В браке 20 лет, но люблю другого, родственника. Он тоже женат.

Добрый день, уважаемая Анна! Вы пишете:" С братом любовь совершенно иная." Опишите, пожалуйста, эту любовь. Возьмите ручку, разделите листок на два столбика и опишите в одном столбике какая у вас любовь к брату, что она в себя включает, а в другом столбике что включает в себя ваша любовь к мужу. А теперь подумайте чего вам так не хватает в отношениях с мужем? Чего жаждет ваше сердце? Где та самая дыра, которую вы стремитесь заполнить? Давно ли эта дыра образовалась? Во время замужества? Был ли период, когда ее не было во время замужества? Или она образовалась до? Может быть, эта "дыра" с вами с детства? Давали ли вам достаточно любви родители? Мать, отец? Что и кто для вас брат? Поисследуйте этот самый дефицит. Любите ли вы себя сама? Или вам непременно нужен кто-то извне? Вы пишете: "Спустя 20 лет мы поняли, что любовь не ушла." Вы ее "законсервировали внутри", проглотили, куда же ей было уйти? Плотно закрыли пробку, а теперь пробка выскочила, как некий незакрытый гештальт, НО... Анна, так же, как всегда кажется, что где-то трава зеленее, светлые юношеские чувства наш разум окрашивает в эйфорические прекрасные тона. Но это самообман, приятные иллюзии о давно минувших днях. Понимаете, 20 лет - много. За 20 лет вы оба изменились. Но пусто место не бывает. То, чего ум не знает, он заполняет фантазиями. Очень интересны ваши слова: "А сейчас понимаю, что это любовь самая настоящая, самая чистая..." Что для вас чистая любовь? Чистая - то есть нетронутая. Нетронутая чем? Скверными мыслями? Разногласиями? Но разве нечто абсолютно чистое существует? Только в нашем уме. Даже природа не идеальна. Все, чего касается реальность, всегда не совсем чистое. Но это ведь не плохо. Это позволяет нам ЖИТЬ. Проживать ситуации. Узнавать людей по-настоящему. Со всеми их сторонами: и плохими, и хорошими. А чистое пускай остается в ведении поэтов, это уровень фантазирования. Приведу немного кривой пример: что может быть чище отношений матери и ребенка? И в то же время: нет детей, не обиженных своими родителями. Реальность такова, она шершава. То, что вы видите чистым, просто означает, что вы это не прожили по-настоящему. Вы бежите от отношений с мужем, так как в них есть некий дефицит. Или в вас есть некий дефицит любви. И погружаетесь в приятную фантазию. Я предлагаю вам поисследовать свои эмоции, особенно, касательно темы любви. Поисследовать свои отношения с мужем. Закрыть, наконец, гештальт своей юности. Вы подпитываете его эмоциями САМИ. Осознайте, что именно ВЫ это зачем-то делаете. ВЫ управляете своими эмоциями, что-то в ВАС заставляет идеализировать этот старый образ. Это может быть что угодно от банальной скуки до неудовлетворенности в браке. Поймите ЧТО вас к этому толкает. Мы ведь можем любить только реального человека, которого знаем. Знаем не в своей голове, а в жизни. Даже не того, с которым мы год встречались. А того, с кем долго живем вместе. Потому что только время и близость по-настоящему открывает нам глаза. Подумайте об этом. С уважением, К.В.

Оцените ответ психолога: