Муж настоял на беременности, ненавижу себя за податливость.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, муж настаивал на второй беременности (есть дочь), ему хотелось мальчика. Долгое время были споры по этому вопросу. Я настаивала на улучшении жилищных условий и отсутствии его командировок. Он меня не слушал совсем, как о стену горох.
Злился, обвинял во всех грехах, ревновал, ломал предметы в доме.
Получился сбой с контрацепцией (ранняя овуляция) и вот я увидела положительный тест на беременность.
Добившись своего, меня он перестал воспринимать (дочь тоже). Относился как к собственности, в итоге мы разошлись, родился мальчик, дети остались со мной.
Но тяжесть на душе ужасная. Ненавижу себя за податливость его желаниям. У меня перед беременностью уже были Огромные сомнения, что смогу жить с этим человеком! Детьми он по сути не занимается, не интересуется, есть и хорошо.
Помогите принять ситуацию! Потеряла уверенность в себе, ненавижу себя порой, ребенок ассоциируется с насилием. Спасибо.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Гор Людмила Васильевна.
Здравствуйте Ксения. Прочитала ваше письмо. В заголовке написано, что мужь настоял на второй беременности. По написанному я не заметила , что вы прям поддались его настояниям, а это произошла случайность и из-за сбоя гормонального фона вы забеременели. Если вы считаете то, что решив родить это значит вы поддались прихотям мужа, то я хочу вас успокоить это совершенно не так. Вы на подсознательном уровне хотели родить этого ребеночка, так как вашь материнский инстинкт вам в этом помог, потому что это ваша кровинушка.
Подумайте над вопросом, что было бы в данной ситуации для вас лучшее:
1. Если бы случайной беременности не случилось и вы не родили и тем самым утерли нос своему муженьку?
2. Или все же, что родили и стали счастливой мамой в квадрате?
По тексту письма я не заметила, что вы прямо так податливы и на все соглашались с мужем и у вас четко прослеживается борьба с вашим мужем за власть и кто кого победит. Кто за что боролся трудно понять, так как по написанному в тексте всей картины не понятно и это надо все разбирать лично. Но могу сказать то, что у вашего мужа на это есть свои причины и таким образом и через такое поведение он компенсировал какие то свои внутренние поблеммы и затыки.
Почему вы вступали в эту схватку с ним , тут тоже надо разбираться и по задавать самой себе разного рода вопросы следующего характера:
1. Какие были изначальные мотивы создания вашей семьи?
2. Была ли между вами любовь или другие чувства, котрые вас сближали и удерживали рядом?
3. Почему вы выбрали именно этого человека?
4. Когда именно начались все эти скандалы?
5. За что боролись вы, а за что боролся он?
6. Что за чувства вы испытывали во все эти моменты? (Злость, обиду, бессилие, подавленность и т.д. и т.п.)
7. Повспоминайте когда и в каких ситуациях вы ведёте себя так же как со своим мужем и что хотите доказать и что именно является триггером и запускает все эти процессы ?
8. Что именно вы хотите принять в этой ситуации, что вы родили или слишком податливой были?
Поразмышляйте над этими вопросами и проанализируйте их и у вас возможно придет понимание почему так произошло и начнется принятие того, что может быть не все так плохо:
Вы мама двоих детей.
Вы теперь живёте отдельно от того, кто вам не помогал и вас не ценил и обращался с вами как с собственностью.
Теперь вы можете больше времени и рессурсов уделять себе и своим детям и не тратить их на желания и разборки со своим бывшим.
Попробуйте поискать ещё другие плюсы, котрые есть в этом всём и пересмотрите эту ситуацию со стороны и в свою пользу , а не в пользу бывшего и что вы по вашим словам были слишком податливы.
Думается мне, что если бы вы были такой податливой, то и по сей день оставались бы рядом с ним и продолжали терпеть все его не пристойные выходки.
Взгляните ещё раз на всю эту ситуацию, как сторонний зритель и расправьте крылья и идите только вперёд к новому к светлому. Вы ещё так молода и все лучшее у вас ещё впереди. Желаю вам добра, сил и терпения. Дайте обратную связь, если мой ответ был для вас полезен.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.