Муж вечно с друзьями и уделяет мне мало внимания.

Инна, добрый день!

Ответ на ваш вопрос, вы должны дать себе сами. Ибо я не знаю, как разобраться в вашей ситуации. И еще обиднее, что никто не знает, как в ней вам разобраться.

Вы прежде всего разберитесь в себе самой. Вы чего от жизни хотите? Как вы хотите жить?

Из вашего письма, я только поняла, что вам особо нечем себя занять и потому обидно, что приходится ждать до поздна мужа. Т.е. вас устраивает система "ждуна". Что вы хотите с этим сделать?

Вот ваша цитата:

"Начинаю искать в себе причины, переживать, тк хочу его внимания тоже. Но каждый раз самой предлагать все я тоже устала, хочется что б он сам куда то позвал, будь то кино или ресторан. Когда мы встречались он сам придумывал, куда сходить и как провести время."

1) в себе разобраться нужно, но не с колокольни "чем я мужу не угодила?", ведь он вас не наказывает, просто живет так как ему нравится. А с колокольни: нравится ли мне моя такая жизнь?

Важно понять, что переделать другого человека, без его на то желания вы не сможете. Поэтому разбирайтесь с тем, как вам хочется жить в целом?

2) Говорили и вы вашему мужу о том, что хотите его внимания? Обсуждали ли вы какие-то его шаги в этом направлении? Считает ли он, что жене необходимо внимание?

Разбирайтесь с тем, устраивают ли вас его ответы. Потому что если он не считает, что жене нужно уделять внимание, а вас это не устраивает, то тут только ваш выбор "нужен ли вам такой муж?"

3) Что изменилось с того момента, как вы съехались, что его внимание прекратилось? Какие отношения в семье его родителей?

Кстати, вам не обязательно работать в семейном бизнесе, вы можете реализовываться и в другом месте и занятость вам там обеспечат и на 8 часов и более, даже не сомневайтесь.

Ваша цитата:

"Сперва я относилась к этому с понимаем, тк муж говорил, что до свадьбы его родители очень контролировали и «выносили мозг», что он вечно с друзьями допоздна, не уделяет им время и в браке он начал чувствовать себя свободнее и комфортнее, что я так не делаю."

Т.е. брак для вашего мужа это способ выйти из под контроля родителей и только то? Так его понимать? Понеслась ....по кочкам? А жена не человек?

Что вы не делаете? Мозг не выносите? А обсуждение семейных вопросов и вопросов отношений в браке в ровном тоне это "вынос мозга"???

Вот такое поведение вашего мужа - чистая манипуляция. Провокация, чтобы вы были хорошей девочкой, удобной и без претензий, чтобы он мог жить как угодно. Вы 5 лет не сожительствавали, значит ваш мужчина имел много свободного времени и чему он его посвящал вы не знаете... Точно родители над ним каждые 5 мин не стояли. Это просто для отвлечения внимания.

Зато такая постановка вопроса делает вот что:

- со своими проблемами вы одна

- выносите мозг себе, так как вас не все устраивает, а слушать вас все равно не будут

- табу на решение проблем, особенно чувственно эмоционального плана.

Что сказать? Вы теперь, чтобы быть лучше, чем его родители отказали себе в праве заявлять свой голос и свои потребности? А чего это вы так себя расхлестали перед ним до "сиди тихо, а то накажу?"

Вы взрослая женщина. Он не на мебели женился. Брак - это обязательства и по вниманию тоже. Каждый член семьи имеет право заявлять свои требования и хотелки и договариваться по этим вопросам. Право быть услышаным и понятым.

А ваш товарищ, видимо считает, что вы должны исправлять ошибки его родителей или просто ему так сподручнее вам лапшу на уши развешивать?

Я конечно не знаю, вели ли вы себя как "вынос мозга".... но если тебя постоянно игнорят, поневоле заорешь. Иначе же не слышат.

Одно видно сразу. В отношения дисбаланс. Вам надо больше, чем ему. И тогда вы выглядите навязчивой. Строго говоря давать надо равноценно получаемому... У вас не так. У вас вам делают одолжение посещая ваши мероприятия, которые вы сочиняете для совместного времяпрепровождения. Как-то неприятно да выглядит?

Вот вы живете с мужчиной, который кормит вас деньгами и считает, что этим он все исполнил, что вам должен.

Вот и решайте, будете вы эту сиуацию радикально преломлять (ведь не факт, что получится) или поищите себе более внимательного мужа.

Вам определяться и разбираться в этой ситуации и больше никому.

Третий вариант, оставляете все как есть. Цена этого: ваши моральные страдания и обиды.

Оцените ответ психолога: