Как наладить отношения с мужем при несходстве темпераментов?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Пишу сюда потому, что не знаю, как наладить отношения с мужем. Мы вместе одиннадцать лет, восемь из них -женаты. Мне-33, мужу-35. Семь месяцев назад родилась наша доченька. И все это время у нас периодически случаются сильные конфликты на фоне несходства сексуальных темпераментов. Причем, проблема не столько в том, что я отказываю мужу, сколько в том, что соглашаюсь с недостаточным энтузиазмом (по его мнению). Начались эти проблемы уже давно, и виноваты в них оба. Дело в том, что мы друг у друга -первые в сексуальном плане. Соответственно, ему казалось (и кажется) что все женщины хотят секса каждый день по нескольку раз, а мне довольно долгое время было непонятно, что там все находят в этом деле прекрасного (первые несколько месяцев после начала интимной жизни было очень не комфортно). И первое время я секса старалась избежать. Муж (тогда ещё парень) считал, что я вру, и просто по натуре холодная. И мне сложно было донести до него, что мне просто больно.

Кое-как удалось убедить его, что хотя "все нормальные девушки испытывают от секса удовольствие", мне не очень комфортно. И, постепенно, дело пошло на лад. Точнее - мне стало не больно, а часто даже приятно, что уже было прогрессом. А муж все надеялся, что я исправлюсь, изменюсь, и будет у нас как в кино-все друг друга любят в любое время дня и ночи.

Однако, нужно ему несколько раз в день, а мне-раз в два дня. И все, что чаще раза в день, не вызывает во мне такого бурного энтузиазма, которого ожидает от меня муж. А сейчас ещё и ребенок маленький, недосып... В общем, если по какой-то причине секс у нас случается только раз в день или даже реже, то через несколько дней муж начинает придираться к любой мелочи, а потом и вовсе взрывается, высказывая мне, что я-ненормальная, что любая женщина только рада была бы на моем месте. Что для нормального человека любого пола интим-важнее еды, и что люди женятся по большому счету только из-за этого. А я какая-то не такая, несчастье всей его жизни, что он однажды от меня уйдет, потому, что не видит смысла жить с холодной женщиной.

А потом случается примирение, секс снова по нескольку раз в день, и все прекрасно: и с ребенком занимается, и быт делит со мной пополам, и заботится.

Однажды и вовсе получилось забавно: сосед в расстроенных чувствах пожаловался на жену, что интима у них не было лет пять, а она только пилит. И вот тут мой муж, кажется, призадумался, по поводу "всех женщин" в целом и "холодных женщин" в частности. Упреки в моей холодности прекратились примерно на год, а потом всё вернулось на круги своя.

Сложность в том, что муж-в целом, человек адекватный- считает себя знатоком людской натуры. Ему кажется, что он видит людей насквозь, и правильно определяет мотивы их поступков. Хотя это далеко не так. Особенно, когда он взвинчен. Как пример: если в квартире холодно, то я ложусь спать в пижаме. Потому, что мне так теплее, когда я ночью встаю к ребенку. А если при этом я быстро заснула, то это потому,что специально избегаю секса. А то, что мне холодно и я устала-просто благовидный предлог. Или если я читаю книгу допоздна, а он просто лежит рядом, то это не книга интересная, это я жду, пока он заснёт. А я ничего не жду и ничего не избегаю. Я имею право устать и замёрзнуть или зачитаться. Вот только как донести это до мужа, я уже не знаю. Любая попытка разговора наталкивается на неверие с его стороны. Мне кажется, что я в тупике.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Михайлова София Сергеевна.

Здравствуйте, Ольга!

Вы ощущаете себя растерянной из-за того, что не знаете, как донести до мужа то, что Вы чувствуете. Конечно, это очень расстраивает Вас. Основную проблему Вы видите в несходстве темпераментов. Со стороны же видится проблема совсем в другом. Вы вместе 11 лет, однако не готовы обсуждать различия и делать шаги навстречу друг другу. И в итоге могут пострадать не только ваши отношения с мужем, а также вы сами. Чувствовать себя виноватым или неправильным не ведет к здоровью психики человека.

Несовпадение сексуальных темпераментов – это нормально. Разные темпераменты не обязательно конфликтуют. А если возникают конфликты, то правильнее было бы подумать о более глубоких и болезненных местах в отношениях. Например, о личных границах и ответственности в отношениях, о гендерных стереотипах и ролях.

Если для вас обоих важны отношения с определенным человеком, а не просто регулярность секса, то необходимо сесть за стол переговоров и ДОГОВОРИТЬСЯ. Что вы ждете друг от друга, что можете предложить друг другу, что чувствуете, что вас волнует. Спокойно, без претензий друг к другу, с уважением к особенностям и отличиям другого человека. Не сравнивать своего партнера с другими женщинами и мужчинами тем более по ложным стереотипам. Ведь важна и нужна именно эта женщина рядом, а не все равно какая, также важен и нужен именно этот мужчина. Если это так, то договориться можно и нужно.

Ведь странно, правда, мы можем обнажиться друг перед другом, доверить свое тело и в это же время не можем элементарно разговаривать об этом друг с другом? То, что партнер изменится ради другого всегда самое большое заблуждение в парах. Человек может меняться, только если он сам этого захочет, если ему самому это нужно для себя. Понимаете? Именно поэтому нужно учиться принимать друг друга именно такими, уникальными, какие вы есть. Каждый человек особенный и уникальный, и каждый человек — это ценность.

Если отношения важны для обоих, если кроме секса есть еще чувства, есть что-то, что вас объединяет, общие интересы, общие планы на будущее или еще что-то, то нужно искать компромиссы. Также обсуждать и то, что на желание влияет ведь не только темперамент, а также много других причин: состояние здоровья, энергичность или усталость, успех или стресс на работе, конфликты с близкими, а также и появление ребенка в семье и связанные с этим изменения обязанностей и режима дня.

А еще женщины и мужчины воспринимают секс совершенно по-разному. Мы вообще разные. Для женщины ласки, прелюдия, нежные прикосновения это уже секс, это уже наслаждение. В этот момент женщина чувствует, что она желанна и любима. Не в количестве удовольствие, а в качестве. Я не сексотерапевт и тем не менее понимаю, что сексуальность и сексуальное желание зависят от очень многих факторов и оно может меняться в разные жизненные периоды. Если Вам сложно это донести до своего близкого человека, вы можете предложить посетить вместе специалиста, который поможет разобраться в истинных причинах конфликтов и не совпадений. Это лучше, чем пережить расставание.

Чтобы избежать конфликтов возьмите паузу в выяснении отношений, устройте себе и партнеру свидание, добавьте в него что-то новое. Используйте свою природную женскую мягкость, нежность и интуицию. И когда конфликты утихнут сделайте еще попытку поговорить с партнером, расскажите, как Вы ему доверяете и обсудите все взрослые вопросы, что волнуют вас обоих.

Искренне желаю вам взаимопонимания, взаимной удовлетворенности и радости от времени проведенного вместе.

С уважением, София

Оцените ответ психолога: