Влюбился в подругу жены. Рассказать ей? Страх, что если подавлю чувства, упущу возможность изменить жизнь.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Ситуация, пожалуй банальная - начал испытывать сильные чувства к подруге своей жены, теперь не знаю, что делать. Далее подробнее.

Женаты два года, до этого были в отношениях ещё три, до этого просто дружили. Сошлись на общих интересах и симпатии друг к другу, но с моей стороны никогда не было особой страсти, спокойная любовь, по большому счёту, у нас даже не было как такового романтического периода, но меня это не особо беспокоило, тем более, что до этого я достаточно долго был один. За пять лет практически не ссорились - все проблемы и недопонимания старались решать посредством диалога, всегда стремились к взаимопониманию. У жены при этом имеются некоторые сложности с самооценкой, в итоге, в сочетании с отсутствием страсти с моей стороны, секс у нас обычно был довольно скучный и не очень частый - в среднем раз в неделю, редко чаще, были периоды, когда не было целый месяц. Как уже писал - полюбил жену не за внешность. Особо за проблему это не считал, думал, что мне больше и не нужно, но втайне занимался самоудовлетворением (не знаю почему эти два факта ранее не вызывали противоречия). В последний год из-за этого стало сложнее, т.к. стал осознавать, что мы вроде как планируем быть вместе всю жизнь...

И вот в очередной отпуск мы поехали вместе с подругой жены - до этого я с ней виделся всего раз пять, она мне нравилась внешне, но я почти ничего не знал о её личности, поэтому никаких проблем не было. Жена при этом часто высказывалась, что если с ней (женой) что-то случится, то я должен быть с её подругой, и вообще, что подруга для меня лучшая пара, чем она сама. Я отмахивался от этого. Однако во время недельного отпуска мы много были втроём и я начал узнавать подругу всё лучше и лучше, а далее, после отпуска, она на целый месяц переехала жить к нам (квартира очень большая), в итоге весь этот месяц мы были втроём целыми днями - я и подруга жены работаем удаленно, сама жена последние полгода не работает, пробует начать новую карьеру. В последнюю неделю пребывания подруги с нами я начал отмечать у себя появление в её адрес уже не только плотской, но и платонической симпатии - она стала нравится мне как человек, как личность, мне было абсолютно комфортно быть с ней рядом и общаться, хотелось сделать так, чтобы ей было хорошо и комфортно. В какие-то моменты я ощущал невероятное сплетение страсти и симпатии к ней - хотелось буквально наброситься, даже в моменты, когда она не была особо красива - грязные волосы, домашняя одежда, утренняя помятость. Я не помню, испытывал ли хоть раз что-то подобно к своей жене... Измен не было, хотя мы и оставались дома вдвоём множество раз, но думаю, что некоторая симпатия ко мне с её стороны тоже была. Тогда я решил, что она уедет и всё пройдёт. Но вот она уехала, прошло уже полторы недели, но ничего не проходит. Сначала я начал скучать и тосковать по ней, потом, анализируя свои эмоции понял, что банально влюбился, хочу, чтобы она была рядом, реализовать свои эмоции, а не скрывать их. Но при этом я все ещё люблю жену, пусть в этой любви нет страсти, но она не стала для меня безразличной, и я понимаю, что не представляю себя без неё, не могу перечеркнуть годы отношений, трудности, которые были совместно преодолены, рост, который не был бы возможен по отдельности. В итоге я запутался в себе и не знаю, что делать. Понимаю, что откладывая проблему в долгий ящик ситуацию не исправить - рано или поздно оно снова выйдет наружу и будет ещё хуже, плюс сейчас я пребываю в крайне подавленном состоянии, что не может не замечать жена - приходится врать, что я ненавижу делать. Из всех сил сдерживаюсь от переписки с подругой - сама она не пишет первой, но охотно общается, если напишу я. Это общение ощущается как наркотик - пропустить один день дозу и начинается ломка. Стоит немного пообщаться и мир снова обретает краски. Словно бы мне не 30, а 16 лет.

Стоит ли набраться смелости и всё-таки рассказать жене о своих переживаниях? Или лучше всё-таки скрыть всё и постараться переварить внутри себя? Не могу разобраться в себе и своих желаниях. Хочется, чтобы все мы трое были счастливы - сейчас несчастлив я. Боюсь, что если раскрою всё жене, то несчастлива станет и она, уверен ей тяжело будет принять это. Идеальным решением начинает казаться семья из трех человек... Но понимаю, что вряд ли это осуществимо. Отдельная ирония в том, что все мы трое имеем в планах переезд в другую страну, одну и ту же страну, примерно в один период времени.

Испытывая всю эту симпатию к подруге сейчас, испытываю также страх, что если как-то подавлю свои чувства, не важно, при помощи жены, психолога или самостоятельно, то возможно уже никогда не испытаю этого и упущу возможность как-то изменить свою жизнь. Видя своих родителей понимаю, что не всегда сохранение семьи ведёт к общему счастью, боюсь повторить их опыт. Тут же и опыт родителей жены - они разошлись, когда она была ребенком. Мать так никого и не нашла, осталась одинока, отец же счастлив с другой женщиной.

Ранее не отметил - подруга не состоит в отношениях уже около года и в целом испытывает проблемы с поиском спутника жизни - она достаточно многого добилась, в итоге не может встретить кого-то своего уровня, т.к. почти все оказываются уже заняты...

Автор вопроса: Сергей Возраст: 30