Детские травмы мужа подталкивают его к выпивке и обиде за прошлое.

Здравствуйте, Анастасия!

Вопрос по делу и по адресу.

Как помочь мужу?

Два генеральных направления:

Первое - обратиться к специалисту. Я имею ввиду хорошего психотерапевта. Причём, действительно психотерапевта. Или психотерапевтов.

Здесь может быть классический психоанализ, гештальт-терапевт, практический психолог мультимодального направления и даже арт-терапевт!

Лучше бы с ним поработали реально несколько специалистов.

Насколько это возможно - я не знаю. Но хотя бы одного практического психолога Вы найти для мужа можете.

Здесь вопрос только один: Захочет ли он работать с психологами?

Вы, конечно, уже сказали. что "не пойдёт". Но всё-таки, попробовать в каком-то виде повзаимодействовать ему с психологами можно.

Второе направление - Ваша работа с ним, постоянная и кропотливая.

Надо пытаться разговаривать. И это не такая простая задача.

То есть, каждую минуту надо быть очень внимательной, ловя моменты, когда можно правильно задать вопрос и таким образом стимулировать его на "говорение". А говорение для него очень важно!

Проговаривая (просто проговаривая) то, что на душе, в мозгах, без анализа, поиска истины, можно очень серьёзно "очистить", разгрузить его сознание. Заставляя проговаривать, можно даже добраться до программ и мотивов, скрытых в подсознании. То есть, добраться до чего-то очень глубинного и очень закрытого. Закрытого и для него самого.

Что значит "правильно задавать вопросы"?

Вопросы должны быть открытыми. То есть на них нельзя ответить просто "да" или "нет".

Ты пойдёшь гулять сегодня? - Да/нет. - Это закрытый вопрос.

Где бы ты хотел погулять сегодня? --------- Открытый вопрос.

Этот человек прав? - закрытый.

В чём правота этого человека? - открытый.

Вопрос может быть и скрытым! Он может быть "закодирован" в каком-то сообщении от первого лица, если слегка придать ему вопросительную интонацию или сопроводить вопросительным взглядом.

"Лично я обожаю такую погоду для прогулок по городу!" - и посмотреть на собеседника.

"Я бы не смогла долго ненавидеть кого-то. Я заболеваю от обиды." - и посмотреть на собеседника.

Короче, Вам надо разговорить мужа. Начинает говорить - выздоравливает.

Только он открывает рот, сразу замолкайте и не мешайте ему говорить.

Есть ещё один важный навык. Он называется "активное слушание".

Надо реагировать на речь человека любым невербальным или паралингвистическим способом: кивание головой, заинтересованный взгляд, слёзы или смех, поддерживающие слова и паралингвистические реакции (да-да, да ты что, ну и ну, вот это да, как такое возможно, я не верю ушам, ух ты и т.д.)

Далее...

Эмоционально поддерживайте мужа. Постоянно. Будьте ему в помощь.

Но! Это не должно быть преградой для Ваших реакций. Вы можете ему сказать : "Когда я вижу, как ты страдаешь, я сама заболеваю. Мне нужно, чтобы ты был здоров и счастлив. Тогда и со мной всё будет отлично."

Слово в слово. Ничего от себя не прибавляя.

Это называется "я-высказывание". Это о Вас, от Вашего лица, без обвинительных оттенков.

Почаще заглядывайте ему в глаза, держите его за руку, трогайте его плечи. Это помогает быть всегда в контакте.

И - главное - поддерживайте разговор!

Анастасия! Вопрос непростой, но мы попытаемся хотя бы что-то начать делать!

Вы молодец!

А. Журавлёв

Оцените ответ психолога: