Постоянные ссоры и скандалы с мужем, переходящие в мои жуткие истерики. И потерю себя.

Вопрос психологу:

Здравствуй! Мне очень нужна ваша помощь, помогите понять что я делаю не так, и вообще есть ли смысл держаться и спасать отношения.

Ситуация такая, с мужем мы очень разные люди по отношению к жизни, и вообще и очень схожи по темпераменту.

Я гиперответственная, пунктуальная (терпеть не могу когда люди опаздывают, и сама лучше приду за час, чем буду торопиться и не успевать), если уж я что-то говорю или «обещаю», то я обязательно это сделаю. Не люблю когда раскидываются словами. Если есть дела, «их нельзя откладывать на потом», здесь и сейчас. Очень бережливая к людям и вещам. Ненавижу враньё. Не люблю когда суют нос не в своё дело, и сама очень сдержанный в общении с другим людьми. Люблю жизнь

по правилам, чтобы везде был порядок и в жизни и дома. Люблю планировать и стремится к этому.

Мой муж, полная моя противоположность.

Он открытый, весёлый, такой эге-гей парень. Живет и не о чем не парится. По принципу «живем здесь и сейчас», а что будет завтра не важно. Вроде бы это и хорошо. Меня в нем эта «легкость» и привлекла, мне давно ни с кем не было так просто и хорошо.

Но, когда началась совместная жизнь - тут и началось.

Просыпать на работу, а соответственно и куда-бы то не было, вечно сбивать все планы и никогда ничего во вовремя это про нас , стало теперь.

Он часто и много может что-то наобещать , и забыть. Сначала я думала ну правда «закрутился», с кем не бывает. Нет, он много делал и делает, старается. Но, иногда пока дождёшься, надо 100500 раз напомнить, попросить и это напрягает.

На работе тоже самое, работает «по настроению», не успел закончил работу, «выкрутился». Смог приехал вовремя, а нет так и не беда, придумает что сказать. И так, во всем и со всеми.

Не подумайте, что хорошего я не могу о нем сказать. Я сразу к сути.

Сам по себе он очень добрый и отзывчивый, и много плюсом есть у него. Но, из-за разного отношения ко всему, у нас вечно скандалы. Которые он называет «пустяки», и бесполезные выяснения. Опаздывал он с первых пор, я пыталась с этим бороться. Я не могу каждый раз ждать человека, с опозданием 1- 2-3 часа, если мы договорились увидеться. Иногда получалось даже. Иногда нет, и я обрывала встречу. Думала что «исправим». По началу, все казалось пустяками. Пообещал- не сделал. Сказал будет так - получилось иначе. И так во всем. Да, ругались, по разному бывало и сильно и не очень. Но, в итоге мерились, тк тогда муж ещё не показывал весь свой характер, и я много чего не позволяла.

Но, вроде бы мерились.

Знакомы мы 4 года. Он младше на 4 года, мне 30. Сначала просто познакомились, гуляли. Очень красиво ухаживал, делал разные приятности, во всем старался прислушиваться и понять. Мы общались, проводили время.. потом стали жить.

Но, огромное НО, и это выяснилось в процессе. Что мы оба очень эмоциональные, вспыльчивые, взрывные люди. Потом, я забеременела. И, мы решили естественно рожать. Хотя был шок, я вообще очень серьезно отношусь ко всему в своей жизни.

Я переживала что да как, потому к тому моменту ссоры были регулярными уже. Чуть ли не каждую неделю. Поводов была масса. И, у меня начали играть гормоны плюсом к тому что я и так была уже каждый раз на нервах, срывалась постоянно за все из-за кучи обид на него.

В итоге, беременность мое не самое приятное воспоминание, постоянные скандалы, уже с друг другом не церемонились, ругались по всему подряд. Кто что сказал не так, не так отреагировал. Обзывали последними словами, посылали, доходило до драк.

Но, к середине срока, все - таки, решили пробовать браться «за ум», расписаться и сделать ремонт в квартире где хотели жить с малышом. До загса дошли с третьего раза, каждый раз ругались, наговаривали всего подряд, а я долгоодходчивая, и все отменялось. Ссоры были ужасные. Я знаю, я сама тогда много чего говорила, кричала, задевала. И он. Но, в этом состоянии, я постоянно была в депрессии, и вечно в слезах. Через день. Не самое лучшее состояние беременной девушки. Был ад. Но, мы как-то ещё мирились, я хотела родить «в семье» и сохранить всеми силами. Муж вроде тоже раз через раз старался и я на «этом» и ехала дальше. Потом начался ремонт в съёмной квартире, мы договорились с хозяйкой что все сделаем сами. Оставалось 2 месяца и я боялась не успеть. Муж говорил все будет нормально, как обычно.

Я готова была делать его день и ночь, а у мужа все время не хватало то времени то сил. То, он устал на работе. То, в выходные хочется отдохнуть. Нет, я понимаю он правда много работал. Все говорил что «я наседаю со всем подряд». Я и так подключила, родных чтобы помогли по чуть - чуть. В итоге, пока я торопилась и мечтала побыстрее доделать, мы сто раз разругалось, испортили все отношения. Мужа я начала прям бесить к тому времени, мне кажется его бесило даже как я дышу. То, это не так сделал, то другое. Я была к тому моменту ходячий депресняк. Плакала, от любого замечания, всегда чувствовала себя «не такой». Тарелку разбила - скандал. На 8 марта в период ремонта, цветы подарил только вечером, даже не парился чтобы пораньше сделать приятное. И лёг спать. Я была «в восторге» от такого супер внимания в свой адрес. Беременная, никому не нужная, вечно раздражающая девушка. В итоге, после всего этого. Я ушла. Я устала рыдать и бояться что-то вот вот меня увезут в больницу, с таким дикими многочасовыми истериками. Я прям могла убиваться от обиды, до такого что мне сводило лицо, или хваталась за сердце в итоге. Слава богу с ребёночком все было хорошо. Его, вечное безразличие и упрёки, меня достали. Беречь меня уже никто не собирался, мыл сама виновата, довела до таких отношений. Надо, было язык тоже держать за зубами, и не портить все ещё с первых месяцев беременности. У меня тогда был такой период, что из-за того что я была «не готова», боялась как же все сложиться в нас. С ним тоже ругались уже к тому моменту. Во всем сомневалась. Гормоны. Я вообще не держала себя в руках. Высказалась все, не подбирая слов.

После этого всего, я родила. Жили мы раздельно. Сначала первые месяца пытались общаться, я плохо шла на контакт после родов и всего произошедшего. Было много ссор. Мне не хватало внимания, понимая, большего присутствия его в нашей и жизни и помощи. Жить вместе я отказалась, потому что мы и так, день через день разговаривали нормально, все время с претензиями. А он все больше отдалялся и злился, говорил «что это за семья, чего ты ждёшь от меня если не хочешь жить со мной».

В итоге общение свелось, только по поводу ребёнка, раз в месяц, иногда два. Приходить и участвовать у него особого желания не было. Я была разочарована и обижена. Он жил своей неизвестной мне жизнью. Так прошёл год. Иногда от него были звонки, с темой разговора «может нам попробовать сначала». Но, дальше «слов» ничего не происходило, пару раз придёт, возьмёт ребёнка погулять и снова пиши пропало. Из-за этого я конечно же, при каждом разговоре все ему высказывала и мы ругались.

Спустя ещё несколько месяцев, я сама захотела дать шанс нам. До этого «взаимностью» я особо не отвечала.

И тут, я узнала что у него появилось «общение» с противоположным полом. В период нашего «не общения». Сказать, что все это время я свято верила что он мне верен, конечно нет. Но, как мы любит, в душе чем то себя успокаивала и прогоняла такие мысли прочь.

Он сам мне все рассказал, чтобы начать все с чистого листа. Естественно, что «там» не было ничего серьезного. И уже все прекратил. Что очень хочет семью и готов стараться работать над отношениями вместе. Так мы и начали.

Мы договорились во сколько он будет приходить с работы, чтобы мог быть с нами и помогать мне. А не как раньше «жить на работе». Был добрый и понимающий. Я даже поварила в «чудо», что он стал такой чуткий и внимательный. Как только были какие-то недопонимания, или я чем-то была расстроена, он сажал и говорил давай обсудим «здесь и сейчас». Я была очень рада, что мы можем наконец-то «разговаривать и слышать друг друга». Близость какая-то душевная появилась.

Сначала все было хорошо, но позже снова все пошло не так. Муж не меня такой что, может как-то пошутить так с «подстебом» как-будто с парнями в сервисе, я не люблю такие вещи. Я сразу говорила, пожалуйста свой вот этот «юмор» можешь оставить для друзей.

Или например, он что-то резко грубо ответить, оправлялась тем что «нет настроения». А я потом, сама целый день в не настроение, подавленности и не могу нормально с ребёнком время проводить. Потом он извиняется, говорит что будет «аккуратнее в словах и выражениях». Началась у меня на все это «плаксивость». И мне кажется, это стало его уже раздражать.

Последний случай. После применения прошу мужа приходить домой во время, договорились чтобы не работал до 12 ночи и дольше. Тк мне тоже нужна помощь с ребёнком.

Он работает в автосервисе. И в последнее время взялся за мою машину, и тк много другой работы. На мою вечно не хватает времени, в итоге работу которую можно сделать за несколько дней тянется уже второй месяц. Бывают дни когда можно было бы заняться, в выходные, он все тянет. И когда я уже, срываюсь что типа разве так сложно жене доделать что я прошу - он берет что делает. И каждый раз, надо вот так подпинывать. Я уже устала. В этот день он должен был доделать. В последние дни он постоянно приходит глубокой ночью, то работу доделывает клиентов, пару раз с моей машиной оставался работать. В общем и так его не вижу.

Я думала в этот день он сделает и сразу домой , а он снова поехал по делам в соседний город,в 6 вечера и не предупредил даже (попросили помочь с машиной). Я узнала по факту, когда был в дороге. Потом у него ещё сел телефон. И отзвонились он только почти в десять вечера когда вернулся. К этому момент я уже вся себя накрутила, мыл снова все просьбы мимо ушей, одно и тоже делает постоянно. И когда он позвонил, естественно разговор уже был в штыки. Я пыталась объяснить, что мне обидно, не надо каждый раз в вечернее время когда я тебя жду дома, куда-то уезжать ( у него была возможность это сделать пораньше, но он дотянул до вечера). Но, как он сказал я не смог уже отказать и надо было съездить помочь. Так же, каждый раз этот выключенный телефон, я переживаю и в этом момент не могу дозвониться, просила следи за телефоном. Ладно ладно, и снова одно и тоже.

Все дошло до того что он начал: «я устал от ежедневных скандалов», начал заводится. Грубо разговаривать.

Я пыталась спокойно разговаривать, подбирать слова. А он начал твердить что он больше не может, и кричать «оставь меня в покое». Мне было очень обидно.

Я не грубила, не кричала я просто хотела чтобы человек понял, что меня задевает и попросить быть внимательнее к моим просьбам. А в итоге, меня даже слушать не захотели и оборвали разговор. Больше мы не разговорили, он остался в ночь после на работе. На следующий день, днём уже позвонил как ни в чем не бывало, спросил почему не звоню я.

Я сказала, ты просил меня тебя «оставить в покое». Он сказал что уже не помнит что там говорил, был злой. Извинился. Было конечно очень не приятно, думаю, ну ладно, попросила больше так не делать.

Не прошло и пол дня, он начал рассказывать как вчера на работе уснул, и оставил свою машину с ключами в зажигании на улице. Я выслушав, начала говорить: чтобы был в следующий раз осторожнее и старался так не делать, проверял все. На что он начал мне говорить : что там никто не ходит и ничего бы не произошло. Что если захотят и в закрытую машину влезут. Я понимаю, это все, просто я переживаю. И зачем лишний раз рисковать. Почему так трудно просто услышать в моих словах не поучения, а то что мне не безразлична эта ситуация. Закончилось тем что он начал говорить « ой все, дальше не хочу разговаривать» и бросил трубку. Мне стало жутко обидно. Что я сделала? Что со мной так общаются?

Позже я сама позвонила, с вопросами зачем он так делает. Не услышала, того что хотела «что он погорячился», просила его не делать так, что это просто «мои переживания», что можно просто послушать и не кидать трубки. На что он твердил своё: что он ничего такого не делал, ему стало не приятно что его «учат» и он не захотел продолжать разговор. Из-за того что меня слышал, и не хватки сил повторять одно и тоже, у меня начались слёзы, а в последствии жуткая истерика. Я звонила и уже надрываясь говорила все « по кругу». В надежде, увидеть его понимание. А увидела только то что, он начал злиться и требовать чтобы я «успокоилась», и прекратила из-за «ерунды» так себя вести. Прорыдала я так часа два. Он по итогу приехав домой, увидев такое состояние весь «кипящий», начал кричать чтобы я взяла себя в руки. Хотя знает, что так я никогда не успокаиваюсь. Начал трясти меня. Я просила отойти, потому что мне самой плохо и меня трясёт. Потом начал обнимать через силу, говорить возьми себя в руки, чего ты себя ведёшь «как тряпка». От такого я была в шоке. Как так может сказать любимому человеку, если ты видишь что он и так не может успокоиться? Зачем добивать? Я и так чувствую последнее время, что меня не слышат или не хотят слышать.

Из-за этого все слёзы, что не получается жить мирно и общаться уважительно. А тут такое. Для меня не нормально, так разговаривать. Я все время, слежу за тем что говорю при ссорах, чтобы не обидеть. Зачем это надо.

Я очень хочу понять, что я делаю не так? Почему с моим любимым человеком нам так сложно найти взаимопонимание? Почему он так не бережёт наши отношения и может позволять так относиться?

Автор вопроса: Ульяна Возраст: 30