Есть рукоприкладство и воровство, обман. Развестись, как говорит мама, или попытаться все наладить?

Здравствуйте, Динара!

У Вас не складываются хорошие отношения в семье с мужем, а также и со своей мамой. Вы сейчас пытаетесь сделать выбор, послушать маму и развестись или простить мужа и еще раз попытаться наладить отношения.

Начну с того, что дети до 7 лет очень внимательно наблюдают за взаимоотношениями родителей и все поступки (хорошие или плохие они не понимают) записываются в их подсознательную память как программы поведения. Вот и Вы во взрослой жизни действуете как Ваша мама (я копирую свою маму… этими молчанками, обидами, постоянным уходом). Муж также копирует примеры поведения из своей семьи (в его семье вообще все ложилось на его маму).

Вы хоть и называете его «семьянин» (он же всегда дома, если гуляем, то вместе и о дочери замечательно заботится... готовит иногда и бывает, что по дому помогает, что в наших мужчинах редкость). В то время как Вы зарабатываете и обеспечиваете семью он проявляет какой он «заботливый муж и отец» (Руку поднимал, своровал мое золото, все деньги на ставках проиграл, машину мою по его вине пришлось продать. А теперь еще украл золото своей мамы, чтобы не попасть в тюрьму… Начал бизнес, но сам же проставил все заработанное, а теперь перебивается на разных работает и дома няней сидит. А я зарабатываю). А теперь задумайтесь о том, какую модель поведения в отношениях сейчас записывает в свое подсознание Ваша дочь, Динара. Какой образец мужественности и женственности у нее перед глазами?

Вы не уверены ни в чем, ни в чувствах (мужа видимо люблю все-таки. Или просто боюсь быть одна?) ни в своих желаниях (наверное, правильнее так - дать шанс ему и самой поработать там, где зависит от меня… А вдруг я вернусь, он не изменится, а я так и буду в замкнутом круге, проживу жизнь жертвой, которая не может уйти или уйдет лет в 40).

Конечно он не изменится только потому, что Вы этого хотите. Человек может измениться тогда, когда он сам этого захочет и будет готов работать над собой. Действительно это сложно работать над собой каждый день. Вот Вам, Динара, необходимо работать не над тем, как простить очередные побои мужа и попытаться его изменить, а над собой, Вы правильно об этом написали.

Вы уже осознаете свое поведение жертвы, это уже большой шаг на пути к себе.

Подумайте также о том, почему в своем письме Вы все время как будто пытаетесь оправдаться перед мамой? Ведь это ВАША жизнь, а не жизнь мамы. В чем Вы перед ней виноваты? Вы уже взрослая самостоятельная замужняя, хорошо зарабатывающая женщина, Вы уже сама мама. Не пора ли отделиться от своей мамы и жить СВОЮ ЖИЗНЬ? Потому и возникает у Вас вопрос «И почему я не могу сама принять решения и жду правильного ответа от других»? Потому, что Вы не берете на себя ответственность за свою жизнь. А маме надо было раньше переживать (не хочет, чтобы я повторила ее ошибки и потеряла много времени с деспотом и разгильдяем мужем как сделала она) когда Вы были маленькой девочкой. А сейчас ей лучше заняться своей жизнью и позволить Вам жить свою.

Знаете, Динара, можно прожить всю жизнь в семье с мужем и быть при этом до боли одинокой. Вы в эмоциональной зависимости от мамы и от Вашего мужа. Что Вам дает эта зависимость? Может быть ощущение что Вы не одна, или ощущение нужности или что-то еще? Подумайте об этом. Ваша жизнь сейчас наполнена эмоциями и проблемами мужа, мамы. А где Вы, Динара?

Как обстоят дела с Вашими потребностями? Есть ли у Вас друзья? Увлекаетесь ли Вы чем-то? Есть ли у Вас любимые занятия, что наполняет вас энергией, дарит радость в этой жизни? Как Вам нравится отдыхать? Что еще есть в Вашей жизни кроме мамы, мужа? Быть к себе добрее, заботиться о себе это так же естественно, как дышать. А для этого необходимо взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за СВОЮ собственную жизнь. То, что происходит в жизни других людей является их выбором, а то, что происходит в Вашей жизни — это ВАШ ВЫБОР.

Как Вы себя видите, Динара? Какая Вы, какими достоинствами обладаете, хорошо ли Вы знаете саму себя, цените ли и уважаете ли Вы себя? Что в этой жизни для Вас приемлемо, а с чем Вы не будете мириться ни при каких обстоятельствах? С нами всегда происходит только то, что мы допускаем, что мы сами ВЫБИРАЕМ. Для чего Вы выбрали именно такого мужчину, чтобы он Вам показал ЧТО? Посмотрите на этот опыт как бы со стороны, что Вы о себе узнали благодаря этому опыту?

Не знаю, готовы ли вы простить мужу побои и его безответственное отношение к вам с дочкой. Не имею права давать Вам советы в этом. Это Вам решать. Достаточен Вам этот опыт или еще хотите продолжить. В любом случае молчанками, обидами в семье проблемы конечно не решить. В любых отношениях нужно уметь говорить, договаривать и договариваться, говорить не претензиями, не обидами, а предложениями и проговаривать свои чувства. И тогда есть возможность услышать друг друга.

У Вас сейчас разные решения в голове и каждое из них для Вас связано со страхами. А Вы «загляните этому страху в глаза», включите воображение и каждое решение представьте в развитии, что будет происходить дальше, а что потом…

Учитесь принимать решения не на эмоциях (как делают дети), а разумом, осознанно, взвесив все за и против (как делают взрослые), опираясь на свой личный опыт. Помните, что Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой в работе с зависимостями и низкой самооценкой к специалисту, коих много в нашем пространстве и Вы можете выбрать того, кто подойдет именно Вам.

Успехов Вам, Динара, на этом пути к себе, побольше приятных радостных мгновений в жизни!

С уважением, София

Оцените ответ психолога: