможности, причины происходящего в вашей семье.

Давайте попробуем в этом разобраться.

Прежде всего, Иван, я бы предложила Вам сформулировать, какой Вы хотите видеть свою семью, какими, по Вашему мнению, должны быть отношения между мужем и женой в самых разных областях семейной жизни. Лучше это сделать письменно, но так, чтобы никому не попалось на глаза. Сравните Ваши потребности с нынешними отношениями. Насколько сильно они отличаются? По каким направлениям? Что надо сделать, чтобы изменить ситуацию? Что Вы готовы для этого сделать? Каких шагов Вы ждете от Вашей жены?

Иван, а почему Вы кричите дома? Эта привычка взята Вами из родительской семьи или она сформировалась у Вас? Постарайтесь вспомнить, когда она у Вас закрепилась? Что это для Вас? Способ выражения гнева и раздражения? Гнева на кого и за что? На жену? На себя? Или Вы приносите этот гнев с работы, где не можете его выразить? Или Вы хотите быть услышанным? И кричите именно поэтому.

Ответы на эти вопросы очень важны. Замечательно, что Вы пытаетесь контролировать себя, но постарайтесь поработать с причинами Вашего недовольства и попробуйте найти способы его устранения. Другие люди чаще всего не догадываются о том, что нам что-то не нравится. Мы надеемся и ждем, что они поймут, и сделают для нас желаемое, но напрасно. Иван, учитесь говорить о своих потребностях и желаниях, обсуждайте это.

Точно также надо говорить о том, что Вам не нравится. Отрицательные эмоции необходимо учиться выражать, держать в себе их нельзя. Это сказывается на нашем здоровье и бесконечно мы не можем себя сдерживать. И если долго терпеть, то, когда эмоции прорываются, происходит их неконтролируемый выплеск.

Безусловно, ваши отношения с женой находятся в серьезном кризисе. Для Вас этот кризис стал очевиден спустя 8 лет совместной жизни, когда Вы увидели ее переписку с парнем. Иван, а как менялись ваши отношения эти 8 лет? Может быть что-то произошло за год или несколько месяцев до этого момента? Что могло стать триггером, толкнувшим Вашу жену на эту переписку?

Давайте посмотрим на ее объяснение, что «надоело все и внимания мало». Акцент я бы сделала на внимании. Потому что, когда у женщины маленький ребенок и бесконечный день сурка, она так устает, что о муже забывает, не то, чтобы думать о внимании со стороны других мужчин. Так какого внимания не хватает Вашей жене? Она говорила Вам об этом до обнаружения переписки? Что Вы ответили, а главное, сделали?

Почему Ваша жена настойчиво ищет внимания других мужчин, знает только она. Но ее ответ, что это все из-за Вас, и что Вы не меняетесь, это – лукавство.

Иван, ответственность за отношения несут оба супруга и это – закон. Вы свою долю ответственности признаете, а Ваша жена упорно перекладывает свою ответственность на Вас. Почему? Во-первых, потому что Вы ее берете на себя и даже стараетесь меняться. То, что Вы готовы к изменениям ради близкого человека просто замечательно, но и от другого человека должна быть отдача. В отношениях очень важен баланс брать – отдавать. Если мы все время отдаем, то в конце концов силы иссякают, и мы больше не можем ничего дать партнеру. А если только берем, то в такой ситуации оказывается наш партнер.

Поэтому учитесь делить ответственность. Если меняетесь Вы, то вправе ждать изменений и со стороны жены. Во-вторых, ей выгодно переложить ответственность за свои поступки на Вас. Получается именно Вы виноваты в этом, а значит Вами можно манипулировать на чувстве вины.

Иван, у Вас есть доля ответственности за ваши отношения, но Вы не виновны в поведении своей жены. Ее поведение – ее ответственность. И Вам стоит определить для себя, где грань, красная черта для Вас.

Замалчивать произошедшее не имеет смысла, потому что это будет разрастаться. как снежный ком.

Вам необходим серьезный и откровенный разговор с женой. Он не будет легким, но необходим вам обоим. Заранее продумайте вопросы, которые Вы хотите обсудить, может быть даже прокрутите возможные ответы и вопросы Вашей жены, чтобы в реальном разговоре Вы смогли на них ответить и не дать ей возможности избежать прямых, откровенных ответов. При этом Вы сами должны понимать, чего Вы хотите для своей семьи, что Вы готовы для этого сделать и что ждете от жены. А она должна увидеть серьезность Ваших намерений.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам счастья!

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44-81

[email protected]

Оцените ответ психолога: