Ревную мужа к бывшей жене, не верю в его чувства ко мне.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 34 года, замужем на свой возраст 3 раз, хорошие отношения с бывшими мужьями, есть двое детей. Вышла замуж не так давно, пол года, дочь мужа от первого его брака частично живёт с нами, особых проблем нет, но ее мама (имея новую семью и второго ребенка) до сих пор считает что может рулить и говорить что делать моему мужу, все мотивирует ребенком. Если Я говорю что мне это не нравится, он начинает говорить что я сама придумала, она не при чем, и я себя накручиваю. Потом я почему-то очень сильно ревную. Иногда понимаю что нужно быть более хладнокровной. Но не могу, мучаюсь сама, не уверена в себе, хотя все коллеги и друзья всегда говорят что я прекрасно выгляжу. Муж ругается что я не довольна, постоянно грозиться разорвать отношения. и мне очень тяжело от этого. Я раньше такой не была. Я работаю, хорошо зарабатываю, люблю петь, вкусно готовлю, неплохая хозяйка, умею как работать так и отдыхать. А муж вечно говорить что я недовольная. Я Не знаю, может я просто не чувствую что на своем месте в его жизни, а может я эгоистка? Хочу чтоб у всех было все хорошо. Я его не уводила из семьи, они почти за год до нашей встречи разошлись. Он на нее обижен, это она ушла. И мне до сих пор кажется что она ему не безразлична. Хоть он мне и говорит что не женился бы тогда и не венчался со мной.
Автор вопроса: Daria Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.
Daria, здравствуйте.
Вы пишете, что ревнуете мужа к его бывшей жене, считаете, что у них остались чувства друг к другу.
Я думаю, стоит здесь разобраться с Вашим доверием к мужу и себе. Вы - выбрали этого мужчину в качестве спутника жизни, зная и принимая то, что он был ранее женат, наличие у него ребёнка. Он - выбрал жениться на Вас, создать с Вами семью, несмотря на неудачный предыдущий опыт, принимая Ваших детей и наличие прошлых отношений.
То есть, каждый из вас осуществил свой выбор и реализовал потребность в семейных отношениях. Не вижу здесь противоречий, каждый из вас совершил свой обдуманный шаг, доверяя себе и партнёру.
А дальше Вы начинаете сомневаться в себе: привлекательна ли я для партнёра, достойна ли быть "на своём месте" в его жизни; сомневаться в выборе мужа: нет ли у него чувств к другой и т.д.
Ваши сомнения продиктованы ревностью к общению мужа с бывшей женой по поводу общего ребенка.
То, что муж общается с бывшей женой в интересах ребёнка - это нормально и обусловлено необходимостью бывшим супругам взаимодействовать друг с другом в качестве родителей. С распадом семьи, дети не перестают существовать и нуждаются во внимании обоих родителей. Поэтому, так или иначе, бывшим супругам приходится общаться, взаимодействовать, обсуждать многие моменты в воспитании общего ребенка.
Если Вас волнует сам факт общения мужа с бывшей женой по поводу ребенка и ревность связана именно с этим – тогда Вам важно признать, что это общение будет происходить, по крайней мере, пока ребенок несовершеннолетний. Вы ведь тоже наверняка общаетесь с отцом ваших детей, контактируете, обсуждаете различные вопросы. Это неизбежный факт, и ничего с этим не поделать, кроме как осознать и принять.
Если же ревность возникает в результате сомнений, любит ли Вас муж, интересны ли Вы ему, не думает и не страдает ли он по прошлым отношениям? Здесь важно разобраться с фактами и посмотреть, а есть ли вообще основания для ревности?
Муж Вам говорит, что, если бы у него остались чувства к прежней жене, он на Вас бы не женился, не создал с Вами семью. Думаю, стоит верить этим словам и поступкам, и, прежде всего, уважать выбор своего партнера (ведь он выбрал Вас для семейной жизни), не требуя от мужчины всё новых доказательств его любви к Вам.
Ваши постоянные попытки прояснить его чувства, получить доказательства любви, периодическое выражение своей ревности к бывшей жене - всё это создает напряжение во взаимоотношениях, т.к. муж не понимает, чего от него хотят, если он сделал все как полагается – выбрал Вас, женился, живет семейной жизнью, выстраивает супружеские взаимоотношения.
А для того, чтобы преодолеть собственную неуверенность в себе, своей значимости для мужчины, обрести устойчивость и самоценность – стоит сходить на консультацию к психологу, чтобы подробно разобраться, в чем причина этой неуверенности и как перестать сомневаться в своей ценности.
Daria, я желаю Вам поисследовать свою самооценку, чтобы принять себя, начать доверять себе и другим, избавиться от тревоги и неуверенности.
Телефон/Ватсап для записи на консультацию: +79049884083
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Муж систематически бьет и душит, обвиняя меня в том, что я не делала. Как быть? Что делать?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.