Как быть дальше? Жена постоянно провоцирует скандалы.

Здравствуйте, Руслан!

Сожалею и сочувствую, что в Вашей семье так долго тянется недопонимание. Хорошо, что Вы стремитесь понять ситуацию, стараетесь исправить, значит, благоприятные перспективы для ваших отношений точно есть.

Итак, давайте начнём по порядку.

Брак у Вас второй, значит, первый закончился расставанием, у Вас есть как минимум один опыт прерывания предыдущих отношений. Причём, эти вторые брачные отношения с самого начала не заладились, вы с женой скандалите, и так длится уже 9 лет.

Руслан, прояснить ситуацию могла бы дополнительная информация по первому браку и по тому, что послужило причиной жениться второй раз и жить 9 лет вместе, не смотря на постоянные трудности в отношениях.

Поскольку у нас связь односторонняя, предлагаю Вам письменно, развёрнуто и откровенно отвечать на следующие вопросы. В конце консультации у Вас будет письмо-рассуждение о том, что происходит в ваших отношениях, многое станет понятно.

Что послужило причиной расставания в первом браке? Чем вторая жена отличается от первой? Чья была инициатива вступать в брак? У Вашей жены были проблем со здоровьем до брака? Когда они появились? Когда вы решили жить вместе, обсуждали ли вы, кто чем будет заниматься в семье, кто чего хочет от этих отношений? Что вас связывает, удерживает вместе эти 9 лет в отношениях? Действительно ли у жены есть проблемы со здоровьем? Что Вы об этом знаете? Замечали ли Вы, что жена уделяет внимание Вашему благополучию, здоровью? Как Вы считаете, чего не хватает в отношениях Вам? Чего - Вашей жене?

Теперь давайте проанализируем, какова специфика сообщений, претензий к Вам со стороны жены. Из Вашего письма становится понятно, что все вопросы, относящиеся к домашнему хозяйству, быту, воспитанию детей, Вы в семье тоже решаете, работаете. Однако Ваша супруга регулярно начинает разговор о том, что её что-то не устраивает, это перерастает в очередной скандал. Вы не видите объективных причин, которые могли быть причиной такой её реакции, считаете её провокатором.

Правильно ли я поняла, что Вы убеждены, что жена является манипулятором, который внушил себе болезни, спекулирует своим состоянием в своих целях? Она пытается так напугать детей, у Вас вызвать гнев и внушить вину?

Как реагируют дети на ваши с женой разговоры, скандалы? Когда супруга общается с другими людьми, она ведёт себя так же или это реакция исключительно на домашних, на Вас? Если да, то как Вы думаете, почему, для чего?

Прочитав предоставленную Вами переписку, у меня сложилось впечатление, что у Вашей жены есть признаки депрессии или это нервный срыв, длительный стресс, следствие длительных психотравмирующих обстоятельств, с которыми её психика плохо справляется. Ей, как минимум, нужна Ваша поддержка и помощь врача (психиатра, психотерапевта, специалистов по перечисленным ею болезням).

Если это манипуляции, то жена выбрала такой способ добиваться от Вас внимания, сочувствия либо потому, что иначе не умеет, либо иначе её не слышат. В любом случае разобраться более подробно в нюансах ситуации поможет сначала индивидуальное обращение к психологу, а потом - к семейному.

Судя по тому, как пишете Вы, у Вас психика покрепче, Вы выдерживаете напряжённые условия длительного стресса легче, а вот у супруги, видимо, нервы сдали, оттого и проблемы со здоровьем, возможны психосоматические проявления. Важно понять, почему она в таком состоянии.

Давайте вместе проанализируем то, что стоит за претензиями Вашей жены. Разделю их на группы:

1) «Пиления по поводу здоровья, что никому не будет нужна больная», «Мой иммунитет дал сбой: аллергия, грибок, гайморит, психопатия», «Что будет, если я заболею серьёзно в этой семье», «Претензии, что она, мол, следит за моим здоровьем», «Ты любишь и жалеешь только себя, меня не жалел, не уважал, не боялся потерять».

Руслан, как Вы считаете, что стоит за этими фразами? Почему и как давно для Вас жалобы о состоянии здоровья Вашей жены являются «пилением»? Почему Ваша жена так настойчиво говорит о болезнях? Чего она этим от Вас добивается? Болезни действительно у неё есть или она притворяется? Почему она не идёт к врачу? Удаётся ли ей как-то иначе добиваться внимания к себе? Слышат ли её дома в обычных обстоятельствах, без разговоров о болезнях и смерти?

2) «Нет уверенности в завтрашнем дне», «Живу как робот», «Ещё полгода назад говорила, что мне надо отдохнуть», «Пытаюсь вытащить себя, но, видно, не судьба», «Дай Бог, когда меня не станет, чтобы всё было ладушки у вас».

Кем была задана завышенная планка в семье? Как давно отношения не выходят за рамки бытовых вопросов? Есть ли у вас обоих возможность пообщаться «по душам», без раздражения и взаимных обвинений?

3) «Не хочу, чтобы меня кто-то жалел», «Жаль, что дети запомнят меня нелюбимой, замученной работой и бытом уставшей тёткой», «Всем будет легче без меня», «Пусть у сына будет женщина любимая и счастливая», «Я слышала, что начинаю сходить с дистанции», «Спасибо, что внушил мне, что я плохая мама».

Здесь Ваша жена напрямую говорит Вам, что несчастна в браке, устала, думает о смерти. Откуда это у неё? Почему?

4) «Раньше я мечтала, как мы будем что-то вместе делать, ехать куда-то».

Здесь она говорит Вам о том, чего ждала от отношений, брака, но так и не получила. Что между вами происходит? Можете ли вы иногда разнообразить быт, сходить в кафе, кино, делать друг другу небольшие праздники, выходить из рамок «работа/дом/дети/быт/телевизор».

Вы на это реагируете так: «В чём проблема - сходи к врачу», «Сейчас лежу в спальне детей, работаю над собой. Она строчит мне из другой комнаты, а я не отвечаю».

Вы тоже устали от затяжного напряжения, Руслан. Игра в одни ворота редко приводит к конструктивному результату. Вы считаете, что показываете любовь к ней через домашние дела, а ей нужно совсем другое - позитивные эмоции, сочувствие, лечение депрессии.

Возможно, вы переживаете семейный кризис, Ваша семья столкнулась с трудностями, которые каждый преодолевает сам по себе, поэтому нужно искать то, что вас объединяет. Попробуйте вовлечь жену в психологическое просвещение, может быть ей тоже понравится эта тема, она почувствует себя услышанной, вы вместе будете прорабатывать свои отношения.

Желаю скорейшего примирения, сил достойно пройти трудности.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: