Не могу проявлять чувства к мужу, как исправить?

Дорогая Дарья, здравствуйте.

Благодарю Вас за смелость написать о себе. Попробуем разобраться в том, что может быть причиной того, что Вы написали.

Начну с того, что мужчина и женщина - это всегда про разность. Вы пишете про ссоры из-за сложных характеров. А что Вы понимаете под сложным характером? Мы все очень разные и для нас принять, увидеть, услышать, узнать другого человека это часто очень сложный процесс, если мы не поняли и не знаем и не понимаем себя. Здесь можно задать себе вопрос: «На сколько искренне я действительно интересуюсь другими людьми»? У меня есть интерес к другим людям? Начать будет интересно именно с мужа, и поисследовать этот вопрос: интересен ли мне его мир, такой, какой он есть, а он сам? Зачастую мы ссоримся или конфликтуем, когда наши ожидания не совпадают действительности. Ожидания – это наша картинка в голове, как всё должно быть, это такая иллюзия какой-то идеальной жизни. И если что-то не совпадает с тем, что человек нарисовал в этой картинке, здесь приходит разочарование, обиды, ссоры. С этим всем приходит отсутствие сексуального желания, близости. Начинает раздражать партнёр. Часто бывает так, что женщина напрямую не может рассказать о своих желаниях, ей очень хочется, чтоб мужчина догадался. Женщина любит загадочность, в то время, как мужчина чаще всего не понимает намёков и загадок. Первый шаг: говорить открыто о своих желаниях. Вы пишете о том, что в сексуальном плане всё хорошо. У каждого своё хорошо, хорошо может быть такое, что секс просто есть. А какой там контакт? Это секс, который, как рутина, как должное, или это осознанный контакт, когда двое наслаждаются друг другом и процессом? Секс так же является проявлением любви, и он про взаимный обмен энергией. Этот вопрос можно поисследовать.

Дальше Вы пишете о том, что у Вас есть холодность по отношению к нему. Я бы поисследовала, что для Вас любовь? Какими Вы видите в идеале ваши отношения? Чего бы Вам хотелось? Могу ошибаться, возможно, есть какие-то подавленные чувства или желания с Вашей стороны, о которых Вы не говорите. Может быть есть страх признаться в них.

Приведу пример зрелой любви: даёт не требуя ничего взамен, сознательная, есть свобода выбора, присутствует истинная близость (когда я могу напрямую говорить партнёру о своих желаниях, чувствах и переживаниях, не боясь, что меня оставят), без манипуляций (мы все так или иначе манипулируем, бессознательно, но это не должно быть основой отношений и преобладающим поведением в них), со временем любовь возрастает, присутствует сексуальность, партнёры вместе развиваются. Список очень большой. В незрелой любви будет присутствовать много манипуляций, негибкости, эгоистичности, там много желания только брать, не давая взамен, кризисы переживаются отдельно, каждый сам по себе, нет компромиссов, зависит от того, на сколько полезен партнёр, нет интереса к партнёру. Тоже список будет большим. Здесь есть отличный вопрос, на который можно ответить себе: «За что я люблю своего партнёра? Хорошо, когда ответ на этот вопрос не находится, потому что любовь к другому человеку сложно будет описать несколькими определениями. Не стоит пугаться, если Вы сомневаетесь в чём-то, это всегда вопрос/повод для исследования. Любви можно научиться, это целое искусство. Другой человек – целая неизведанная вселенная, и сложно полюбить его и понять, пока мы не разобрались с собой. Мы можем расстаться с одним мужчиной, встретить другого, и рано или поздно с другим мужчиной возникнут такие же сложности и вопросы, которые мы не смогли решить раньше. С другим мужчиной тоже нужно будет работать над отношениями, они сами по себе не смогут поддерживаться. Это как с цветком, который долго не поливают, он завянет, про любовь можно сказать то же самое. Можно сбежать, спрятаться, расстаться, но от себя никуда не деться. Много вопросов для исследования отношений есть. Письмо короткое, сложно сказать, что именно является причиной Вашей отстранённости и Вашей реакции на его ласку. Ещё Вы пишете о том, что обижаете его этим. Какие чувства здесь скрываются внутри Вас, что Вы при этом чувствуете к нему? В конце Вы спрашиваете о том, что может быть, не любите мужа, интересно, почему возникает такой вопрос? Или он периодически мелькает в мыслях? В этом вопросе нет ничего страшного, этот вопрос про нормальные человеческие сомнения, когда мы не можем в первую очередь понять себя и свои желания.

Я бы рекомендовала в первую очередь разобраться с Вашими чувствами. Какая Вы рядом с ним? Какая Вы, когда одна? Что для Вас любовь, какая любовь должна быть в вашей паре? А каким Ваш муж Вам нравится, что в нём привлекает? Попробуйте написать маленькое письмо/эссе про ваши отношения. Какие они, какими Вы их видите через 5 лет, если ничего не изменится? А если что-то попробовать изменить, то что бы это было? Какими должны быть эти изменения. Ну и ответить себе честно на вопрос: чего хотите именно Вы? Прокрутите много раз этот вопрос и напишите на него всевозможные ответы, там много интересного может быть. Это письмо не увидит никто, будьте честной с собой, с этого и начинаются отношения прежде всего с собой. С другими построить отношения будет гораздо легче, когда мы узнаем себя.

Желаю Вам удачи в поиске ответов, и пусть всё обязательно разрешится. Если у Вас останутся вопросы по моему ответу, напишите их в форме для ответа ниже.

С уважением, психолог, Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: