Поиск по сайту

Как изменить отношение к ситуации и жить, легко дыша?

Вопрос психологу:

Мы с мужем 32 года в браке. Две взрослых замужних дочери живут в другом городе. Навещают нас. Периодически смотрю внуков по необходимости. Жили по всякому. Было и хорошее и плохое. Но видимо жизнь по разному воспринимали. Где-то на 19-м или 20-м году нашей жизни муж стал мне изменять. Я всегда доверяла и никогда не проверяла. При том я уверена, что до того измен не было. Признался сам. Хотя изменения в поведении были, но я не осознавала до конца. Потом стал от всего отказываться, типа всё выдумал, ничего не было. Но всё продолжалось, как оказалось. Работа и вся деятельность позволяет вести двойную жизнь без проблем. Отношение его сильно не изменилось. Он никогда не был таким внимательным заботливым мужем. Хотя семью обеспечивал всегда и всё в дом. Общались мы тоже хорошо. Мне было трудно всё пережить. Были и упрёки и попытки что-то выяснить. Но он не шёл на это. Где-то года три я переваривала это , пока освободилась от мыслей и недоверия. Причём он не делал для этого ничего такого. Параллельно строили дом, родился первый внук. У дочери-студентки были при этом проблемы с парнем-отцом внука. На меня легло много забот в этом плане: и помочь смотреть ребёнка, и в плане поддержки её из-за не складывания её взаимоотношений, начиная от беременности и до двухлетнего возраста внука, когда этот парень ушёл, женился на другой. Ещё год после этого она в жуткой депрессии, я на телефоне по несколько раз в день. А у самой в это время всё тоже рушится. Сразу после рождения внука узнаю о новом романе мужа. Узнаю из социальных сетей, любовница заходила на страницы ко мне и моим дочерям, висела буквально. Отношения разладились совершенно. Он поглощён стройкой, работой и т.д. От семьи отстраненный. Я в полной растерянности. Дочь на нашем иждивении с сыном. Надо подрастить ребёнка и ещё доучиться потом и работать пойти. Сколько боли пережито. Измены не прекращались. Вот на этом фоне я дочь буквально вытягивала из депрессии. Муж жил своим романом. Любовница из другого города, каждые две недели к нему ездила, встречал её и они ехали к его матери в деревню. Там два выходных. И так пять лет. Ко мне стал жёстким, раздражительным, всё критиковал, всем недоволен. Изначально при первом разговоре ничего не объяснил, обвинил меня в недостаточном сексе, причём я была с дочерьми обеими. Я не стала оправдываться. Сказал, что живёт с нами как с гирями на ногах. Потом напал вдруг на детей, обвиняя чтоб они между собой не перессорились, дочки стали плакать. А я в шоке от всего(считала, что семья для нас главное), не уснув ночь, утром ему сказала, что отпускаю его и не хочу быть монстром, заедающим его жизнь и гирей на его ногах(я перед этим сделала один звонок его любовнице и услышала какая у них любовь, как они подходят друг другу и что я должна его отпустить). А он стал меня успокаивать и говорить, что всё будет хорошо. Я и повелась. А он и не думал прекращать. А я боялась всё разрушать, надо было покупать квартиру детям(хотя бы одну на двоих). Теперь они повыходили замуж, у каждой по сыну и старшая ждёт второго ребенка. Хочу помочь им разделиться. И я боялась, как всё пойдёт, если мы разойдёмся. И за это время было и затишье и обострения, разборки. Муж очень критично-агрессивно относился. Я страдала, всё пыталась быть хорошей. Но достичь совершенства не могла, конечно. Потом изменилось что-то. Стала огрызаться страшно на любые нападки его. Сама от себя не ожидала. Стало легче. И он, казавшийся таким жёстким, при этом присмирел. А потом я и вовсе под конец отвалилась от этого, перестало меня глодать всё. Легко стало. Перестала думать о них вообще. Стала спокойно с ним общаться, исчезло напряжение. И тут по новой. Что там у них произошло. Но он мрачнее тучи, она типа замуж выходит и он страдает. А потом едет к ней и уговаривает на что-то. При этом собачьими умоляющими глазами на меня смотрит и чуть ли не моего благословения на это спрашивает.( Раньше-то хоть делал вид, что к старенькой маме ездит.) И вот он раз так съездил. А потом второй. И теперь третий. И всё в открытую, с просьбами о прощении, с разговорами о том, что не может от неё отказаться. Я говорю, а от меня тогда откажись. От тебя тоже не могу, типа ты мне дорога и нас многое связывает, всё таки 30 лет жизни и т.д. И я снова как будто отброшена в прежнее состояние пяти - трёх-летней давности. Стал говорить мне её браке (она разведена), очень трудном несчастном детстве и какая она вся замечательная. Я просила, чтоб он мне это всё не говорил. Я не собираюсь проникаться.

Теперь не знаю, смогу ли я жить дальше с этим. И разводиться страшно, возраст, пенсия через 2 года, раздел имущества пугает (бизнес, дом),тяжело представлять даже. Доверия нет. И что у него там происходит?

Что вы можете сказать о таком?

Перечитала. Добавлю: любовнице сейчас 49 лет, превозносит её хозяйственные способности, скорость приготовления пищи и т.д., сочувствует её трудностям - работе в нескольких местах.

А мне пощады не жди. Всё не так. У меня работа, дом, участок семнадцать соток с газонами, посадками, посевами и цветниками, ещё дополнительно два куска картошки, баня, постоянно поочерёдно внуки на мне, моя мама 77 лет, свою маму он привозит периодически, если ей плохо, ей 91 сейчас. Я слежу за приёмом лекарств, кормлю, беседую, чтоб не чувствовала одиночества, купаю в бане, выношу горшки. Но она старой закалки, и чуть оклемается - снова к себе. А муж и не уговаривает её особо остаться. Ему так удобно - есть причина и место куда с любовницей ездить. А бабушка хоть и старенькая, но не проговорилась ни разу обо всём. А на мою жалобу, что устала получила, что уставать мне не отчего, всё это радость, а вот у неё не сравнить, живёт с бывшим муже в одной квартире. Он алкоголик и т.д., ругается и гадит в местах общего пользования. Вот трудности.

Только мне какое дело?

У мужа характер раздражительный, но это больше видно при близком общении. Он очень любит работать (трудоголик)и всех запрягает в свои дела. Часто можно было бы и сбавить обороты. Но сказать нельзя- все лодыри и бездельники. Пространство вокруг он очень напрягает. Любит произвести впечатление. Всех водит, показывает постройки, поделки, приспособления, инструменты, пасеку. Он действительно многое знает, умеет. От новых людей часто в восторге и эйфории, но и часто быстро начинает разочаровываться, быть недовольным и гнать пургу на них. Надоедает ему всё быстро. Сначала так общается плотно, а потом охладевает.

Заврался человек. Говорит, как я ему дорога и он понял, что не может со мной расстаться. Говорю, да ты со своим хозяйством не расстанешься. Нет, это именно с тобой. И тут же, что это она почему-то не хочет ничего, а так её одно слово и он уйдёт к ней. Ты ей замуж предлагал? Да. А как же ты со мной бы расстался, если бы она согласилась? Молчит.

Не знаю, как в этой ситуации и в моём возрасте поступать.

Спасибо.

Автор вопроса: лариса Возраст: 53

На вопрос отвечает психолог .

Добрый день, Лариса!

Вы замечательная женщина, мать, жена, бабушка! Вы все делали правильно. Может быть в ущерб каким-то запросам, желаниям, фантазиям муза, но так бывает. И даже если бы Вы были супер женщиной на 120%, часто мужьям и это приедается. Им нужны острые ощущения. А так он знает, что у него есть тыл, который он создал, а там "чувства". К сожалению так устроено большинство мужчин. Вы сделали все, что могли, вы продолжаете быть близким другом и своим детям, и. как не странно, своему мужу (раз он начал с вами делиться своими проблемами на той стороне). Но Вы еще очень молодая женщина с большим жизненным опытом, и надо начинать думать о себе, и начинать жить для себя. Дети уже взрослые, какие-то жизненные ситуации сами смогут разрешить, муж пусть сам разбирается со своими романами. Старайтесь пресекать все откровения с его стороны на этот счет. Скажите, что Вам это просто не интересно. Это сохранит Ваше здоровье и нервы, не травите себе душу лишний раз. И подумайте о себе. Не надо делать разу каких-то кардинальных изменений. Вы можете жить вместе, но как бы порознь. Вы не поверите, сколько семейных пар так живет. Подумайте, что бы Вы хотели сделать для себя любимой. Может быть что-то изменить во внешнем облике (прическа, цвет волос и т.д.) Может быть хотели давно себе что-то купить, давно мечтали чем-то заняться. Сейчас зима, огород закончился, появилось хоть немного, но свободного времени. Хорошо было бы заняться чем-то новым, чем Вы раньше не занимались. Это займет Ваши мысли, расширит круг общения, поднимет настроение. Вспомните о каком-нибудь хобби. На нападки мужа Вы уже практически научились не обращать внимание. Все его раздражение оттого, что он запутался, и не знает куда идти дальше. Но жалеть его не надо! Каждый человек должен нести ответственность за свои поступки сам. Он сам выбрал такой путь. Не надо делить с ним эту ответственность. Так что Вам нужно начинать любить себя, жить своими интересами, и менять тем самым свою жизнь! Желаю Вам мудрости и счастья!

Автор ответа психолог: Розвадовская Ирина Эдуардовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить