Муж ставит меня перед выбором, нормальные отношения в семье или подруга.

Здравствуйте, Виктория.

Очень хорошо, что Вы написали. Давайте посмотрим, что получится подсказать Вам, о чем подумать, на что обратить внимание.

Консультация, кстати, это не так уж и удивительно. Каждый психолог обращается также за консультациями, потому что мы не можем видеть ясно именно свои ситуации, находясь внутри них. У нас также есть эмоции, которые забирают внимание с сути вопроса и очень хорошо, когда кто-то со свежим взглядом беспристрастно может подсказать и даже помочь.

На самом деле обращаться к психологу - это часть культуры и так же психологического здоровья человека.

Итак. Ваша ситуация.

И начну с последней Вашей фразы о том, что все думают, что у Вас идеальная семья. Нас самом деле это замечательно, что не идеальная. Это значит, что семья живая! Идеальным может быть только что-то неживое. Неразвивающееся. Что-то, у чего нет потенциала.

Если в семье что-то происходит: выяснение отношений, проблемы, болезненные моменты - это говорит о том, что семья точно есть.

И описанный Вами момент мне немного трудно проанализировать, поскольку не совсем достаточно информации. Тут может быть и перекос со стороны мужа, поскольку похоже, что он привык решать вопросы давлением. Может быть он из очень патриархальной семьи... И в то же время может быть какой-то непроясненный момент относительно Вашей подруги. Почему он так относится именно к ней?... Получается, если бы это время Вы провели только со второй подругой, то не возникло бы ни этой смотри ни предыдущих?

Если можно прояснить этот вопрос без ссор, обязательно есть смысл посмотреть в этом направлении: что именно так его возмущает во второй подруге. Или может быть вобще это не является реальностью, а только показалось ему или он не так понял...

Иногда прояснение вопросов очень удивляет и даёт возможность выговориться.

С другой стороны есть Вы, у которой не только есть потребность в общении, но и пришло время защитить что-то своё: границы, личное время, возможность общаться.

И в этом вопросе «своего» не может быть компромисса. Одно дело если Вы сама так чувствуете и хотите находиться дома, полностью включены только в дом, в семью. Другое дело, если Вам важно что-то большее, чем только дом. В который Вы вернулись не так уж и поздно.

Любой компромисс приведёт к Вашему желанию сбежать...

Потому что Вы верно написали, муж предлагает Вам не выбор, а именно ультиматум. Там, где говорят: «Выбирай: или... или», на самом деле у Вас нет выбора. И будь это хоть выбор между нормальными отношениями и подругами или прививкой и увольнением с работы, к примеру - это всегда ультиматум и не уважение к Вашему внутреннему ощущению.

И лучшее, что можно тут сделать - это пойти туда, куда сейчас просится Душа.

Конечно, это не про компромисс. И не ответ на Ваш запрос и сохранить отношения и иметь шанс общаться с подругами.

Это про честность с собой. Про уважение своих потребностей и про силу встретиться с тем, что произойдёт, если Вы выберете себя.

Потому что очень важный вопрос на самом деле: «Что произойдёт, если Вы будете продолжать общаться с подругами?», что означает «нормальные отношения в семье»? А что означает ненормальные? - молчание 4 дня?

Это детская манипуляция.

Даже насилие.

Смотрите тогда как Вы реагируете на эту манипуляцию. Вы ее позволяете? Вы чувствуете себя виноватой? Не странно ли наблюдать молчащего столько дней мужчину в возрасте около 60 лет?

Возможно, Вас удивит то, что напишу, но если честно, тут нужен не выбор, а юмор. Хорошая шутка, которая и расслабит пространство и восстановит баланс и оставит за Вами право жить и свою собственную жизнь (при условии, конечно, что данная Подруга не делала чего-то неприятного, некорректного. От чего пробует защитит Вас муж). Ну и даст шанс мужу повзрослеть. Поскольку если он таким образом ищет в Вас маму, которая постоянно находится рядом с ним - может быть есть смысл обратиться у психологу и ему.

Даже если он вырос в очень патриархальной семье. Даже если он готов только к полному Вашему подчинению.

Потому что есть не только он и его требования, но и Вы, Ваши потребности, Ваше прошлое и даже не постесняюсь написать, желания.

Не подумайте только, что я толкаю Вас на конфликт ради конфликта.

Ради возможности быть живой, общаться, чувствовать связь с важными людьми.

Конфликт сам по себе не только не плох, но и необходим в кризисные периоды.

Для расставленные точек над «и», для защиты своих границ, для проявления внутренней силы.

Конечно, это разрушит что-то. Но важно не бояться потерять то, что не является Вашим изначально.

Возможно, кстати, муж подсознательно провоцирует Вас на проявление себя. Возможно очень долго Вы «подыгрывали» ему в том, в чем сами не согласный на самом деле.

Возможно, всё совсем выглядит иначе. Возможно кто-то из Вас что-то недоговаривает. Возможно муж не чувствует себя главой семьи и так пробует самоутвердиться...

Но в любом случае прояснение отношений даже через взрыв, даже через потерю лица намного важнее, чем сохранение видимой идеальности.

Простите, если не в точку. Немного не хватает информации: почему именно к данной подруге такое отношение; какие отношения были в его и в Вашей родительской семьях; что ещё требует от Вас муж в смысле ультиматумов.

Вы видели фильм «Здесь была Бритт-Мари»?

К сожалению, я точно в противоположном направлении пишу Вам ответ. Он не про сохранение нормальных отношений и дружбы одновременно. Он скорее либо о ясности, либо о выборе себя.

Я бы даже написала Себя с большой буквы.

P.s.: интересно, что в моей личной жизни сейчас происходит момент, когда я прошу мужа о дистанции с двумя людьми. Но у меня на это есть очень веские причины.

Оцените ответ психолога: