Знакомый рассказал о большой любви с моей женой пока я был в командировке. Как правильно понять ситуацию?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня тяжелая ситуация в жизни, не знаю как все это понять. Недавно со мной связался знакомый и сообщил что у него длилась большая любовь с моей женой пока я был в длительной командировке (6 месяцев) при этом предоставил мне множество фактов из нашей личной и сексуальной жизни мол жена всем этим делилась с ним плюс сообщения где она пишет что ей жаль ее веры в него и потраченного времени на него и это стало причиной того что он рассказал про все. После этого жена мне рассказала что все было не так как он сообщил. Ее версия что он пригласил ее типа на дружескую встречу они пили вечером вино на пляже после он взял ее на руки положил в машину и навалился и она даже не успела отреагировать на изнасилование мол все произошло очень быстро. Она решила все это утаить и они какое-то время не общались и потом он заявил что если она не будит с ним он все расскажет и поэтому она решила все скрывать дальше и быть с ним это все длилось 5 месяцев. Когда он сообщил мне она написала заявление о изнасиловании, шантаже и тд. Сейчас я не знаю во что верить потому как это все выглядит мягко говоря очень странно. Я предполагаю что это все был бурный роман пока она не поняла что этот человек психопат и она не может контролировать его так как он заявил ей что хочет бросить свою жену и быть с ней любой ценой. Жена мне уже изменяла пару раз до брака один раз пыталась с моим другом и второй раз это тоже были длительные скрытые отношения пока я был в командировке.
Автор вопроса: Станислав Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Оксана.
Станислав, добрый день.
Да уж, запутанная ваша ситуация. Тут важно отталкиваться не от того, что вам говорят другие, а от того, чтобы чувствуете сами для начала.
Хорошо, что поговорили с женой. Хоть какую-то версию случившегося она вам предоставила. Ясное дело, что в подобных делах правды добиться тяжело.
Попробуем пофантазировать, просто гипотезы.
Действительно странно, что, если жена была с человеком только потому что он ее шантажировал. А почему он столько подробностей о семье узнал? Это тоже была часть шантажа, личные дела рассказывать?
Или просто вашей жене могло быть одиноко без вас и она искала себе где отогреться, с кем поговорить, пожаловаться на тяжелую женскую судьбу? В общем по плану вы не должны были узнать о ситуации. Неужели ваша жена так испугалась, что умолчала об изнасиловании?
Возможно просто было так, что когда "роман завершился", так как "муж скоро вернется", один из участников с этим не согласился и решил пойти ва банк. Так ведут себя ревнивые и не разумные любовники.
Не знаю, можно ли так полуобезуметь от чувств за пол года, может там и подлиннее история? Этот просто зависимые отношения с тем мужчиной, где человеку или давали какие-то преференции или он их себе придумал на основе встреч, у него болезненная привязанность сформировалась.
Всегда формат любовников в силу не равноценности отношений формирует ситуацию неадекватной эмоциональной зависимости.
Добровольность встреч не ясна. Но если была переписка...
Вот кто ведет переписку с насильником? Ну там можно день встречи назначить...а чтобы прямо о том, какой там муж и прочая не совсем понятно для чего писалось?
"ей жаль ее веры в него и потраченного времени на него" - это финалочка, что он ей не предоставил, что она от него ждала? А что это было? О чем тут речь? В чем он ее подвел?
Формулировка "быть с тобой любой ценой" готоворит не о психопате, а о человеке со склонностью растворяться в отношениях, идеализировать их, впадать в зависимость от них.
"Ее версия что он пригласил ее типа на дружескую встречу они пили вечером вино на пляже" - а это нормально в отсутсвие мужа, принимать приглашения на тусовки от мужчин и пить с ними вино на пляже?
Там что вековая дружба была, что она "не ждала подвоха"? Мне кажется, что в определенном возрасте, женщины понимают для чего их зовут на бокал вина...
И если ваша жена невыросшая девочка.... в общем вопросов много.
Насколько вы с женой эмоционально близки? Насколько у вас доверительные отношения? Как часто общаетесь вообще и когда вы в командировке?
Тут в этой ситуации важнее еще другой момент. А вы хотите сохранить свой брак или что?
Как правильно понять ситуацию психолог не знает, так как не экстрасенс и вот только гипотезы может предложить. Все таки чтобы ее понять, тут важнее разговаривать с участниками конфликта и подробно у каждого выспрашивать как и что было. Желательно чтобы они оба не знали что вы их перекрестно опрашиваете. Ищите нестыковки в их рассказах и факты, что проверяются.
Спросите у этого героя любовника, насчет той вечеринки?тКто там еще был? Может кто-то еще из ваших друзей, кого вы могли бы опросить, кто дал бы третью версию?
Может ваши друзья или соседи что-то знают?
Проверяли ли ее телефон?
Факт, что ваша женщина склонна скрывать до поры неудобные ей факты, вы уже называете: "изменяла пару раз до брака один раз пыталась с моим другом и второй раз это тоже были длительные скрытые отношения пока я был в командировке"
Единственное по последнему факту, вы не уточнили, у вас уже были эксклюзивные отношения или нет с ней, когда вы были в командировке? Уже были намерения о свадьбе?
Потому что если человек перед вами регулярно не честен, то вывод наверно сам собой напрашивается.
Тут просто решите, хотите дальше вместе жить или нет? Доразбирайтесь в ситуации и поставьте условия, какие последствия, если еще раз такое будет. Или еще одного раза уже не надо. Уже достаточно было раз.
Или не ставьте условия, если готовы прощать.
Люди по разному живут. В чем у кого счастье ведомо только им.
Надеюсь немного накидала вариантов, как вам самому в этом разобраться. Главное помните, если захочется сделать что-то радикальное и бесповоротное и неуместное, то лучше дать себе остыть, чтобы не наломать дров, если ваши эмоции очень сильны. Если не готовы ничего срочно решать, просто возьмите паузу. Иногда это важно. Но разбираться вам в отношениях все раввно придется.
И если решите остаться вместе, то вероятно дорога ваших отношений в сторону утепления будет лежат в науку договариваться, в науку доверия, в науку взаимопонимания и компромиссов. Пока большая вероятность, что общение у вас отстраненное, т.е. нет подлинной близости. Каждый живет в своем мире.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Жена, мой самый близкий человек, постоянно оскорбляет меня, иногда бьет. Что делать в безвыходной ситуации.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Мы расстались, но продолжаем встречаться. Дальше биться за отношения или всё таки закончить их.
- Муж злой, постоянно тусит с друзьями. Уйти или терпеть.
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
Авторизация
Цитата дня
Самые важные слова, которые ты можешь сказать себе: Да, я могу!
На счет наших отношений, они все время были как на волнах то вниз то вверх. Взаимопонимания почти не было. У нее тяжелый характер или все должно быть как она видит или все очень плохие люди. Общение было бытовым поверхностным и мое мнение или точка зрения принимались или как глупость или игнорировались. Доверие с моей стороны было полное так как за 9 лет брака не было повода сомневаться, может это меня и подвело. Но у нее все устройства всегда под паролем и доступ к ним строго запрещен, сейчас я понимаю что это наверное результат того что я залез в ее интимную переписку до брака. Любовник мне озвучил что ей не нужен не я не он и она поигралась им как собачкой пока он был полезен и со мной она тоже потому что так удобно, что я разрушил ее любовь которая была до меня и он привёл такой факт которым она поделилась с ним что была у меня любимая чашка с которой я любил пить и я не знал что это подарок ее бывшего и она получала удовольствие что я ею пользовался и не знал.
Ваша супруга указала на вашу болезненную ревность. Вам важно осознать, насколько эта ревность объективна или нет. Возможно в психотерапии. Так как если ваша ревность настолько избыточна, что вы уже нормально жить не можете, то это важно лечить, исправлять. От этого могут сильно страдать близкие люди и ваши отношения, доверие.
Но есть нюанс, нельзя исправить ревность, которая обоснована.
Если вы постоянно находитесь в режиме: непонимания, напряжения, неопределенности, то может быть вы находитесь в отношениях где вами манипулируют. И тогда важно понимать, что вы всегда будете "козлом отпущения", пока не разберетесь в своей в целом жизненной позиции.
И поймете, что не вырастет цветов там, гед всегда пустыня. В нормальных отношениях, всегда конкретно, прозрачно и понятно.
Но в вашей семье, вы оба сложные люди и вы оба друг друга цепляете за больное. И оба вносите вклад в то, что отоншения такие какие они есть.
Повлиять можно в семье только на свое поведение. Можно попросить супругу тоже изменить подход. Но если она не захочет или вы не захотите и оба, если оба так и будете искать кто больше прав/не прав/виноват, то ничего не выйдет.
Поиск правых и виноватых это защита уязвленного детского ЭГО и это произошло из семей каждого из вас задолго до этих отношений. Вы нашли супруга по образу и подобию, того что вы чувствовали в ваших семьях. И играете в эту игру, чтобы получить "сатисфакцию" своей детсой части.
Или обоим вырастать и исцелять накопленный короб и тележку комплексуальных детских структур и выводить отношения на другой уровень или задайте себе вопрос: для чего вам такие отношения?
В принципе полно семей никогда из этих дрязг не выходят и считают их "нормой".
Вот и решите: желаете ли также дальше жить "потому что так плохо, но как самому вообще не понятно" и прятаться от проблем или по-тихоньку тянуться к лучшему.
Может жена, видя ваши изменения подтянется (по факту у нее особо не будет выбора), а может нет. Если нет и вы останетесь с ней, то скатитесь обратно с большой вероятностью в привычные скандалы. Можно тренировать в себе "путь самурая", кто крепок и непоколебим, кто отстранен от провокаций и прочая. Но это тяжкий крест. Хватит ли у вас сил и любви, чтобы быть мирным и не вовлеченным, потому как обычно ни у кого не хватает. Мы люди, а не истуканы. Сложно терпеть, когда постоянно скандалят.
Так что иногда исцеляясь люди выходят из болезненных отношений, так как больше нет необходимости "кормить" свои детские комплексы. А может вы исцелившись, напротив, решите. что доминантная женщина ваш идеал. Но даже в этом случае, отношения важно оздоровить, именно в плане качества общения, интересов, взаимного уважения и др. Тут ваша жизнь и ваше право прожить ее с любым уровнем комфорта.
Вы знаете, как для вас лучше. Научитесь решать и решаться. Делать выбор, брать ответственность и доверяйте себе и своим чувствам.
И смелее, не ошибается тот, кто ничего не делает. Точно знаю, что вы сможете найти нужные вам ответы.
С другом муж так же не связывался . Хотя бы узнать как семья в чужой стране и недоделанном доме .
Это если по фактам.
С другом до брака не было ничего, ни поцелуев, ничего. Меня ждала срочная операция. На тот момент стас так же бросил , я не жила с ним , ничего, и друг пару раз сопровождал по больницам . И эту информацию Стас знает не только от меня но и от друга с которым у всех сейчас адекватное общение, так как ничего не связывало. На этом всё. Парень был у меня во время расставания до брака. Но Станиславу кажется что если я расстаюсь и меня поливают грязью я все равно принадлежу ему.
Поэтому когда остаёшься один без поддержки и зная не доверительные отношения с мужем и искаженное им восприятие моих слов то надежды не было, как казалось на тот момент. Переписки того, как я игнорировала, как я 4 месяца ( именно столько это длилась) прошу не трогать меня, как мне каждый день пишут бери трубку, а то ты знаешь что будет и так далее были предоставлены. Человек пропадал на 2-3 недели, потом снова повалялся . Если было не так, как он желал он либо избивал , что так же подтверждено в полиции либо угрожал так же подтверждено. Каждый раз когда он пропадал либо начинал адекватное общение сугубо по ремонту казалась что все закончилось.
И всю информацию мужу он предоставил будто у меня другой мужчина есть , а он лишь наблюдатель, сообщил через 2 дня после того, как избил, вывез в посадку и душил и узнал что я сбежала с города. Он боялся что я сбегу в полицию. Я сбежала с детьми в другой город, встретилась с военным человеком для того, что бы мне подсказали куда обратится, что б связи и друзья в полиции о которых я знала не помогли ему избежать ответственности . И это я уже рассказала правду что это именно его друг. Когда сидела в безопасности. И вернувшись из другого города в 2 часа ночи он выследил и заехал во двор, после чего я вызвала наряд .
Рассказать по фактам?
По фактам вы оба сложные. Но если у Станислава говорит "я не понимаю", то вы то как раз живете в парадигме, что вот лично вы все очень хорошо понимаете и Станислав "искаженно все видит".
Вы отказываетесь признавать свою роль в том, что вокруг вашего мужа происходят вещи, которые он не понимает. Это вы привносите в вашу семью чужих людей и прочая. И вы точно знаете кто в ситуации прав - это вы.
Вот сам факт, что вы оказались на странице мужа говорит о мощном контроле над ним: его чувств, мыслей, действий и даже психолога. Что вы выступаете в роли "мамочки" беспомощного сыночка, который без вас ни в чем не разберется. Такой он нелепый дурачок, ну куда ему самому разобраться? Это зачем?
Этим вы бьете его как мужчину ниже пояса. А чего тогда удивляться,ч то защитника у вас нет? На бархане цветы не растут. Думаете, что он сейчас наврет, он же ничего не понимает. Вы сразу буду плохая, вы точно знаете кто на самом деле плохой! Вы вся жертва, а он вот ни в чем вас не понимает.
К каким бы выводам он не пришел, разве это не его право своими силам, как он понимает, разбираться в его ситуации? Он же о себе спросил, не о вас. Так вот зачем вы хотите влиять на то, как он к себе должен относиться? Ему важно разобраться самому.
Вы не видите усилия вашего супруга вас понять. Даже сюда, на его личную территорию залезли. А к чему тогда ваши пароли на всех устройствах? Вам в дела мужа лезть нормально, а ему в ваши нет? Какое-то неравноправие. Не находите?
Вы защищаете свою правоту или что? Если ко мне пришел человек, то работаю я с ним. А чтобы работать с вами, как с семьей, это другой формат запроса. Но учитывая, формат вашей семьи, вам обоим в индивидуальную психотерапию желательно. Проблемы у вас личностного уровня.
Вы не слабый человек, вы сильная и доминантная женщина. В отношениях с мужем акценты расставляете именно вы. Может вы его считаете нытиком или слабым или еще что. Но вам именно такой человек в семейной жизни удобен.
Так почему не проявить гуманизм и не попытатся понять, что он живет в "вакууме", максимально оторван, вашими полуправдами и закулисными делами от реальности? Это причиняет ему боль. Но поскольку вы себя тоже видите "жертвой" (муж не верит, родители гонят и т.п.), то вам на этот факт наплевать.
Такой расклад отношений вас устраивал. Пока не влипли в неприятную историю. И тут оказалось, что все это недоверие, полуправды и прочая не такие уж хорошие вещи. Потому что в беде вам не на кого положиться. Если супруг изначально проявлял качества "на кого нельзя положиться", но вас же это не остановило? Вы вошли в его семью.
В вашей ситуации (я про отношения) жертв нет. Каждый вписался знал во что. И про ревности (будущего мужа) и прочая было сразу обоим известно. Важно было разобраться на берегу, расставить все акценты и точки над "Е", после чего решать "вступать ли в брак"? Но вы не стали этого делать оба.
Ситуация с каждым годом все нарастает, потому что те проблемы на базе которых вы оба создали семью "прогрессируют", нервные клубочки затягиваются.
Разрешения теми путями, что вы оба идете не найдете. Так как в отношениях люди обнажены, а вы оба в доспехах. Вы оба видите ситуацию искаженно. Вот это и есть основа вашего брака и всех дальнейших путаниц.
Может вам этот невроз помогает сохранять отношения, так как невротические конфликты несмотря на болезненность "самый крепкий клей" для отношений. Болезненные эмоции часто принимают за чувства, за "любовь", ведь конфликты дают выплеск адреналина, а это формирует зависимость. Адреналин же интересное влияение о казывает на организм. Обезболивает тяжелые "чувства".
Но мало кто сознает, что постоянно быть на адреналине тяжело, усталость приходит, нервы шалят, здоровье расстраивается. Обиды и скандалы держат отношения сильнее всего. Вот почему вам обоим не видно "по любви вы" или "по несчастью" (невротическая склейка на основе детских переживаний и комплексов) вместе.
В общем по части насильника надеюсь следствие прояснит ситуацию, это их вотчина, не психолога.
А по части ваших отношений, вам обоим во многом нужно разобраться. Особенно каждому в себе. Корень всех зол, не в действиях каждого конкретного - это следствия, корень зол в том, что именно привело в к тому, что вы привели в свою жизнь человека с которым вам и вместе тяжело и врозь еще хуже? Собираетесь ли вы оба добровольно налаживать расстроенный механизм ваших отношений или все уже?
В любви побеждает любовь, а не правота. Кто считает себя всегда правым, чаще всего ошибается, потому что непоколебимых истин нет. Тот, кто считает другого всегда виноватым ошибается также, потому что "танго танцуют двое". А умение договариваться и взаимное уважение дорогого стоит.
Вам лучше пойти каждому по отдельности в психотерапию, чтобы разобраться с проблемами личностного уровня. Так как вы их поневоле тащите оба в отношения.
Если у вас у самой есть запрос на психолога и вы хотели бы с чем-то своим разобраться, то это одно. А если ваш муж хочет, чтобы психолог "вас исправил", то это дорога вникуда. Психолог это не тот, кто делает других удобными. Психолог он про поиск решения. Если такое решение требуется.
Я в какофонии ваших слов с обоих сторон только оглохла. Потому что никто не поставил мне задачу. Никто не сказал, что от меня нужно?
Ваш муж в первом письме интересовался другим аспектом "как ему в этом разобраться". Он не говорил,что я должна с вами по этому поводу разбираться) И мне точно ваши доказательства не нужны.
Я сразу о том и спросила: Что вы оба хотите достичь в этих отношениях и хотите ли?
Вот вы сейчас сообщили, что подаете на развод и что вашего желания общаться с психологом не было. Мне этот момент ясен. Благодарю за пояснение.