В браке уже два года и я полностью разочаровалась в своём муже. Живём вместе со свекровью...

Здравствуйте, Ася!

Может быть Вас это удивит, но ситуация, описанная Вами довольно распространенная. Курт Левин (известный психолог-гештальтист), проведя исследование о причинах развода, сделал вывод, что основной является- близость родни супругов. А совместное проживание с ними, как правило, приводит к разрыву отношений. Выходов из этой ситуации несколько, все зависит от того, чего хотите Вы, и на что готовы ради осуществления своего желания.

Прочитав Ваш вопрос, я вспомнила историю супружеской жизни Михаила Боярского и Ларисы Лупиан. Они познакомились в театре, куда был приглашен работать молодой Боярский, а Лупиан уже тогда была восходящей звездой и, можно сказать, одной из прим театра Ленсовета. Боярский влюбился -Лупиан ответила взаимностью, и вскоре они поженились. Жили они отдельно от его мамы (если я правильно помню). Но в остальном все было как у Вас: все решения принимала его мать, которую он боготворил, все деньги он отдавал матери, постоянно бегал к ней. Лупиан, вспоминая, жаловалась, что ее как-будто не сущестовало, она должна была молча терпеть и подчиняться. Но, как мы видим, ее выдержка и терпение были вознаграждены. После смерти матери ситуация изменилась. Трудно представить чего супруге Боярского это стоило, но теперь, вот уже ни один десяток лет, она любимая жена известного певца-актера и очень успешного человека, кроме того, она художественный руководитель театра Ленсовета. На этом примере, мы видим один из выходов: главное терпение и выдержка, а после смерти матери (свекрови)-умная жена займет ее место, так как подобные мужчины не умеют жить своей головой, привыкли к женскому руководству, нуждаются в авторитарной подавляющей женщине. Но в этом случае, очень важно понимать ради чего терпеть и стоит ли "оно" таких жертв. К тому же, существует большой риск того, что очень скоро свекровь будет, мягко говоря, принимать активное участие в воспитании и развитии ребенка. Это будет дополнительным очень мощным фрустрирующим фактором, который будет сильно влиять на Вашу самооценку как матери, и , кроме того, свекровь будет активно мешать формированию теплых детско-родительских отношений между Вами и Вашим ребенком. Поэтому следует взвесить все "за" и "против", и, если сохранять отношения, то понимать ради чего, ну и правильно выбрать стратегию поведения.

Вы пишите, что сейчас живете со своими родственниками неделю. К сожалению, не упомянули как супруг и его родня отнеслись к этому. Это важно, судя по той информации, которую Вы пишите о свекрови, она не из тех, кто сдается. И, если ей важен ребенок, то она будет за него бороться. Причем будет использовать для этого любые средства, вплоть до обращения в органы опеки. Такие свекрови обычно ревнуют своих сыновей к их женам, и, как это не дико звучит, хотят занять место место матери ребенка, т.е. исключить жену, и фактически играть роль матери для своего внука, формально-юридически оставаясь бабушкой. Такие ситуации очень тяжелые как для матери, так и для ребенка (который уже очень любит свою маму и страдает вместе с ней), трудно разрешимые в пользу супруги-матери, особенно если она не ожидала такого поворота ситуации от свекрови. Если Вы решили уйти от мужа, сохранить уважение к себе, то Вам необходимо быть готовой к агрессивным действиям со стороны супруга и свекрови в отношении изъятия у Вас сына (возможно даже ограничении или лишении родительских прав). Это может произойти не обязательно в ближайшее время (хотя может быть и так), а по прошествии нескольких лет, когда малыш подрастет и станет менее зависим от маминой заботы. Чтобы выстоять, Вам необходимо иметь мощную поддержку со стороны Ваших родственников, знакомых, педиатра и других специалистов, которые могут оценить как Вы справляетесь с родительскими обязанностями.

Итак, Вы совершенно правильно понимаете, что супруг не изменится. И если Вы не любите его или уже не в состоянии терпеть невыносимые условия совместного проживания с ним и его мамой, а также общения с другими его родственниками, то правильным решением будет развод. Учитывая то, что Вы написали о родственниках мужа и его отношении к Вам и сыну, то очевидно, что такое выход будет наиболее благоприятным и для Вашего ребенка, хотя бы потому, что благополучное развитие, а также психическое и физическое здоровье малыша напрямую зависит от психологического благополучия матери. Дело в том, что до 3х лет мать и дитя остаются диадой, т.е. единым целым и негативные переживания матери отражаются на ребенке (это научно доказано физиологами и наукой эпигинетикой). В этом случае Вам надо быть готовым к нападкам со стороны мужа и его родни. И, как я писала выше, иметь убедительную поддержку со стороны ваших родственников, знакомых и компетентных органов, которые принимают решения в таких вопросах. Кроме того, Вам важно оценивать свое материальное положение, кто будет Вам оказывать финансовую поддержку, как долго (или Вы подадите на алименты, но в этом случае агрессия со стороны свекрови будет обеспечена сразу после постановления суда) и другие важные для Вас вопросы в этой непростой ситуации.

Возможен и третий вариант если муж любит Вас: разлука покажет, что он не может жить без Вас и сына и он изменит свое поведение по отношению к Вам и ребенку: обеспечит отдельное проживание, будет помогать Вам, вкладываться материально, принимать участие в заботе и воспитании сына (иногда бывает и такое!).

В любом случае, Ваше проживание у своих родственников покажет его истинные чувства и намерения, и Вы найдете оптимальный выход для Вас и сына .

Оцените ответ психолога: