Муж не уважает и говорит, я выношу мозг. Я в декрете, без работы, без своего угла, живу у него.

Яна, здравствуйте.

Вы пишете, что у вас с мужем нет взаимопонимания, часто ссоритесь, не получаете достаточно поддержки и помощи.

На мой взгляд, в вашей паре проблема в коммуникации - выстраивании диалога таким образом, чтобы каждый из супругов слышал друг друга, стремился понять, что хочет донести партнёр, чтобы в итоге договориться.

При разговоре важно соблюдать несколько основных моментов/правил, на которых строится конструктивный диалог и становится возможным принятие решений, удовлетворяющих обоих партнеров.

Первый и самый важный момент - обозначить для себя цель разговора. Какую цель Вы преследуете, затевая разговор с мужем? Ваш разговор в основном начинается с претензий, обвинений и прочих "наездов", а Ваша цель при этом - желание, чтобы партнёр Вас понял. Что он должен понять при таком начале? Чаще всего муж занимает или оборонительную позицию, или переходит в контратаку. И в том и в другом случае конструктива не получится. Получится скандал.

Ваша цель - договориться, наладить отношения, а не сбросить эмоциональное напряжение и усугубить конфликт. Поэтому лучше с упрёков и обвинений не начинать.

Важно выбрать удачный момент для разговора. Частая ошибка - начинать разговор, когда Вы или муж «на эмоциях». Или сразу после ссоры, «по горячим следам». Скорее всего, все, что Вы скажете в этот момент, будет воспринято в штыки. Не стоит начинать разговор, если Вы или муж уже испытываете негативные эмоции или заводить обсуждение проблем «с места в карьер», то есть сразу переходить к сути проблемы.

«Нам надо с тобой серьёзно поговорить…» - такая фраза сразу вызывает напряжение. Это особенно напрягает, когда между вами итак натянутые отношения - можно сразу домыслить, что этот "серьёзный разговор" ничем хорошим не закончится.

Кроме конкретных вопросов по решению проблем семьи, насущных задач, озвучивании просьб или обязанностей каждого, существует очень много тем для разговора между мужем и женой. Это могут быть нейтральные темы: обсудить общих знакомых, поделиться новостями, которые заинтересуют мужа, в общем, любая интересная тема, не связанная с вашими отношениями. Ведь вы долго не видитесь из-за графика работы супруга - вам наверняка есть что обсудить.

Тем не менее, даже во время вахты, когда супруг далеко, вы продолжаете выяснять отношения. Находясь вдали от Вас, муж говорит, что любит. А как часто Вы сами говорите ему об этом, используете эти слова? Есть ли у него ощущение, что дома его любят, ждут, скучают?

Такое впечатление, что общаясь и дома, и на работе, Вы выбираете одну и ту же тему для обсуждения: кто должен измениться, вкладываться в помощь и благоустройство семьи и т.д. Постоянное выяснение отношений раздражает, пробуйте переключаться на нейтральные или приятные темы в разговоре с ним.

Ещё Вы считаете, что муж с вами только из-за ребёнка, хотя сами пишете про себя: "я живу только из-за ребёнка, жилья и отсутствия работы". То есть, другими словами, Вы живёте с ним вынужденно? Как думаете, считывает ли муж это отношение с Вашего поведения и общения? Возможно из-за этого он раздражается, занимает оборонительную либо атакующую позицию, или вовсе уходит от разговора?

И ещё один важный момент: стоит учитывать разницу в психологии мужчины и женщины. Старайтесь понять восприятие мужем ситуации, и спокойно донесите до него свое ведение ваших взаимоотношений. Это касается и домашних обязанностей, и совместного проведения времени, и вашего общения с ребёнком.

И самое основное, на мой взгляд: вы выбрали друг друга для создания семьи, принимая как достоинства, так и недостатки своего партнёра. Возможно, стОит быть немного лояльнее к особенностям друг друга. Да, муж не всегда помогает с ребёнком, но при этом не отказывается погулять всей семьёй, втроём. Да, он ворчит как старый дед, негативно смотрит на мир и события в нем. Но вы - не такая. Вы можете воспринимать и отмечать позитивное вокруг и делиться этим с супругом. Возможно, муж тоже начнёт видеть позитив. Он не помогает по дому, считает это женскими обязанностями (это, как правило, убеждения из родительской семьи). Но он зарабатывает деньги на свою семью, финансово обеспечивает.

Получается, если посмотреть повнимательнее, можно кроме недостатков увидеть в партнере и много достоинств? Попробуйте. Семья - это система, и изменения у одного партнёра (негативные и позитивные) всегда отражаются на другом.

Можете обратиться ко мне для онлайн-консультации, ватсап: +79049884083

С уважением, Федорова Е.А

Оцените ответ психолога: