Мои обиды разрушают мою семью, жена говорит, что разлюбила меня.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мы с женой женаты уже 12 лет, есть двое детей. Сейчас стоим на пороге разрыва, всему причина мои обиды на поведение жены и долгое молчание с моей стороны, которое она называет "опустошающими", потому как я по большей части не эмоциональный человек, последствия детской болезни(моё мнение), жена же более открыта в общении и своих действиях и поступках. За нашу совместную жизнь было три-четыре таких обид и долгое молчание с моей стороны, несколько недель. Жена хочет больше внимания к себе от меня, больше заботы и совместного времяпровождения вдвоём, а я же стремлюсь больше времени проводить с детьми. Пагубным привычкам не злоупотребляю. После моего проступка, был уличен женой за просмотром порно, жена укорила меня и я опять замкнулся, не мог с ней разговаривать долгое время, потом жена уехала к родителям, но вернулась с желанием помириться. Когда мы поговорили, очень эмоционально, я смог сказать ей то, что держал в себе многие годы совместной жизни, включаю сексуальные отношения, бытовые моменты и отношения к родным, разговор в таком ключе меня сильно разгрузил эмоционально, но дальше, через пару месяцев жена просто остыла ко мне, она уже не хочет со мной жить, полностью игнорирует меня и мои призывы сохранить семью. Я в смятении, после долгих лет эмоционального застоя, я смог раскрыться перед женой и хочу поменять своё отношение к ней, у меня появилась сильнейшее влечение к ней и страсть, теперь не могу понять смогу ли я её сохранить, т.к. она говорит, что разлюбила меня, потому что всему виной моё обидчивое поведение?
Автор вопроса: Сергей Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Наумкина Елена Александровна.
Добрый день, Сергей!
12 лет в браке это уже серьезно! Это значит Вы с женой многое пережили вместе.
Мы часто забываем, что брак - это тоже работа. Постоянная работа над собой, над отношениями. Мы учимся и растем вместе с нашей второй половинкой. А следя за отношениями родителей это все перенимают и дети. В будущем бессознательно они будут часто воспроизводить именно ваше с женой поведение в своей уже семье.
Сергей, Вы пишите, что часто обижаетесь и реагируете на это молчанием. Задумывались ли Вы почему?
Обида – это прежде всего наши ожидания что что-то случится именно так, как почему-то возникло в нашей голове. Это могут быть умозаключения исходя из нашего предыдущего опыта, наших желаний и т.п. Но ключевое здесь это наши ожидания. У другого человека могут быть совершенно иные желания, вИдения и т.п. Поэтому обижаемся мы как правило на то, что не сбылось то, что мы сами же и придумали. Уход в обиды – это инфантильное поведение.
Вы прежде всего мужчина! Вы защита и опора, Вы тот, кто берет на себя ответственность не боясь и может решить очень многие вопросы.
Брак - это так же диалог. При правильно построенном диалоге всегда можно решить огромное количество проблем и задач. Почему обижаясь вы уходите в молчание? Что случилось с Вами в детстве (Вы пишите, что это может быть реакцией на болезнь)? Кто так же вел себя в вашей семье в детстве по отношению к вам или в принципе?
А вы знали, что одно из самых страшных наказаний для ребенка – это молчание и игнор со стороны родителя/родителей? Зачастую даже физическое насилие не причиняет столь сильную травму психике ребенка, т.к. это отрицательное во всех смыслах, но все таки проявление внимания к малышу.
Сергей, это замечательно, что вы открылись перед женой. Но важно и то каким образом это было сделано. Спокойно в виде конструктивного диалога или это был обвинительный монолог? Понимаете, к чему я… Когда твоя вторая половина предъявляет вам претензии со злостью и обидами – захочется ли Вам меняться или что то сделать для нее?
Ваша жена ценит Вас и вероятнее всего тоже сейчас обижена. Для нее, да и для отношений в семье в принципе, очень важно быть вдвоем. Брак не значит, что вы должны полностью уйти в детей. Более того, даже нужно периодически находить время и проводить его вместе так, как вы это делали до брака или до рождения деток. Сходить вдвоем в театр, ресторан, съездить на выходные в дом отдыха только вдвоем. Это улучшает микроклимат в семье, укрепляет отношения, возрождает любовь. Вспомните как Вы завоевали эту прекрасную женщину. А я уверена сейчас она не менее прекрасна. Начните «осаду» заново. Возобновите конфетно-букетный период. Пусть детки увидят как Вы любите их маму. А жена снова почувствует себя желанной и соблазнительной. Помогайте, а главное чаще разговаривайте с ней.
Сейчас можно начать разговор со своей супругой так: Я просто хочу, чтоб ты знала. Мне очень дороги наши отношения, а они сейчас идут в неправильном направлении. Я бы очень хотел улучшить ситуацию, мы можем с тобой поговорить? И далее разговор продолжаете в таком же ключе через Я- сообщения. Не обвиняем, рассказываем с точки зрения ваших чувств, ваших переживаний и моментов которые могли бы помочь вам в дальнейшем, не навязывая. Постарайтесь выслушать ее. Что у нее наболело. Очень важно услышать друг друга. Если вы понимаете, что самостоятельно вам не удается конструктивно поговорить, искренне рекомендую Вам обратиться к семейному психологу. Есть много техник и упражнений, который позволяют помочь парам, если они оба этого хотят.
Попробуйте почитать замечательную книгу «Любовь на всю жизнь» руководство для пар авторы Харвелл Хендрикс и Хеллен Хант.
Так же рекомендую поработать над вашими проблемами из детства. Вам нужно прожить и отпустить их, понять, что сейчас Вы и только Вы решаете как будет складываться Ваша жизнь и Вы несете ответственность за то, что в ней происходит. Что то менять вокруг мы можем только меняясь сами.
Сергей, если решили бороться за любовь – действуйте!
С уважением,
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
К сожалению, мы не можем менять человека по нашему желанию, но можем меняя себя менять нашу жизнь. Нам всем периодически хочется поддержки и понимания, но мы часто не умеем это донести самым близким людям, а ждем что они догадаются или это вдруг возникнет как само-собой разумеющееся. Но у нас у всех было разное детство, разные установки и понятия. Кто то видел в семье поддержку и опору, а кто то привык справляться сам и не знает, что можно по другому. В браке можно многому научиться.
Сложно сказать, что чувствует Ваша жена только по письму и уж, конечно, не возможно предсказать, что будет с вашими отношениями дальше.
Сейчас Вам решать будете ли Вы бороться за нее или отпустите. Я уверена, что за эти 12 лет много что было хорошего и она, конечно же, это будет помнить. Стоит ли кого то винить- не думаю. Cделайте выводы, постарайтесь не допускать такие моменты в будущем. Не пытайтесь решать и думать за другого - выходите на диалог.