Ложь мужа. Он часто употребляет алкоголь. Может уйти в запой. Перед этим ищет повод поругаться.

Здравствуйте, Екатерина!

«Как решить эту проблему я не знаю» – если существует проблема, то есть и решение. Когда возникает в жизни трудная ситуация, нужно сначала осознать суть проблемы и только потом принимать решение – «Как быть?».

Давайте разбираться, разговор будет долгим.

Решение любой проблемы начинается с её осознания и правильной формулировки. А чтобы правильно сформулировать и не ошибиться с целью, к какой Вы хотите прийти, давайте разберём вашу проблему на «кусочки» , насколько это возможно в рамках письма , и как я вижу ситуацию, исходя из представленной информации.

1-й «кусочек»: «… Муж постоянно врет. Он часто употребляет алкоголь. Может уйти в запой. Перед этим ищет повод поругаться. А потом просто исчезает. Может выпить и говорить мне в трубку что трезв. При этом его ложь звучит вообще глупо. Может не пойти на работу. А мне клясться и божиться что он там» – это про то, что ваш муж– алкоголезависимый человек и ведёт себя, как «истинный» алкоголик. Да , не хуже и не лучше других больных алкоголизмом людей, а именно в соответствии с «регламентом». Алкоголик ВСЕГДА выматывает нервы близким, особенно перед запоем и будет до последнего отрицать свою болезнь, даже если его по этой причине с 5-ти работ уволят. Приведу пример из практики: недавно ко мне обратилась на консультацию женщина, которую уволили (в очередной раз!) с работы за то, что она пришла на работу в нетрезвом состоянии. А знаете с какой она проблемой пришла? Внимание: «у неё не складывается карьера , так как ней несправедливо относится руководство!» Почему это интересно? Ну и что, что пришла на работу «чуть-чуть выпивши», с её слов, ведь «почти трезвая» и она профессионал вообще-то , знает свою работу , «как следует», и нет у неё проблем с алкоголем, это начальство – сплошь «дураки неблагодарные».

С этим «кусочком» Вы не сможете сделать – НИЧЕГО, предупреждаю сразу, Екатерина. Пока ваш муж не признает свою зависимость и не выразит ЛИЧНОГО желания от неё избавиться– всё остальное пустые «хлопоты». Он будет продолжать себя вести и дальше также.

2-й «кусочек» : «И до совместной жизни часто уличала его во лжи. В период беременности часто врал» – это быть может про особенности личности вашего мужчины. По какому поводу врал?

Понимаете, Екатерина, есть много разных дефектов характера и нюансов в расстройстве психики: ревность, жадность, импульсивность, агрессивность, и ложь, в том числе и т.д. Если в личности человека уже есть «зародыши» этих дефектов, то, безусловно, они в разы усугубляются, когда человек злоупотребляет алкоголем. Можно сказать – «расцветают пышным цветом», и человек становится невыносим в межличностном общении .

И с этим «кусочком» тоже ничего Вы не сможете сделать, увы. Если ваш муж сам осознает своё больное поведение, то обратится к психотерапевту или хотя -бы к психологу, и только тогда есть шанс успешной работы над собой . Вы никаким образом не сможете исправить и «подремонтировать» поведение мужа.

3-й кусочек . Это про то, почему Вы терпите такое отношение, каков ваш ущерб: «скрывает доходы. Ипотеку, коммуналку плачу я. Дочери почти 2 года, а содержу её только я... Даже в декрете жила и платила за все сама».Часто угрожает мне. Что выкрадет дочь или просто физической расправой. Оскорбляет моего старшего сына, говорит что его надо отдать куда-нибудь». Исходя из описанного, у вашего мужа серьёзные проблемы с психикой. Это – про него. А с Вами, похоже, случилась такая штука – попала в зависимость от мужчины. Да, есть зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр, а есть – от человека, когда возникает сильная страсть, эмоциональная зависимость, которую можно сравнить с алкогольной и наркотической. Наркотики, алкоголь, человек (которого безумно любят) - «закрывает» какую-то внутреннюю проблему, потребность: пустота в душе, эмоциональная боль, страх одиночества и т.д. Любовная зависимость и СОзависимость – это болезнь чувств. И как правило, она возникает от другой личности с определённым складом характера -алкоголика , наркомана, нарцисса, психопата ,например, так как эгоцентричное «устройство» личности у них очень похожее. Для того, чтобы понять во что конкретно Вы «вляпались», я Вам предлагаю внимательно прочесть мою статью на сайте про любовную зависимость по ссылке https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/69381-lyubovnaya-zavisimost-i-so-zavisimost и начать СРОЧНО выбираться из этой «ловушки».

После прочтения ЧЕСТНО ответьте себе на несколько важных вопросов: КАКУЮ потребность удовлетворяет для меня этот мужчина? ( сексуальную, в общении, жилищную и т.д?) . КАКАЯ моя жизненная необходимость находиться в отношениях с этим мужчиной? Ради какой великой цели я терплю его неподобающее поведение и отношение? Мне зачем это нужно? И ЧЕГО я больше всего боюсь?

«Часто собирает свои вещи и кричит что с детьми я буду вообще никому не нужна» – вероятно, что ваш самый большой страх остаться одной. Чего БОИТЕСЬ ВЫ? Что и правду никому не нужна? А что за радость быть «нужной» такому больному человеку( уж простите, диагнозов я не ставлю, вырвалось!)

Вы свою ценность как определяете? Только по наличию рядом мужчины?

Представьте тогда себе самое «ужасное» – что Вы сидите, например, на пригорочке с двумя детьми и все мужчины ( сколько их там миллионов на планете? ) проходят мимо и говорят : «не нужна!». Представили такой абсурд?

Пример из жизни: в моём близком окружении есть мужчина, который женился на женщине с 3-мя ! детьми и на 10 лет!– старше себя по возрасту и живут в любви и радости, без манипуляций, алкоголизма и прочих «вывертов». Как вам такой случай? Здоровым отношениям и любви между мужчиной и женщиной – НИЧЕГО не помеха, а уж тем более –дети.

«Страх быть одной» – всё это успешно «лечится», если правильно поставить цель (диагноз).Обращайтесь на консультацию – с удовольствием Вам помогу разобраться со всем этим. У меня есть личный опыт преодоления СОзависимости, так что в этих «водах» плавала лично и «навигатор» имеется.

Помните, как Лолита поёт: «Так неприятно тебя видеть таким

Пьяным и злым …Не будет по любви , а будет по другому.»

Хотите ли Вы, Екатерина, видеть свою жизнь «ПО- ДРУГОМУ»?

Разве о таком семейном «счастье» мечтали и о таком спутнике жизни? Цените ли Вы себя, как человека, и хотите ли благополучия своим детям?

«У меня нет сил» –запретите себе отдавать энергию на ссоры, пустые выяснения и объяснения с этим человеком, закройте «кран» , переходите в энергосберегающий режим и начинайте «добывать» энергию – для себя. «Включите» срочно режим заботы о себе!

Дальше сформулируйте суть своей «беды» и цель , к которой Вы хотите прийти. Есть замечательное выражение Бертрана Расела: « Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой – сжечь». Тут главное не перепутать! Исходя из представленной информации, я НЕ стану Вам советовать строить с мужем мост, а советую – не сливать впустую свою энергию и здоровье ( да и деньги!), а «сжигать» мост и уходить , не оглядываясь, как Лот из горящего города ( прочтите библейскую историю про жену Лота). Вернее, не Вам физически уходить, а пусть муж собирает вещи и уходит с Богом, а Вы побыстрее заприте двери. И не бойтесь его угроз, а скажите, что , например, всё записано на диктофон , и вы отправили уже это сообщение родственникам или подруге.

В целях спасения себя, вам придётся пройти «ломку», кризис расставания с этим человеком ( это неизбежно) , но руководствуйтесь фразой одного известного психолога- «наркоманы не умирают от ломки, они умирают от передоза». А сейчас Вы разве счастливы? Пусть Вам какое-то время будет плохо, но на расстоянии , шаг за шагом, день за днём, «кусочек за кусочком» Вы будете идти к свету и «раскрашивать» свою жизнь более весёлыми красками. Освобождение от СОзависимости – нелёгкий путь, но Вам нужно принять судьбоносное решение. Спросите себя — « я действительно, хочу «ухлопать» свою жизнь вот таким образом? И дальше продолжать страдать?» Если нет, то сделайте первый и главный шаг — примите решение: расстаться с этим мужчиной, пройти через кризис расставания и обрести счастливую жизнь для себя и детей. Цель достигается действиями, Екатерина, и выбор есть всегда!

Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] или по ватсап +79502475881 С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: