Ушла от мужа-тирана. Помогите понять, что не нужно возвращаться.
Вопрос психологу:
Ушла от мужа, так как последние полгода постоянно проявляет агрессию в мою сторону. По началу просто могли о чем то поспорить, на личности не переходили. Последние два три месяца стал меня оскорблять, унижать, причем повод не нужен. Не так посмотрела, не услышала вопрос, не так ответила, долго думала. Стал замахиваться.
У нас сын, ему 1.5 года, месяц назад сильно его нашлепал, до истерики, за то что сын его не послушал. Я с трудом успокоила ребенка и сказала мужу, что детей бить нельзя. Тем более он ещё маленький, не все понимает и не делает на зло. Муж впал в ярость и сказал, что бы я со своими нравоучениями не смела встревать. Он сам знает как надо. Его самого в детстве били.
Скандалы стали происходить несколько раз в неделю. Я пробовала объяснить, что при ребенке нельзя кричать, но супруг только отмахивается. Последние пару раз он был на грани меня ударить кулаком, толкал. Сказал, что желает мне смерти, что я мешаю им с сыном жить нормально. Лучше он сядет, но зато меня не станет. И ударил меня по голове детским носком, в носке лежал железный болт, носок разбил мне лоб. Пока я молча вытирала кровь с лица, он все говорил, что я должна понять, что это не специально. Что он не знал про болт. После этого продолжил оскорблять и угрожать, что проломит череп.
Три дня назад, пока муж был в магазине, мы с сыном уехали. К моим родным.
В гости к ним мы с сыном приезжаем раз в неделю стабильно. Ребенку тут нравилось, он играл с бабушкой, с кошками. А тут все три дня он напряжен, он плохо ест, не сходит с моих рук, когда видит бабушку - плачет.
Стал плохо спать, по ночам у него истерики. Кидается на меня драться, бьёт ладошками по лицу и сильно плачет. Я понимаю, что у него стресс, он скучает по дому, по своим игрушкам. Когда общается с папой по видеосвязи просит игрушки, которые видит на заднем фоне. Понимает, что их не взять-пинает телефон и убегает. Перестал улыбаться. У меня сердце рвётся на части. Я виню себя. Плачу по ночам. Мне кажется, что совершила ошибку, что надо было остаться.
Но я боюсь, я морально уничтожена.
С супругом мы это обсуждали ранее, я грозилась, что уйду. Он поклялся, что будет держать себя в руках. Но не смог или не захотел. Когда я ему сказала, что он обещал. Муж ответил, что ему плевать, но в более грубой форме. Сказал, что лучше бы я ушла тогда.
Я переживаю за сына. Как мне себя с ним вести, как помочь малышу адаптироваться к новым условиям?
Помогите понять, что не нужно возвращаться. Супруг мне пытается внушить, что у всех скандалы, это жизнь, ни чего страшного в этом нет. Что все его угрозы просто слова, а болт случайность. Но по мимо болта он хватал меня за шею, ударял кулаком в живот.
Его отец так же вел себя с его матерью, для супруга такая линия поведения, видимо, норма.
До знакомства со мной он скандалил со своей мамой.
У меня был такой же отец, он кидался на маму, когда мне было 5 избил её. Я помню весь этот детский страх. Я не хочу такого своим детям. Но я боюсь за сына.
Автор вопроса: Вера Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте , Вера!
«Помогите понять, что не нужно возвращаться» – помогу, если Вы захотите услышать мои слова. Я Вас приглашаю на консультацию, так как Вам надо проводить большую работу над собой по выходу из СОзависимости от своего мужа.
В рамках одного письма, исходя из представленной информации, советую Вам следующее:
1. «Мне кажется, что совершила ошибку, что надо было остаться» – НЕТ, не совершила ошибку, а сделала ОЧЕНЬ правильные действия!
Вы желаете остаться с мужем для ЧЕГО? Чтоб он убил Вас или покалечил? Или ребёнка сделал психически неадекватным? У Вас же самой было такое детство, как Вы пишите : « у меня был такой же отец, он кидался на маму, когда мне было ,5 избил её. Я помню весь этот детский страх». Вы видели ужасные «картинки» в детстве и желаете, чтобы эта « чудесная» история повторилась с вашим сыном?
Ваш отец был болен и муж ваш тоже болен серьёзным расстройством психики. Я ни в коем случае не ставлю диагнозов, НО эти факты ясно говорят о том, что психически здоровые люди ТАК не ведут себя: «…Последние два три месяца стал меня оскорблять, унижать, причем повод не нужен…. Не так посмотрела, не услышала вопрос, не так ответила, долго думала. Стал замахиваться. У нас сын, ему 1.5 года, месяц назад сильно его нашлепал, до истерики, …Муж впал в ярость… он хватал меня за шею, ударял кулаком в живот». Вера, это НЕадекватное , больное поведение человека и вашему супругу нужна помощь психотерапевта. Нет здесь никаких оправданий и придумок, что это – нормально.
«Его отец так же вел себя с его матерью, для супруга такая линия поведения, видимо, норма» – совершенно верно! Он и дальше будет себя вести также. Люди – могут измениться и скорректировать своё поведение, только если САМИ это осознают и будут много и упорно работать над собой. Годами!
Выбросите из головы все иллюзии насчёт чудесного превращения вашего супруга в доброго и спокойного отца и мужа. Вы не можете залезть в голову другого человека и «разложить» там всё по полочкам так , как бы Вам хотелось.
Подумайте вот о чём- раз вам Бог допустил в мужья ТАКОГО человека , значит Вы должны пройти этот урок и взять ответственность на себя – за свою жизнь и здоровье вашего ребёнка . С Божьей помощью .
Если Вы ушли от тирана мужа, значит ИДИТЕ до конца, как бы трудно не было. Освобождайтесь от Созависимости и выстраивайте свою дальнейшую жизнь.
2. «Супруг мне пытается внушить, что у всех скандалы, это жизнь, ни чего страшного в этом нет. Что все его угрозы просто слова, а болт случайность» – да, болт тут и правда ни при чём. Может и случайность. Но то, что во всех семьях такая ситуация – ложь! Это в семье вашего мужа ТАК было и Вы, Вера, других отношений тоже не видели. Но в здоровых отношениях между мужем и женой – не так бывает. Да, люди могут и ссориться и быть несогласными друг с другом, но они НЕ скандалами и драками решают вопросы, а разговаривают и договариваются.
3. « Я переживаю за сына. Как мне себя с ним вести, как помочь малышу адаптироваться к новым условиям?» – Вера, дети легко могут адаптироваться в любых условиях, если рядом заботливая мама. А уж в 1,5 года – и вообще проблем быть не должно.
«Стал плохо спать, по ночам у него истерики. Кидается на меня драться, бьёт ладошками по лицу и сильно плачет» – это Вы, очевидно, своим беспокойством возбуждаете его. Вы «мечетесь», плачете и ваша нервозность передаётся ребёнку.
Успокоитесь Вы , начнёте вести себя по другому и малыш легко адаптируется. Не надо ребёнка делать "заложником" ситуации.
«Когда общается с папой по видеосвязи просит игрушки, которые видит на заднем фоне» – Вера, я сейчас скажу резко и грубо: ЗАЧЕМ Вы, как мама и взрослый человек, занимаетесь этой ФИГНЁЙ?! С какой целью травмировать сына? И о чём может быть беседа у такого маленького ребёнка с отцом по видеосвязи? Это, уж простите, Вы учиняете какое-то издевательство над психикой малыша, когда он видит игрушки « на заднем фоне» и не может их взять. Перестаньте это делать.
Озвучьте своему мужу, что если он желает общаться с ребёнком, то Вы – не запрещаете. Пусть отец приходит, приезжает, берёт его – на прогулку, в зоопарк и т.д. Только личное общение. Или снимайте видео мальчика ( как он играет, рисует и т.д) и отправляйте папе. Способов – масса. Не надо исключать отца из жизни ребёнка, а наоборот.
В завершение хочу сказать следующее: решайте сами, что для Вас лучше, Вера - пройти «ломку», кризис расставания с этим тяжёлым человеком ( это неизбежно, да) или продолжать качаться на эмоциональных качелях много лет в «аду» , отдавая свою энергию, привлекательность и жизненную силу. Руководствуйтесь фразой одного известного психолога- «наркоманы не умирают от ломки, они умирают от передоза». Цените себя и заботьтесь о своём благополучии! Обращайтесь на консультацию- буду рада помочь!
Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] или по ватсап +79502475881
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 315
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.