Перестал принимать тело жены, сравниваю с другими.

Вопрос психологу:

Мне 44, жене 43, поженились рано, в браке уже 23 года, 2 детей. С женой отношения отличные, глубоко уважаем друг друга, любим и доверяем, хороший секс (когда он случается). Романов на стороне не было, но не безгрешен, было 4 разовых случайных эпизода измен, разные женщины, разные этапы жизни, но именно отношений на стороне никогда не заводил, эмоциональной близости не было. Не знаю какие вводные еще добавить, потому перехожу к проблеме.

Жена в юности была крупной крепкой девушкой, после первых родов серьезно набрала вес, после вторых еще немного добавила и больше никогда не худела. Немного мерзкого натурализма, но без него не обойтись. Полнеть тоже можно по-разному, есть красивые пышки, но у жены другой тип фигуры, привлекательно мало.

Я всегда понимал это, принимал и для меня не было это проблемой.

Но последних пару лет что-то во мне поменялось и я почему-то стал сравнивать свою жену с другими женщинами. Нет, не с молоденькими, со сверстницами. Женами друзей, коллег, коллегами. И я стал видеть, что эти другие женщины следят за собой, за своим весом, стилем и прекрасно выглядят. И мне до какого-то тяжкого навязчивого состояния стало не хватать вот этой внешней привлекательности. Настолько, что я начал очень тяжело завидовать мужчинам, состоящим в паре с привлекательными женщинами. С некоторыми друзьями сознательно порвал отношения, сведя их к до нейтральных, лишь бы меньше сталкиваться с ситуациями, когда у меня есть возможность погрузиться в эти сравнения. Заметил, что какие-то эротические картинки с красивыми женскими телами стали злить и раздражать, так как "я был лишен вот такого". Стал с опять же с тяжелой завистью наблюдать за молодыми красивыми парами, например, в кафе, снова съедая "у меня такого не было" (Почему-то в таких случаях всплывает сцена из какого-то старого фильма, где мужчина заходит в магазин нижнего белья, а там почему-то продавщицы одеты только в нижнее белье. Мужчина улыбаясь, обращается к очень красивой продавщице и говорит, что ему надо точно такой же и такого же размера А я за всю свою жизнь никогда жене белья не дарил. Мы почти всегда с ней покупали вместе, но красивое белье смотрится на ней немного странно, я стеснялся всегда покупать белье такого размера сам)

Появилась мысль "добрать на стороне", но попытки осознанного поиска любовниц провалились: во-первых, выяснилось, что вся связанная с этим нервозность и страх быть "пойманным" женой убивают инициативу на корню, во-вторых, я понял, что просто боюсь привлекательных женщин, не уверен в том, что могу быть интересен им.

Да, получается, что забыл важную вещь - сравнивая жену с красивыми и интересными женами знакомых, я начал сравнивать себя с мужчинами и не нахожу вообще, в чем я лучше их. Мои знакомые мужественнее, привлекательнее, увереннее, спокойнее, умнее, образованнее, настойчивее, харизматичнее. Если я где-то в сауне, в раздевалке спортзала, на нудистском пляже, то я подглядываю за другими мужчинами, сравнивая свой член с их. (И нет, к сожалению, я иногда вижу член меньше моего, но это так редко, что я могу точно сказать, что у меня член меньше среднего)

И вот это все вместе настолько меня накрывает, что я перестал вывозить. Помимо обрушения собственной самооценки, на фоне которого у меня стала меняться личность и я из открытого экстраверта превращаюсь в интроверта, из которого только изредка теперь порываюсь прежний я, появилась проблема с сексом, которая влияет на отношения в семье. Я перестал хотеть секса. Либидо на нуле, нет утренних эрекций, спонтанных эрекций. Даже когда я оцениваю других женщин, то в этом нет характерной "предготовности" к сексу. Мужчины поймут о чем это я, женщинам надо объяснить, что мы всю свою жизнь смотрим на каждую из вас и постоянно где-то фоном мы думаем о сексе с каждой из вас. Эдакий фоновый процесс, который иногда заметнее, иногда слабеет, но сопровождает мужчину всю его жизнь.

Сейчас, если мне удается найти способ избежать секса, то я "без проблем" выдерживаю две недели. Под конец этого срока меняется только то, что я начинаю чувствовать дискомфорт в области малого таза, становлюсь раздражительным, но ни либидо, ни желания секса не появляется. Облегчение приносит мастурбация, эякулят имеет все характерные признаки длительного воздержания. На следующее утро после этой медицинской процедуры, как правило бывает утренняя эрекция, дальше уже нет.

Учитывая, что у нас с женой всю нашу жизнь была очень гармоничная и яркая сексуальная жизнь, то вот такие нынешние перерывы приносят напряженность в отношения. Жена расстраивается, ищет проблему в себе, верит, или обманывает себя, делая вид, что верит в мою "гипотезу", что у меня какие-то проблемы с гормонами (сдавал анализы за эти два года два раза, все в норме). Но больше всего наносит удар по отношениям то, что я, поймав какое-то обострение этой своей "мании", не могу обсудить эту проблему с супругой. Меня все эти мысли поглощают полностью, я постоянно их прокручиваю внутри себя, но, понятно, с женой не делюсь. А нас всегда были очень открытые отношения, мы обсуждали всегда очень многое. Чтобы я был хмурый и молчаливый, погруженный в себя, не рассказывая жене, о чем я думаю... Такое за предыдущие годы брака было всего несколько раз.

Это все очень расстраивает жену, а я, подавляя все это, срываюсь на какой-то мелочи, что еще больше наваливает адика.

Как я пытался решить эту проблему экологично: я начал несколько лет назад заниматься собой, привел себя в (почти) нормальную форму, жена вроде бы взяла пример, но она физические нагрузки дает такие, чтобы это было в кайф. Потому она ходит в зал, ходит в бассейн, но видимых результатов нет. Заниматься с тренером, чтобы кто-то опытный отслеживал и управлял прогрессом, она не хочет.

Высказывать женщине, с которой я прожил замечательную жизнь, что жир на её животе и бёдрах, вдруг стал чем-то таким, что отравляет мне жизнь, я не буду, понимая, насколько это токсично, травмирующее и подло с моей стороны. А что делать - я не знаю.

Автор вопроса: Иблис Возраст: 44