Абъюз или сложный этап отношений? Я чувствую себя очень одиноко и ненужной.

Екатерина, добрый день.

Почитала ваш запрос. Очень грустно читать то,что происходит в вашей личной жизни. Очень вам сочувствую. Мне придется снимать вам розовые очки.

Уточню сразу, что все что я пишу ГИПОТЕЗЫ. Вам их проверять.

То, что вы пишите об отношениях, не выглядит как абъюз (все таки вас морально не истязают и физически не бьют), а выглядит как игнор и газлайтинг. Это тоже болезненно. Газлайтинг - это когда говорят "тебе показалось".

Прежде всего, вы поймите, что в жизни и в отношениях, чтобы разобраться, нужно опираться не на слова других людей, а на свои реальные чувства. Они говорят правду. А вот другие могут врать, потому что есть интерес. Не все же можно и нужно говорить даже близким людям, правда? Поэтому, когда "показалось", вам не показалось, так оно и есть. Вам не кажется.

1 гипотеза.

"Муж всегда был довольно сдержанным, холодным человеком, однако поначалу окружал меня любовью и заботой." - т.е. он только для ПРОМО побыл нормальным человеком, чтобы жениться? А потом стал как обычно? Т.е. он вас не предупредил какой он человек и что вам предстоит в браке быть "одинокой вдвоем"? Ему тогда нужна женщина, которую это устроит или с таким же характером.

2 гипотеза.

У вас с мужем нет отношений в настоящее время. Его даже другом сейчас назвать сложно. Он просто живет рядом с вами, в лучшем случае по-приятельски.

Выглядит ситуация, к сожалению, так, что будто кто-то у него все-таки есть. Вот ситуация, когда вы сказали, что среди всего игнора ваш муж организовал вам встречу с вашей компанией и не пошел. А пошел куда-то с "другом"...

Похоже не на заботу о вас, а на попытку вас занять, чтобы он тоже мог заняться, чем он хочет и вы его не подозревали.

Его односложные ответы и плохое настроение связано не с вами, а с тем, что у него происходит в параллельных отношениях.

Всегда проще прикинуться больным/придурковатым/депрессивным/непонятным/Гамлетом, чем объясняться за свои "косяки".

Может быть, когда у вас все начиналось он был больше заинтересован в вас, хотел отвлечься или того объекта по кому у него сейчас страдания, или тогда вы были только одна у него на примете. Но что-то изменилось, и его внимание снова ушло туда.

Он продолжает быть в браке - но это формальность, это ему не мешает. Он с вами не спит. А для кого он себя бережет? Инстинкты закончились или вы ему не интересны? Обычно именно женщине на стороне обидно, когда мужчина "изменяет ей сженой"... Не принимайте его поведение за чистую монету. Там что-то не так.

Вы меняли свое женское проявление после брака? Превращались в "принеси-подай" и "супер услужливую женщину", которая вся растворилась в "любимом"?

Если да, то срочно меняйте тактику. Вы вечно занята, вам не до него. Готовит пусть себе сам, если не успел на ужин до 19-30 и т.п.

И еще у вас куча подруг и встреч.

Но боюсь, есть кое-что еще.

Если у него там подружки, вам всю жизнь придется их переигрывать. Не знаю, надо вам это?

Говорит он о долгой счастливой жизни и детях потому что надеется, что его страсти улягутся и он сможет к вам вернуться. А может он не с вами вовсе это планирует...

Вы то счастливы? А вот то же самое и долго + дети, потянете?

Возможно он такой неопределенный и не конкретный так как там его в серьезные отношения так и не позвали. Потому он весь такой загадочный. Настроение падает. Он просто определяется между вами и кем-то еще.

Поскольку от вас еще не ушел, то видимо вы пока побеждаете. Стабильность никто не отменял. Но хватит ли хребта у вас преломить окончательно ситуацию на себя непонятно.

Чтобы узнать что там происходит подробнее, вам нужно снять лапшу со своих ушей, о том, что "все нормально и ничего не изменилось" и немного включить взрослую адекватную женщину.

Которая не дурочка, и уже кучу времени не видела, ни тепла ни ласки и ни заботы. И сказать ему, что или он объяснится обо всем этом и поменяет ситуацию кардинально, так как непонятно для чего такие отношения нужны?

Вы сама готовы вот с таким мужчиной в семейных отношениях состоять? Детей рожать и т.п.? Вы видите что он совершенно о вас не думает, весь в своем.

Вы как женщина, выдергивайте его из этого. Выставляйте условия, или, проиграете. Кто-то за вашей спиной ведет некрасивую игру и на текущий момент уводит внимание вашего мужа. Потому ему не до вас.

Невозможно любить всех сразу, очень энергозатратно. Вот на вас и не хватает. А так как вы жена, он полагает "куда вы денетесь"? Он там наиграется и типа дальше будет жить по накатанной.

В общем, что-то в отношениях пошло не так. И если вам так и не удастся расшевелить супруга на прямой разговор, то решайте о своем будущем.

Готовы ли с такими эпизодами мириться и в дальнейшем? Ведь да, он может с вами и всю жизнь прожить, но где гарантии любви и адекватных отношений? Где гарантии, что у него регулярно не будет 100500 подружек "за ширмой"? Вот с этим вам нужно самой определиться.

И если вам такое не приемлемо, то лучше не продолжать. Если надеетесь что-то улучшить, то тут нужно быть достаточно сильной и жесткой, чтобы обрубить эти игры в молчанку и несчастного Иа.

Он просто вами играет, манипулирует. Тем более вы так уверовали, что он депрессивный и сложный гражданин... Как удобно.

В общем, если он не влетел в какие-то неприятности...а вы вообще не указали, что у него там в деловой сфере или сфере родителей, то там третья сторона появилась.

Это старо как мир. Все эти ужимки, недосказанности: "догадайся родная сама, сама себе придумай что со мной не так, иначе мне придется врать, а ложь она множится и в ней можно запутаться. Поэтому придумай ты мне оправдание. О да, я депрессивный отличное оправдание, мне подходит" и т.п. - это сигналы не честности.

А вот в чем вам врут, ну... тут вам узнавать самой.

"Не думаю, что он изменяет - вроде как планирует детей и долгую счастливую жизнь." - вроде или планирует? С вами или с кем?

"Однако я чувствую себя очень одиноко и не нужно." - вот что вас должно заботить больше всего. Вашего мужа этот момент не беспокоит.

"Он почти все время на работе (по своей инициативе), даже не пишет мне за день, хотя раньше писал, дома поест, посмотрит что-нибудь в телефоне и спать." - а точно на работе? Проверяли? А Денег больше носит, чего там так упахиваться за спасибо-то?

У нас все герои любовных треугольников/квадратов/тетраэдров, такие работники, обзавидуешься. Но на работе по факту они с 9 до 18...а то и меньше даже...

3 гипотеза.

Гипотезу, что вы нравитесь мужу в подавленном состоянии только, нужно проверять. Звучит довольно странно. Но в подавленном состоянии вы были от него закрыты. Может быть его привлекает дистанция и недоступность, а может именно женщина которую надо спасать???

А вы уже жена. Вроде завоеваная высота, выигранный бой и больше не подавлены, чего теперь напрягаться?

Проверяйте эту версию тоже. Кто там его знает? По мне эта версия верна тольо в части недоступности и закрытости... Обычно мужчины, кто умеет быть в параллельных отношениях любят не столько женщин, сколько свои фантазии о них. Земная женщина рядом не так интересно, как та что еще не очевидна.

4 гипотеза

Он стал на стрессе или без этого не состоятелен как мужчина.

В общем он вам 100%% в чем-то врет. Проверяйте все что можете, раз сам не говорит.

Заключая ГИПОТЕЗЫ, да, у вас сложный этап отношений. А вот разбираться дальше и делать выводы вам конечно самой.

Пусть победит добро и чтобы вы не решили, чтобы вам это было к лучшему. Когда из жизни уходит плохое, это уже хорошо. Значит есть опыт, чтобы дальше было только лучше.

Оцените ответ психолога: