Как соседи с мужем. По дому ничего не делает, в выходные с друзьями пьёт или на рыбалку едет.

Здравствуйте, Надежда.

Судя по всему, Ваш супруг из тех мужчин, которые боятся брака и семейной жизни. Из Вашего сообщения следует, что привязанности к дочери нет. Я полагаю вы с ним приблизительно ровесники, и в этом возрасте дети, для родителей (как мужчин, так и женщин) всегда желанны-это в норме. Скорее всего у него какая-то ранняя установка психологическая по этому поводу. Ведь Вы жили до брака 5 лет-это не малый срок, и как я понимаю, Вас все устраивало. А он, вероятно, ничего и менять не хотел. Вас он любил по -своему, как умел. Когда стало известно о ребенке, он , как честный человек, решил, что пришло время жениться. Для него, я думаю, без вариантов было: женщина с которой давно вместе и планировал дальше жить, все идет своим чередом-это о ребенке, значит пора юридически оформлять отношения, чтобы все как у людей, и у ребенка были законные мама и папа. Только он не смог пересилить свои внутренние убеждения, с которыми, может быть еще и страхи какие-нибудь связаны. Эти ложные установки обычно из детства: или кто-то внушил из близкого окружения, или перед глазами был пример несчастливой семейной жизни, или мама и папа не проявляли родительской любви к Вашему супругу, а наоборот, плохо к нему относились... Например, у меня была знакомая, которая долго не могла выйти замуж, когда мы с ней разговорились на эту тему, выяснилось, что отец с самого раннего детства ей говорил, что она никому не нужна, никто на ней не женится, мать говорила, что "все мужики козлы", а бабушка поддакивала "потрёсся и понёсся", вот она и была с мужчинами в таких отношениях до работы с психологом. Другая моя знакомая никак не могла заиметь детей, а когда рассказывала о своей матери, то жалела ее, что она с ними- с детьми совсем замучилась и жизни не видела: а детей мать родила после 30-ти, до этого времени жила для себя очень насыщенной жизнью. В обоих случаях причина неосуществления желаемого-психологическая, в одном-установка родственников на то, что дочь непутевая, а мужчины подлецы, в другом - нелюбовь матери к детям и внушение им мысли, что дети забирают жизнь и приносят одни хлопоты и заботы. А у Вашего супруга, очень мощная установка -он даже отказался от близости после зачатия. Кстати, Вы не написали как отреагировал супруг на известие о ребенке, радовался ли когда увидел дочь. Вообще, он как-то с ней общается? Хотя , из того, что Вы написали-скорее всего положительных эмоций он не испытывал по этому поводу...

Давайте попробуем рассмотреть варианты, которые помогут Вам облегчить текущую ситуацию. Ее решение зависит от того, насколько твердо Вы решили развестись. Вы, молодая женщина, и , поверьте мне, дочь не препятствие для создания благополучных отношений с последующим успешным замужеством. Насколько я поняла, у вас, к сожалению, не очень хорошо с финансами. Если вы настроены на развод, Вам необходимо у компетентного юриста проконсультироваться о том, что можно сделать в Вашем случае с совместными долговыми обязательствами.

Я так поняла, что Вы сами не хотите ехать в город к родственникам на время декрета? А они могут помочь Вам материально (именно Вам и ребенку)? Может быть кто-то может приехать пожить к Вам временно, чтобы помочь с ребенком? А Вы бы тогда могли выйти из декрета, насколько мне известно, можно на неполный рабочий день (возможно я ошибаюсь). В любом случае 5 месяцев уже позади, дочь взрослеет, дальше будет полегче. Ищите варианты и найдете. Может кто-то из знакомых сможет с дочерью посидеть или как-то по другому поможет. Главное, чтобы Вы ясно и конкретно сформулировали для себя в какой помощи Вы нуждаетесь, тогда Вы будете знать как действовать. Вам надо уже начинать думать о себе и своем будущем, стараться при всей сложности и загруженности, нехватке времени, подумать как выкроить время для себя, у Вас все равно должно быть свое жизненное пространство, начните хотя бы планировать его, конкретно, с продумыванием всех деталей. Тогда Вы незаметно для себя начнете искать пути осуществления своих планов и все получится. Поверьте, Вы не единственная, кто оказывался в такой ситуации. Женщины, которые были твердо настроены на преодоление проблемы, на достижения успеха добивались своего. Важно видеть не препятствия-а возможности.

Вероятно это неосуществимый совет, я не поняла до какой степени муж отдалился от Вас, но если у вас бывает психологически комфортное общение, то вполне можно попробовать. Если Вы переживаете по поводу того, почему муж так себя ведет, попробуйте с ним поговорить об этом. Выберите подходящий момент, когда он будет в хорошем настроении, создайте обстановку , которая ему нравится, заведите разговор о его юности , детстве, родителях, потом о вас двоих, вспомните моменты, когда вам обоим было хорошо вместе, когда вы делали друг друга счастливыми, может быть какую-то историю, которая дорога вам обоим. Постарайтесь вернуть его эмоционально в то состояние, а потом скажите, что дочка подрастает и уже видно как она похожа на него (даже если это не так), дочь ведь тоже страдает из-а эмоционального отвержения отцом (это доказано, что младенцы переживают эмоциональное отвержение) Так что расскажите, что она и внешне похожа и характер уже виден, что вся в папу. Что радуется, когда слышит его голос, радуется когда он приходит домой (даже , если этого нет). Главное, чтобы он начал относится к ней доброжелательно, чтобы у него любовь отцовская проснулась. Но, опять же повторюсь, я не знаю какой в данное время характер ваших взаимоотношений, насколько далеко все зашло, возможно ли такое общение в принципе.

В любом случае, хотите Вы вернуть прежнее отношение или хотите развестись, Вам надо перестать просить его о помощи, о том, чтобы он по дому делал работу. Это его будет только раздражать. Примите то, что он стал другим. Вот и живите, как будто его нет. Надейтесь на себя и ищите тех, кто готов помочь. Думайте о себе без него. Если вы с дочерью ему дороги и он испугается, что теряет вас - он изменится в лучшую сторону. Ну, а если ему все равно, тогда, что про него говорить, надо про себя и дочь думать, может быть на алименты подавать (это можно сделать в браке), подругу с мужем пригласить, чтобы шкафчики помогли починить, или вызвать тех, кто такими ремонтами за деньги занимается. В общем решайте ситуацию без него, раз он говорит, чтобы Вы отстали. Это трудно, но сейчас все зависит от Вашей решимости и стойкости, надейтесь на себя, поверьте, у Вас получится, у вас есть для этого внутренние и внешние ресурсы.

Оцените ответ психолога: